INDIFERENCIA, DISCUSIONES y PELEAS

Estoy casada hace 13 años y no hemos tenido hijos.  Con frecuencia me asalta la sensación de inutilidad, que nada me entusiasma ni me sirve para nada. Hace un tiempo mi esposo y yo discutíamos, ahora ya no, podemos pasar días sin dirigirnos la palabra, yo le sirvo y arreglo su ropa, pero no le hablo. A veces, cuando me siento así, muy nerviosa, me tomo un Numencial. En estos últimos días me he sentido como débil de mi cerebro, no puedo ver algo en la tele sin que sienta que me va a pasar, ¿por qué me siento así?

OPINIÓN

¿Qué sucedió para tú y tu esposo que optaran por el silencio? Las personas, cuando encontramos un problema de relación, nos aplicamos a solucionarlo, ya sea discutiendo, peleando o manipulando. Cada método tiene resultados distintos. Estoy segura de que has utilizado alguno de ellos, quizá los tres; pero describes que has caído en el silencio. ¿Es indiferencia? 

En la indiferencia, las personas han quedado empatadas, están heridas y no creen posible llegar a una solución, por eso callan y tratan de convencerse a sí mismas de que ya no les importa y les duele menos que antes. Pero mienten; si fuera verdad, no prolongarían una situación tan desagradable ni caerían en el desánimo. Tú has necesitado tranquilizantes para que te ayuden a soportar. ¿Crees que deseas marcharte, o en el fondo deseas que tú y tu esposo pudieran hablar y llegar a un acuerdo?

Ya no discuten. En la discusión,  las personas exponen los hechos desde su perspectiva, solicitando y ofreciendo opciones de arreglo a fin de llegar a un acuerdo, cada una cuidando de ser sincera y escuchar, evitando los insultos o cualquier reacción que violente los ánimos. Puede haber desahogo y expresión intensa de los propios sentimientos, siempre con la intención de conocer la verdad y de manera que ayuden y no interfieran en la solución.  Este método también puede llamarse diálogo y es muy saludable. ¿Era lo que hacían?

En la pelea, por el contrario, se pierde de vista el objetivo de llegar a un consenso que beneficie a las partes, los sentimientos se desahogan sin control, se busca hacer responsable de ellos al “adversario” (hay adversarios, no asociados que buscan un mismo fin) y cada uno intenta debilitar al otro para que ceda, se someta y acepte las condiciones que desea imponerle. Puede ganar uno u otro o quedar empatados y el conflicto aumenta, porque no sólo queda vivo el tema inicial, sino que las personas se enojan y suelen decir palabras muy destructivas. ¿Ustedes peleaban? Entonces se han herido y sólo cabe decir "lo siento" por las palabras mal dichas o inoportunas. Cuando uno se enoja dice demasiadas cosas, muchas veces falsas.

En la manipulación, los temas no se tratan de frente, se actúa, y esta acción tiene las mismas características de la pelea: imponerse y obligar al otro a algo, pero sin que se dé cuenta. ¿Trataban ustedes de manipularse? Entonces la reconciliación está más difícil, porque decir "lo siento" requeriría altas dosis de humildad de ambas partes y también sería necesario confesar la mentira.  Tal vez por eso tienes tanto desánimo, no crees en que tú o él sean capaces de hacer un esfuerzo tan grande. ¿O a lo mejor sí?

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

MIRAR EL PROPIO BIENESTAR

Me enamoro y des-enamoro con facilidad, ¿es por egoísmo? Soy muy cambiante en comparación con mis amigas, igual me  gusta un chavo y pienso en él todo el tiempo y luego ya no; una vez  dije mentiras en mi casa para ir con mi novio un fin de semana fuera de la ciudad, y de regreso ya no quise verlo. Con el que ahora ando me caía super bien pero de repente me cae mal, me confundo y no sé cómo decirle que ya no lo quiero, peor que al principio él ni quería andar conmigo. ¿Cómo puedo ser otra vuelta con él como antes?

OPINIÓN

Son tan numerosas y variadas las causas por las que una persona se enamora y desenamora con facilidad (creencias, experiencias, subjetividad, expectativas individuales y familiares…), que mejor voy a centrarme en lo que tú apuntas como posible explicación: el egoísmo.

De entrada te diré que muchas personas están en desacuerdo con la manera como yo veo a esta característica o rasgo de la personalidad. Para mí el egoísmo es una fuerza vital que empuja a cada ser humano a:

Sentirse uno e individuo (que no puede dividirse);

mantenerse vigilante para no perder partes de sí mismo, o cosas;

establecer sus límites y distinguirse, en lugar de diluirse en una masa de gente;

cuidar en primer lugar de su propio bienestar y mantenerse vivo a toda costa, en lugar de vivir medio muerto o inmolarse para que otros estén bien;

buscar la propia realización y gloria, misma que de rebote puede beneficiar a otros, como cuando alguien hace un buen invento.

Mirándolo desde este ángulo, el egoísmo no estaría entre los “enemigos” a vencer, sino el no atenderlo, por ignorancia o miedo.

Por supuesto que importa señalar que el egoísmo siempre está contrapuesto con otra fuerza vital igualmente poderosa, la de fusionarse y pertenecer a un grupo o comunidad. Encontrar un equilibrio que permita satisfacer ambas exigencias ha sido tarea medular del género humano, no siempre comprendida y menos lograda. En mi libro “Lo mejor de lo peor” dedico todo un capítulo a este tema.

Regresemos a tu pregunta. Me gustaría saber si tenías y tienes puesta la mirada en tu propio bienestar, o en quedar bien y ser como los demás necesitan que seas. ¿Quiénes son tu público, los encargados de aplaudir?, ¿tú misma, o los otros? No sé si me equivoco al creer que tú no te aplaudes, tampoco lo harían tus padres si supieran tu mentira, ni los desconcertados muchachos protagonistas de tu historia que no saben qué te pasó. Entonces, ¿dónde quedaría tu egoísmo?, ¿en qué sentido estás ganando?

Mirando con verdadero egoísmo lo que me cuentas, debes ganar algo. Para eso, necesitarás abandonar alguna ignorancia o algún miedo. La ignorancia no sólo consiste en no haber aprendido las fechas históricas o a resolver una ecuación, incluye el no saber cómo somos y cómo son los demás. ¿Estás segura de que todas las personas acertamos a la primera, cuando de elegir pareja para amar se trata?, ¿que nunca nos entusiasmamos inicialmente y luego, sobre la marcha, descubrimos que estábamos equivocados? Y el miedo.  ¿Qué temes y te detiene para decir al muchacho que ya no quieres andar con él?

Es frecuente que ignorancia y miedo nos impidan tomar decisiones que sirvan a nuestro bienestar, egoístas; nos pasa como cuando uno va a la tienda y paga con tarjeta de crédito, luego, en casa, ve que el artículo no es de su talla, o sí lo es pero a la hora de pagar las mensualidades, se arrepiente de haberse comprometido a más de lo que podía cumplir. Ignorar las propias circunstancias no es egoísta, es ignorancia. Y esconderse para no pagar, en lugar de devolver la mercancía o llegar a un arreglo, es miedo. En ambos casos, el propio bienestar sale volando. Pienso que si eres un poco más egoísta para poner la mirada en tu bienestar, sabrás qué cosa hacer.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

NUNCA AMÉ A MI PADRE

Leí en alguno de sus artículos que un niño ama incondicionalmente a su papá y mamá. A mí me gustaría haber sentido afecto por mi padre, pero que yo recuerde, jamás en toda mi vida tuve un sentimiento afectuoso hacia él. ¿Tiene esto algún significado?

OPINIÓN

Cuando se está elaborando una historia clínica,  los faltantes son información. ¿Qué falta aquí? Digamos que la persona cuenta con detalle sus peripecias de relación en la familia, escuela y trabajo y omite lo referente a sus experiencias sexuales; lo que omite es pista de en dónde se encuentra el nudo del problema. Igual si describiera que jamás se ha enojado, mentido, robado… la pregunta sería: ¿qué sucedió para ocasionar que esta persona no pueda utilizar su agresividad, o su inventiva, o no sienta motivación para al menos envidiar lo que poseen otros? ¿En verdad nunca sucedió, o sólo expulsó de su conciencia el recuerdo?, ¿acaso le parece insoportable?

Observemos unos momentos lo que suele suceder cuando un bebé nace. Necesita con urgencia a sus padres, pues sin ellos moriría. Dicha necesidad constituye un amor invencible, amor infantil. Cierto que en un principio parece bastarle su mamá, pero siempre sorprende que niños y niñas manifiesten algún tipo de reacciones emocionales hacia papá. Freud consideró a este conjunto de emociones la base del Complejo de Edipo, según el cual, afirmaba, el pequeño o pequeña percibe al padre como un intruso que puede quitarle a mamá y contra el cual debe rivalizar, si quiere conservar a ésta.  A veces sucede incluso cuando los hijos ya han crecido; forman un bloque con la madre para despreciar o expulsar al padre de la familia, o de sus corazones.

Mucho ha avanzado la Psicología en sus estudios, y aunque se le han dado significados distintos a la dinámica del Complejo de Edipo,  no se ha descartado ésta como base o patrón de la manera en que el bebé desarrollará su vida afectiva e identidad en el futuro. ¿El varoncito permanecerá en el “bando” de la madre, o se identificará con el padre pensando “nosotros somos hombres”?, ¿la niña se quedará fusionada con la madre, o rivalizará con ella para seducir al padre a ser mirada por él y que la considere “mejor que mamá”?, ¿y después reconocerá al padre como lo distinto para regresar e identificarse con mamá y pensar “nosotras somos mujeres”?

Teóricamente, la falta de sentimientos afectuosos hacia el padre estaría denotando que el amor se quedó en mamá y nunca se hizo el intento de “salir hacia lo distinto”, lo masculino, representado por el padre. ¿Por qué sucedió? Habría que investigarlo. ¿Aquella bebé asumió los resentimientos de mamá como propios, e intuitivamente sintió que “no debía” mirar a papá?, ¿o que si lo miraba, “debía” hacerlo con sentimientos no amorosos? ¿Tuvo esa bebé posteriormente oportunidad para disentir y actuar de manera distinta, o tenía miedo de perder también a mamá, si lo hacía?

Muchos problemas afectivos de la vida adulta se gestan durante los primeros tres años de vida. Serán olvidados, es decir, expulsados de la conciencia y vueltos inconscientes, pero fungirán como patrones o modelos en todo tipo de interacciones de la persona consigo misma, los demás y la pareja.

Por lo pronto, tú estás consciente de que en una edad muy temprana expulsaste a papá y lo masculino de tu corazón. Es una información importante. Pienso que una Constelación Familiar sobre este tema te permitiría ver muchas cosas y tal vez elegir qué deseas hacer con lo que veas.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.