ES DIFÍCIL PERDONAR A UNA PERSONA FELIZ

Tenía quizá 5 años un día que llovió muchísimo y por la calle de frente a mi casa corría gran cantidad de agua. La lluvia cesó y varios niños salieron de sus casas a pisar sin zapatos el agua que seguía corriendo. Yo quería hacer lo mismo y le pedí permiso a mi mamá. Dijo que no porque podría cortarme con algún vidrio oculto. Ni modo, debí conformarme con mirar cómo disfrutaban los otros. Recuerdo que sentí desilusión de que ningún niño se hubiera cortado, ¡quería que sucediera! ¿Necesitaba que mi mamá tuviera razón? Tal vez, pero más bien creo que es difícil perdonar que las otras personas se vean felices. Cuando estábamos en la escuela y teníamos examen, el nivel de estrés se disparaba. Al terminar, afuera del salón, nos preguntábamos unos a otros: “¿Cómo te fue? ¿Se te hizo difícil?”. Las respuestas “correctas”, es decir, las que no merecían castigo sino simpatía, eran más o menos como: “Mal, algunas preguntas no me las sabía” o “no lo sé, estaba complicado”; pero las que de seguro ocasionaban hostilidad eran: “El examen estaba regalado” o “voy a sacarme un diez”. El estado de angustia grupal exigía que todos nos mostráramos igual de angustiados, y el que no, por lo menos merecía el comentario de “qué chocante”. Es difícil perdonar a una persona feliz o que de alguna manera vemos que se muestra mejor que nosotros. Los que son padres de familia de seguro han pasado una situación en la que se expresan con admiración de un hijo o una hija enfrente de otro: “¡Qué buen comentario (trabajo, dibujo, tarea) hizo tu hermana, me gustó!”, y escucharon algo como: “¡Ah, sí, pero los míos nunca los ves, ni siquiera los tomas en cuenta!”, o a lo mejor: “¿Verdad que es tu favorita (tu favorito?)”. A veces es difícil perdonar a una persona feliz aunque se trate de un padre que siente orgullo o un hermano que se muestra mejor que nosotros en alguna circunstancia. Quizá a alguno de los lectores le ha tocado contemplar a una pareja engolosinada que hacía ostensibles arrumacos y muestras de pasión, cariño o excitación y, sintiendo molestia, dijo o pensó: “¡Oigan, vayan a un hotel!”, “eso es fingido”, “ya no hay moral”, “parecen de la calle”. A veces es difícil perdonar a personas que gozan de su momento enfrente de los demás. A lo mejor una compañera o compañero de trabajo recibe un ascenso, le asignan una oficina más amplia o le otorgan un bono. Es difícil perdonar su felicidad. Tal vez digamos o solo pensemos: “Yo tenía más méritos, ¿por qué a ella o a él?”, “Algo está haciendo para que la o lo favorezcan, ¿qué será?”, “por un mugroso bono ya se cree una divinidad”, “la vida es injusta”... A veces es difícil perdonar a una persona que se ve feliz. En ocasiones somos nosotros los felices porque compramos un auto, salimos de vacaciones o pintamos la fachada de nuestra casa. ¿Nos perdonarán esta felicidad? ¿Quiénes? ¿Sería preferible renunciar a ese privilegio para que nadie se sienta mal? ¿Ostentarlo lo menos posible? ¿Solo vivirlo y no hacer caso de lo que piensen los demás? Con el paso de los años, cuando descubrimos que las ventajas y cualidades de los otros no restan un milímetro a las nuestras y es más lindo vivir con gente feliz, deseamos el bien para nuestros semejantes y no tenemos necesidad de perdonar ni de ser perdonados por ser felices. Nos alegramos cuando los otros están bien. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

LO MALO DE SER O DE TENER UNA MADRE O UN PADRE ENGRANDECIDOS

Los humanos reaccionamos a veces de un modo admirable y otras, de manera tóxica. No existe el humano que jamás haya cometido errores, lo cual nos incluye y también a nuestro papá y nuestra mamá, pues todos los humanos estamos aprendiendo continuamente por ensayo y error. ><. Una equivocación frecuente consiste en engrandecernos a nosotros mismos o engrandecer a alguien más. Me refiero a atribuir (exigir) tal perfección a la persona engrandecida que no admitimos error en ella. No lo vemos. Necesitamos negarlo para poder amarla. Y cuando descubrimos uno, somos víctimas de un rencor tan grande como si nos hubiera traicionado. A veces, preferimos odiar a la persona que engrandecimos antes que cambiar nuestras expectativas irreales sobre ella. “Nunca me creí capaz de... Eso no soy yo”. “Nunca creí a mis padres capaces de... Esos no son mis padres”. ><. La adolescencia suele ser una época de enormes desengaños acerca de los propios padres debido al crecimiento y la expansión de la consciencia. Aquel niño o niña que antes decía “papá (mamá) lo sabe todo”, “papito, mamita, eres perfecto (perfecta)”, se da cuenta de que sus padres tienen unos defectos que antes no había visto. Sufre al descubrirlos. Tiene que optar por seguir queriéndolos a pesar del desencanto. Si no lo logra, se erige en juez, los compara con sus ideales, les exige que se ajusten, los condena por no haberlo hecho antes y no hacerlo ahora y les aplica un severo castigo por sus “insuficiencias”. “Ya no le hablo a mi papá (a mi mamá)”, “odio a mi padre (a mi madre)”, “jamás perdonaré que (papá o mamá) haya sido estafador, infiel, alcohólico, ausente, violento, débil, etc., etc.”. ><. Ser hijo o hija del padre o la madre perfectos es una ilusión infantil. Nadie lo es. ><. Hacernos el ánimo a haber nacido de unos seres humanos comunes y corrientes, portadores (como todos) de características lindas y feas, es poner los pies en la tierra. Amarlos como son es resultado de un gran trabajo interior: el de mirarnos y mirarlos como lo que somos: ínfima parte de la humanidad, uno más de los siete mil quinientos millones de habitantes del planeta, sin derecho a exigir a nadie “hazme sentir cómodo”. Aquí la palabra clave es exigir. En cambio: recibí la vida ¡gracias!, de dos personas que ya eran como eran cuando yo nací y que decidieron no abortarme, sino hacer algo para que yo siguiera viviendo. ¿No me gusta lo que hicieron? Pues no me gusta, es todo. Condicionar mi felicidad actual a las decisiones que ellos tomaron es engrandecerlos demasiado. ><. Lo anterior va en sentido opuesto a lo que está de moda pensar, que los hijos tienen derecho a que los padres los mantengan cómodos y los protejan de todo dolor, ¡como si esto fuera posible y deseable! ><. De ninguna manera estoy menospreciando lo bueno que hacen los padres por los hijos, y viceversa. Tampoco confundo el amor, la admiración y gratitud que mutuamente puedan darse, con el engrandecimiento. Este último se distingue en que la excepcionalidad solo se está en la mente de quien la piensa y es exigida como obligatoria. Exigida. Nunca el amor, la admiración o la gratitud se exigen sino que dan gratuitamente. E igual se reciben, sin costo. ><. Ser o tener unos padres engrandecidos a nadie beneficia. Al engrandecido se le atribuye todo el poder y la responsabilidad. Hay padres que se sienten rectores de sus hijos aunque estos ya sean adultos. Hay hijos de 40, 50, 60 o más años que siguen quejándose de lo que sucedió en su infancia, o dejan de tomar decisiones importantes porque sus padres no las aprobarían. No se sienten de la estatura de los padres ni tan adultos como ellos. En su mente los han engrandecido. ><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

LO LINDO DE VIVIR CONTIGO

Seas tú como seas, vivir contigo es un regalo para quienes te rodean. Somos seres sociales por naturaleza, de manera que tu existencia siempre aporta algo a los demás. Ningún ser humano puede estar completamente solo sin ser disminuido; te necesitan. ><. Sin relaciones (una familia, un grupo, alguien que nos cuide y enseñe) jamás un humano llegará a ser humano (ni siquiera Tarzán o el Niño Salvaje), aunque posea el ADN propio de la especie. Esto significa que no basta con la herencia biológica, la convivencia nos otorga infinidad de cosas sin las que no podríamos pensar ni tener consciencia de nosotros mismos.><. Tú, yo y todos vivimos en sociedad. A veces resulta muy molesto; sin embargo, es el precio que debemos pagar para continuar con nuestro desarrollo físico, mental, afectivo y social. (También el espiritual, pero es sabido que, todavía en nuestra época, a quien menciona al espíritu suele considerársele “poco científico”, a pesar del apoteósico despertar espiritual de mucha gente). Tú, yo y todos los que vivimos en sociedad aportamos algo, y recibimos algo, y esto constituye lo más maravilloso de la vida; los momentos de dicha, nuestros mejores recuerdos... También lo más doloroso.><. Salió un sembrador a sembrar... de su morral sacaba semillas que esparcía en la parcela... Es decir que tú, yo y todos los que vivimos en sociedad somos sembradores de lo que tenemos para dar: nuestra historia, experiencia, sistema de creencias, expectativas, hábitos buenos o malos, sonrisas, lágrimas, éxitos, frustraciones, ilusión, desengaños... Cada ser humano tiene en su jardín lo que cultiva y prefiere.><. Seas tú como seas, vivir contigo es un regalo. Quizá cuando llegas a un lugar o reunión tu presencia otorga a los presentes paz, seguridad y placer. O no. También serías un regalo si fueras un cascarrabias que todos los días se levanta de malas; es responsabilidad de los otros decidir si quieren que tus semillas prosperen en su jardín. Quizás seas para ellos un maestro que, a través de la práctica, les enseñas cómo aprender paciencia, tolerancia, respeto, capacidad para decir que no...><. El contenido de tu mente y corazón lo seguirás derramando a tu paso sobre este planeta durante todo el breve lapso en que te toque estar respirando. Y lo que tú regales te sobrevivirá: alguien que se hizo más dulce y amoroso debido a tu influencia seguirá derramando amor a su alrededor, o alguien tomará la estafeta de seguir produciendo los ambientes hostiles y a punto de hervir que tú acostumbrabas provocar. Si tienes hijos, ellos serán tus principales herederos y sucesores. Cooperas activamente con el ambiente.><. ¿Qué opinas, el calentamiento global se puede interpretar como la manifestación del hervor de las pasiones y los anhelos de quienes somos habitantes del planeta? “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

DISTINTAS ÉPOCAS, PALABRAS Y MANERAS DE PENSAR

Hace años vi una película llamada “Mundo de Silencio” o algo así. El protagonista, enamorado de una mujer totalmente sorda, por amor a ella y para comprender su mundo se sometía voluntariamente a experiencias de silencio total, como sumergirse en albercas y cabinas a prueba de ruido. En aquel tiempo me pareció poco probable tal cosa en la vida real, pero hoy me pregunto si sería el caso que las generaciones de los mayores pudiéramos tener un amor similar al de este protagonista por su amada, nosotros por las generaciones más jóvenes, y nos interesáramos por conocer su mundo. ><. Un día, se me vino la peregrina idea de que las series y películas deberían contar con una advertencia que rezara así: “Para mayores de 16 y menores de 40”, porque al verlas, los de mediana edad o más exclamamos: “¿Qué es esto?”, “¿En verdad así piensan y viven los jóvenes?”, “¿Qué les están inculcando?”.><. La barrera generacional es hoy más acentuada que antes. Las generaciones percibimos el mundo de manera distinta, con pensamientos distintos. El mundo donde crecimos los de las generaciones Equis y más atrás ya solo existe en el recuerdo, no en la realidad. Crecimos sin escuchar las palabras bitcóin, dispositivo, virtual, memes, selfies, facebook, instagram, twitter, viralizar, trolear, sororidad, feminicidio, viagra, antitaurino, coronavirus, pandemia, confinamiento, bot, ciberacoso, cubrebocas, hisopado, vegetariano, vegano, gay, metrosexual, trans, cisgénero, sexo binario, bisexual, lenguaje inclusivo, heteronormativo y otros cientos de términos que sería largo enumerar.><. También diferimos en lo que esperamos encontrar en libros, series y películas de lo que esperan las generaciones de cuarenta o menos. Para estas, da la impresión de que una obra está incompleta si no contiene escenas de drogas, palabras altisonantes, violencia extrema, tomas sexuales tan explícitas que antes las consideraríamos pornográficas, de homosexualidad, cambio de sexo, disolución de parejas y matrimonios, familias ensambladas y ausencia o ridiculización de las religiones.><. Podemos escandalizarnos todo lo que queramos de los numerosos cambios que estamos presenciando, pero esto no beneficiará a nadie; los adolescentes y jóvenes viven con sus pares su propia subcultura y luego vuelven a casa a otra subcultura muy distinta y es probable que no sepan qué hacer con ambas ni cómo armonizar tantas contradicciones. Es posible que en su interior desarrollen confusión, culpabilidad o, en el peor de los casos, decidan que los valores que se les inculcaron son obsoletos, basura.><. Comencé hablando de un amor que motiva a explorar el mundo del amado, y di por sentado que las generaciones mayores amamos a las nuevas y nos interesa su bienestar.><. Cuando me refiero a explorar ese mundo desconocido no lo hago en el sentido de otra película que vi hace décadas llamada Joe, en la que dos hombres adultos se internan en comunas hippies en busca de la hija de uno de ellos. Cuando entran se enfurecen con lo que ven, pero también “aprovechan” y se vuelven peor de drogadictos y promiscuos y acaban disparándoles a los adolescentes. Esto equivaldría a explorar con mirada severa, condenadora o envidiosa de que para los jóvenes sean accesibles situaciones que secretamente hubiéramos ambicionado para nosotros.><. Se trata de asumir que este es nuestro tiempo también. Estaríamos derrotados si pensáramos: “Qué mal está todo, ya mejor preferiría morir y que ruede el mundo”, o lo opuesto: “Deberían poner leyes más estrictas que prohíban lo que está pasando”. La sugerencia de este artículo consiste en mirar con amor a las generaciones nuevas, estar conscientes de que ellas no inventaron estas mentalidades sino que son el blanco de bombardeos ininterrumpidos para que las asuman, y ser capaces de hablarles respetuosamente hasta juntos encontrar su propio bienestar.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

ESTAMOS CRECIENDO

Crecer es una ley universal. Cuando el desarrollo corporal termina, el mental y el afectivo continúan hasta la muerte, de ahí que nuestras características (tanto las positivas como las negativas) sean aumentadas y más evidentes con el paso de los años; la persona que en su juventud es dulce y amorosa lo será más aún, lo mismo la gruñona y la grosera. Siempre crecemos, en todos los sentidos, aunque la edad nos vuelva más lentos.><. Cuando éramos niños, en estas fechas escribíamos cartas a los Santos Reyes pidiendo lo que deseábamos. Con los años, nuestros deseos han cambiado (sería triste que fueran los mismos, porque hemos crecido) y estamos en tiempo de “hacer nuestra cartita de peticiones” no a los Santos Reyes, sino a aquellas grandes fuerzas que mueven al Universo por las cuales los pensamientos se vuelven cosas.><. ¿Cómo sucede que los pensamientos se vuelvan cosas? Todo cuanto existe fue primero un pensamiento. Si determinada mente piensa en una silla y sostiene ese pensamiento el tiempo suficiente, llegará el momento en que el dueño de esa mente se movilizará en la invención de un diseño; después, en conseguir y modificar materiales de acuerdo a lo pensado y de pronto ¡aquí está la silla! Lo mismo sucede con un motor, un auto, un arma, unas vacaciones, un discurso o lo que sea; alguien primero los pensó y luego se hicieron realidad. ><. Lo importante es pensar qué es lo que queremos. Cuando digo que es tiempo de hacer una carta de peticiones me refiero precisamente a esto: saber qué es lo que queremos. Una vez concebido el pensamiento, tarde o temprano sucederá lo necesario para volverlo cosa.><. También los pensamientos desordenados y caóticos se vuelven cosas, pero las personas que son dueñas de esas mentes no se dan cuenta y tampoco se toman la molestia de conocerlos y modificarlos lo suficiente para que sean gratos. Sin embargo, los sostienen el tiempo suficiente para que se manifiesten en la realidad y los escuchamos decir: “La vida es una mierda”, “nací con mala suerte”, “todo me sale al revés” y tantas otras expresiones que guardan en su mente como si fueran tesoros. Tarde o temprano se les vuelven cosas, y no les gustan. Peor aún, la realización parece demostrar que tenían razón.><. Estamos creciendo. Nunca hemos tenido que hacer esfuerzo alguno para crecer, solo podemos determinar la manera: con o sin salud, fuertes o débiles, contentos o tristes, agradables o repulsivos. Hacer ahora una “carta de peticiones” para el año que comienza puede mejorarlo en todos los sentidos. Y ya que hemos de crecer con o sin nuestra voluntad, mejor será que nos aseguremos de decirle a nuestra mente en qué queremos que ocupe sus maravillosos recursos y pedirle que se haga cargo de movernos en la dirección del cumplimiento de nuestros anhelos.><. Deseo para todos mis lectores una armonía tal entre su cuerpo, mente, corazón, ambiente y Espíritu que los días de este 2022 sean fluidos como el agua, que siempre encuentra su nivel sin necesidad de preguntar por el camino.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

NAVIDAD, FESTEJO DE LA VIDA

La vida es difícil, impredecible, a veces dura y sin embargo, hermosa. Navidad festeja esta vida que se renueva. Los romanos la llamaban fiesta del Natalis Solis Invicti; es decir, del sol que resurgía en el solsticio y comenzaba a hacer los días más largos. ¡Luz, luz, decoración de casas y plantas, ampliación de la claridad! También los aztecas hacían fiestas, ellos por el nacimiento de su dios Hitzilopochtli (el sol de la guerra) y obsequiaban comida y unas estatuillas hechas de maíz azul a los invitados. Con el renacimiento del sol, toda la vida se renueva y la atención se dirige espontáneamente al nacer y crecer. Mirar hacia la vida nos vuelve alegres y optimistas; lo opuesto, mirar hacia la muerte y la mortificación, ocasiona tristeza y desamparo. Nos viene bien aprovechar la Navidad para agregar un poco más de alegría, esperanza, amor y fe en el futuro a los días que estamos viviendo. Hemos tenido demasiado tiempo para observar la discordia, el desdén, el desprecio, la falta de amor, la injusticia, los asaltos y accidentes de todas clases. Nos hace falta darnos un respiro. Es cierto que lo feo no se irá, pero sintonizar nuestra alma con lo bueno y lo bello dejará algo positivo en nuestros corazones y el de los seres queridos. Sean bienvenidos los bailes, la música, los villancicos, los rezos de las posadas, los aguinaldos, los desayunos, comidas y cenas de trabajo con los compañeros, las reuniones familiares, los momentos compartidos en los que dejamos fuera todo resentimiento (aun si solo temporalmente) y nos damos abrazos de felicitación y buenos augurios. Como queramos ver esta fiesta, sol que renace o el Niño Dios que llega a nuestros corazones y familias o la interpretación que queramos darle, todo el planeta siente el inicio del nuevo ciclo y se alegra con ello. Podemos unirnos a esta alegría planetaria y permitir que nuestros corazones vibren con lo hermoso. Por mi parte deseo a todos mis lectores y amigos que esta Navidad se vuelva gratamente inolvidable y los llene de dicha. Felicidades.

EN LOS MARAVILLOSOS CUARENTA, ¡CAMBIAS O CAMBIAS!

Los cuarenta años son una edad tan variopinta y trascendental como los dieciséis. En ambas edades se toman decisiones buenas o malas que acompañan la vida de uno durante dos décadas o más. Lo diferente en esta segunda adolescencia es que la persona cuenta ya con experiencia; ha visto mucho y vivido cosas que durante la niñez nunca imaginó. En la primera adolescencia pasó de la infancia a la juventud; en esta, de adulto joven a solo adulto.><. La Naturaleza nunca pregunta: “Oye, ¿me permites que haga lo que tengo que hacer?”. No, ella sigue su curso de acuerdo con sus propias leyes. A los cuarenta te va a hacer cambiar de aspecto, sentimientos, aspiraciones, ideales, formas de pensar, de usar el tiempo, de cuidar tu salud y todo cuanto puedas imaginar. Y ya que has de cambiar, lo harás con una de estas dos actitudes: tomando lo que es, o rehusándote. Recibiendo lo que te ofrece la vida, o negándote a recibirlo.><. Tomar consiste en abrazar con amor tu llegada a la plena adultez: “Soy adulto, tengo cuarenta, observo mi vida, lo que he logrado y lo que no, lo que me gusta y lo que me disgusta; cuento con una década para hacer que el resto de mi existencia sea de mi agrado”. Lo opuesto es negarse a entrar en la nueva etapa: “Si alguien piensa que ya no soy joven se equivoca; puedo seguir tomando, desvelándome, cambiando de empleo, teniendo más de una pareja, evitando compromisos y, en general, viviendo experiencias típicas de la primera adolescencia”.><. Los resultados de una y otra actitud son abismalmente distintos. Con la primera, tomar amorosamente la nueva edad como es, los cambios se encaminan a conservarte en buen estado y aprovechar los numerosos recursos con los que cuentas, ¡estás en la plenitud de la vida! La segunda, por el contrario, conduce al desequilibrio físico y mental, a perder relaciones y comenzar otras nuevas que difícilmente serán exitosas (cuando se basan en una búsqueda de juventud), por último a la soledad y a veces a la pobreza.><. Los cambios de edad afectan sobre todo al cuerpo. Esta es la década de mayor productividad material que tendrás; las siguientes décadas serán resultados de las decisiones que tomes durante la presente adolescencia. Si ya eres devoto del gimnasio, ¡qué bueno!, continúa. Si no, es el momento de comenzar a hacer ejercicio y practicar algún deporte. También necesitarás cambiar tu alimentación por una más sana, dormir bien al menos ocho horas, vigilar tu vida afectiva de manera que las emociones y dificultades no te enfermen. ><. Algunas personas llaman a los cuarenta la edad del “yo nunca”: “Yo nunca sufría resacas”, “yo nunca me cansaba”, “yo nunca necesité cuidarme de las grasas y ahora me dan indigestión”, etc., etc. Lo que pasa es que ahora los avisos del cuerpo son más evidentes y hay que hacerles caso, o podrías vivir una vejez anticipada. Hay personas que tienen ochenta años y están sanas, y personas de cuarenta y tantos a las que todo les duele.><. Un asunto de extrema importancia a los cuarenta son las finanzas. Con ellas preparas tu estilo de vida en la vejez, que ojalá llegues a ella y no mueras antes. Para muchos viejos el dinero es un problema vital si no pueden tener un trabajo remunerado aunque quieran. Es ahora cuando tú puedes preparar un ahorro que trabaje para ti y te garantice tener un mínimo de ingresos que cubran tus necesidades básicas, así no te convertirás en una carga para tus hijos o alguien más. ¡Mucho ojo con la tarjeta de crédito que te induce a gastar más de lo que ganas! Eso se acabó para ti, o estarás engendrando graves problemas futuros.><. Aún hay más pero basta por hoy. Deseo a todas las personas que están en la maravillosa década de los cuarenta que la disfruten y la aprovechen trabajando arduamente en su propio beneficio y el de su familia.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com