PATRONES INCONSCIENTES

Seguramente has oído a algún niño pequeño decir: “Yo no sabo”, “mamá le ponió queso a mi plato”, “quería pasar y no cabí”. Los estudiosos de la mente se preguntaron de dónde sacaban los niños esas palabras que no habían escuchado, puesto que los adultos de su familia decían “sé”, “puso” y “cupe”, y notaron que los niños de muy corta edad conjugan los verbos mejor que alguien que aprende una segunda lengua. Por ejemplo, no dicen “mí no querer”, sino “yo no quero”. 

La palabra “quero” no es correcta porque el verbo es irregular y algún adulto le dirá: “se dice quiero”. Pero la maravilla observada consistió en comprobar que los pequeños no sólo imitan las palabras como sonidos, sino que también están “intuyendo patrones”. En este caso, del idioma, porque conjugan siguiendo las normas para los verbos regulares: sabo como presente de saber; ponió, pasado de poner; cabí, pasado de caber.

Hay una gran diferencia entre la imitación y la intuición de patrones. Imitar es copiar lo que se está viendo. Por ejemplo: sacas la lengua frente a un bebé y éste también lo hace, porque los niños imitan todo: se ponen tus zapatos, simulan rasurarse frente al espejo, se “preparan” para salir a trabajar...  Sucede también en adultos: vemos que alguien bosteza y nos dan ganas de bostezar; un grupo ríe a carcajadas y nos da risa; lloran en un velorio y se nos salen las lágrimas. Lo hacemos por “contagio”, sin motivo aparente. Esto también tenía intrigados a los científicos hasta 1996  en que, por casualidad, varios investigadores descubrieron las neuronas espejo.

Las neuronas espejo son las responsables de la tendencia en el ser humano a imitar las acciones y los gestos de los demás. Estas neuronas espejo también existen en los primates. Las han medido y supuestamente las hay en mayor número en los cerebros femeninos que en los masculinos. La hipótesis es que desempeñan una función importante en la vida social y proporcionan capacidades no sólo de imitación sino de empatía (comprender poniéndose en el lugar del otro). Esto explica la imitación, pero intuir patrones es más complejo.

Un patrón es un conjunto de normas que rigen el comportamiento de un grupo organizado de personas. Los patrones no se ven, sólo funcionan y rigen los comportamientos y los modos de pensar. Se los suele considerar “lo normal”.

Un niño que conjuga un verbo aplica un patrón puesto que no está escuchando la palabra, sino elaborándola en su cerebro de acuerdo con determinadas normas de la gramática. Por supuesto que él no sabe que está conjugando ni conoce las personas gramaticales, pero las usa al decir amo, amas, ama, amamos, aman, según se requiera. 

Lo más intrigante de los patrones está en que no necesariamente se enseñan en forma abierta y deliberada; pueden ser intuidos y conservarse inconscientes por toda la vida. Igual sucede con todos los patrones socioculturales que rigen nuestros comportamientos: los obedecemos y ya. 

Son ejemplos de patrones algunas discriminaciones contra grupos, no aceptar determinados tipos de trabajo o en la India no comer carne de vaca.

Mientras los patrones sigan siendo inconscientes, no hay manera de liberarse de ellos. Pero llega a suceder que alguna circunstancia los torne imposibles o molestos de cumplir y la persona los transgrede. Entonces se siente muy mal. Esta podría ser la oportunidad de que se vuelvan conscientes y, por lo tanto, susceptibles de ser modificados. Sólo en estado de consciencia; es decir, dándonos cuenta, podemos realizar cambios en nuestros patrones.

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NUNCA AMÉ A MI PADRE

Leí en alguno de sus artículos que un niño ama incondicionalmente a su papá y mamá. A mí me gustaría haber sentido afecto por mi padre, pero que yo recuerde, jamás en toda mi vida tuve un sentimiento afectuoso hacia él. ¿Tiene esto algún significado?

OPINIÓN

Cuando se está elaborando una historia clínica,  los faltantes son información. ¿Qué falta aquí? Digamos que la persona cuenta con detalle sus peripecias de relación en la familia, escuela y trabajo y omite lo referente a sus experiencias sexuales; lo que omite es pista de en dónde se encuentra el nudo del problema. Igual si describiera que jamás se ha enojado, mentido, robado… la pregunta sería: ¿qué sucedió para ocasionar que esta persona no pueda utilizar su agresividad, o su inventiva, o no sienta motivación para al menos envidiar lo que poseen otros? ¿En verdad nunca sucedió, o sólo expulsó de su conciencia el recuerdo?, ¿acaso le parece insoportable?

Observemos unos momentos lo que suele suceder cuando un bebé nace. Necesita con urgencia a sus padres, pues sin ellos moriría. Dicha necesidad constituye un amor invencible, amor infantil. Cierto que en un principio parece bastarle su mamá, pero siempre sorprende que niños y niñas manifiesten algún tipo de reacciones emocionales hacia papá. Freud consideró a este conjunto de emociones la base del Complejo de Edipo, según el cual, afirmaba, el pequeño o pequeña percibe al padre como un intruso que puede quitarle a mamá y contra el cual debe rivalizar, si quiere conservar a ésta.  A veces sucede incluso cuando los hijos ya han crecido; forman un bloque con la madre para despreciar o expulsar al padre de la familia, o de sus corazones.

Mucho ha avanzado la Psicología en sus estudios, y aunque se le han dado significados distintos a la dinámica del Complejo de Edipo,  no se ha descartado ésta como base o patrón de la manera en que el bebé desarrollará su vida afectiva e identidad en el futuro. ¿El varoncito permanecerá en el “bando” de la madre, o se identificará con el padre pensando “nosotros somos hombres”?, ¿la niña se quedará fusionada con la madre, o rivalizará con ella para seducir al padre a ser mirada por él y que la considere “mejor que mamá”?, ¿y después reconocerá al padre como lo distinto para regresar e identificarse con mamá y pensar “nosotras somos mujeres”?

Teóricamente, la falta de sentimientos afectuosos hacia el padre estaría denotando que el amor se quedó en mamá y nunca se hizo el intento de “salir hacia lo distinto”, lo masculino, representado por el padre. ¿Por qué sucedió? Habría que investigarlo. ¿Aquella bebé asumió los resentimientos de mamá como propios, e intuitivamente sintió que “no debía” mirar a papá?, ¿o que si lo miraba, “debía” hacerlo con sentimientos no amorosos? ¿Tuvo esa bebé posteriormente oportunidad para disentir y actuar de manera distinta, o tenía miedo de perder también a mamá, si lo hacía?

Muchos problemas afectivos de la vida adulta se gestan durante los primeros tres años de vida. Serán olvidados, es decir, expulsados de la conciencia y vueltos inconscientes, pero fungirán como patrones o modelos en todo tipo de interacciones de la persona consigo misma, los demás y la pareja.

Por lo pronto, tú estás consciente de que en una edad muy temprana expulsaste a papá y lo masculino de tu corazón. Es una información importante. Pienso que una Constelación Familiar sobre este tema te permitiría ver muchas cosas y tal vez elegir qué deseas hacer con lo que veas.

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NI CONTIGO NI SIN TI

PREGUNTA:

Me divorcié hace dos años y vivo una agonía. ¿Cómo puedo salir de la relación con mi ex? Yo sé que juntos no la hacemos, sin embargo lo extraño noche y día. Seguimos viéndonos, ocasionalmente tenemos relaciones íntimas que me emocionan como a una quinceañera, también siento ganas de golpearlo y reclamarle que sea incapaz de comprometerse, lo digo porque tiene novia y de todos modos me busca. Me siento como loca, temo afectar a mis hijos.

OPINIÓN

Veo que amas a tu ex y quisieras golpearlo. Tu corazón está roto y dividido en sentimientos opuestos. Sientes que enloqueces y temes por tus hijos…  Haces bien en llamar a esto agonía. Agonizante es alguien que vive muriendo sin poder morir, a veces por tiempo prolongado. Junto con el paciente, los familiares y cuidadores están expuestos al dolor y sobresalto de no saber si se marchará o se pondrá bien, y cuánto falta para que ocurra una cosa u otra. A veces, todos saben que si el enfermo sanara, sufriría secuelas tan graves que sería poca la diferencia.

Dices que tú y él, juntos, no la hacen. Agregas que tiene una nueva relación y de todos modos te busca. ¿Verdad que te ocasiona gran dolor? Pero es un dolor soportable. Si fuera insoportable, ya estarías afuera de ese infierno. Éste es el punto: puedes soportarlo, has desarrollado una super capacidad para convivir con el sufrimiento.

Lo que sigue va a sorprenderte mucho: tú no tienes la culpa. Es muy probable que antes de ahora hayas vivido situaciones parecidas en las que la avidez y la frustración, el éxito y la derrota, el amor y el odio, estuvieron inseparablemente unidos. Se llama DOBLE VÍNCULO. Observa hacia atrás los eventos importantes de tu vida, debieron ser así o no podría explicarse ésta tu super capacidad para soportar tan horrible padecimiento y además, anhelarlo. Ambos extremos son como ingredientes indispensables en tu programación inconsciente.

Tu situación y  la que viven tus hijos es similar; seguramente ellos desean mucho tener papá y mamá, desbaratar el divorcio de ustedes, verlos unidos, vivir en el mismo domicilio todos los miembros de la familia teniéndose amor, y cada vez que sus deseos parece que serán cumplidos, en sus corazones están presentes el recuerdo de los daños, el abandono, la culpa por lo que hicieron o dejaron de hacer que llevó a la ruptura de la pareja… Ellos no tienen ni tendrán la culpa de lo que pasa, tampoco si en el futuro se ven envueltos en una relación igualmente caótica, fascinante y desencantadora como la que vives tú. Ni tú tienes la culpa. ¿Acaso tus padres?

Es inútil buscar culpables, sería más provechoso comprender que, sin que lo quisiera nadie, el patrón para relacionarse ha pasado de una generación a otra como un pendiente sin resolver. Cuando llega el momento, los jóvenes en turno van tomando el encargo de solucionarlo en sus propias vidas. ¿Todos? No. Aún no tenemos conocimientos suficientes para  predecir quiénes lo harán, igual que tampoco sabemos cuáles genes recesivos y dominantes habrán de manifestarse.

Sólo con tratamiento podrás superar la división que te obliga a conjuntar los extremos opuestos. También allí experimentarás la oposición de querer sanar y seguir resistiendo. A veces es más fácil rendirse al sufrimiento que encarar las soluciones. Te dejo una frase para repetir: “Me amo como soy, y con amor me dispongo a realizar los cambios que la vida me exige”.

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