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jueves, 30 de julio de 2020

OPTIMIZAR NUESTRA SALUD MENTAL EN TIEMPOS DE PANDEMIA Parte 2

En el artículo anterior vimos que cada etapa en la vida del hombre tiene una tarea específica para completar, y que su resultado influye en el éxito de las etapas siguientes; por tanto, en el éxito de la vida completa. Describimos las etapas 1 y 2 del estudio que hizo Eric Erikson. Hoy continuaremos con las etapas 3, 4 y 5. 

Nuestro tema central es optimizar; es decir, buscar la mejor forma de hacer algo con los mejores resultados, en esta pandemia donde la vida parece detenida pero en realidad continúa. No queremos que nuestros niños y jóvenes salgan demasiado afectados de este confinamiento.

Etapa 3. De 3 a 5 años. Tarea: Iniciativa, versus culpa y miedo. Es la edad del aprendizaje psicosexual, afectivo y del comportamiento. Para el niño de esta edad ya existen hombres y mujeres, niños y niñas y otros humanos, y con cada uno se requiere un comportamiento distinto.
La fuerza opuesta en esta etapa es el sentimiento de culpa, que nace del fracaso en dichos aprendizajes. La experimenta el chico cuando no atina qué y cómo hacer o es reprendido en exceso.
El confinamiento, que ojalá termine pronto, afecta esta tarea al privar a los niños de un contexto social más amplio.
Aquí, optimizar consiste en tener claros cuáles límites y normas permiten, alientan y favorecen la iniciativa personal, así como secundar los proyectos que los pequeños inventen.

Etapa 4. De 6 a 13 años: industria versus inferioridad.  Es función de los padres y profesores ayudar a que los niños desarrollen sus recursos personales con autonomía, libertad y creatividad, de manera que el chico sea industrioso y se sepa competente. Lo contrario le ocasiona sentimientos de inferioridad.

En el confinamiento, gran parte de esta tarea está recayendo en los padres. Generalmente, es a la etapa que se le otorga mayor atención y coincide con la escolaridad primaria.

Etapa 5. Adolescencia, de 12 a 20 años. Actualmente, es posible que se extienda hasta los 24 años. Tarea: identidad versus confusión de roles.
El confinamiento afecta de manera especial a los adolescentes al reducirles sus espacios y presentarles un mundo incierto y desolado, limitar su sentido de pertenencia y orillarlos a desarrollar patologías como la depresión o la ansiedad. Ninguna otra etapa se ve tan afectada en sentido negativo como esta. 

El adolescente, para saber quién es, necesita de sus pares, de formar grupos, tener amigos, compararse con ellos, competir, cooperar, sentirse parte, explorar, rebelarse contra lo que cree obsoleto y filosofar sobre el mundo mejor que puede crear. 

Lo opuesto a la identidad es la confusión de roles. En este punto, el trabajo de Erick Erickson, que fue publicado en 1982, ha sido objeto de numerosas refutaciones de parte de las teorías de género. Sin embargo, queda fuera de toda polémica la importancia de que el adolescente logre una identidad consigo mismo, y sea consciente de la importancia del papel que desempeñará en el mundo y para la humanidad.

Optimizar, en esta etapa, es secundar la búsqueda constante que hace el muchacho de un nuevo perfeccionamiento del amor y la amistad, de la profesión, de la cultura y de la fe. Puede lograrse mediante conversaciones, rutinas, metas o proyectos que posibiliten y estimulen actitudes propositivas en las que el adolescente pueda tener fe y ser fiel y que, además, lo mantengan en contacto con sus pares, con las debidas precauciones de seguridad y sanitarias. Ya que es difícil que tenga prudencia, presentarle esta como una colaboración a un mundo mejor.

En el próximo artículo veremos las etapas 6, 7 y 8. Deseo para cada uno de mis lectores la máxima optimización de su vida durante esta pandemia y después.

Agradezco la colaboración de la  Psic. Irma Campos Escalante, directora del Instituto de Desarrollo Humano de León, A.C.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com





lunes, 21 de mayo de 2018

BULLYING


El bullying –en español acoso- es un comportamiento agresivo encaminado a debilitar y hacer daño a un semejante, de modo que éste pierda su poder y se doblegue ante las exigencias del acosador.

El bullyng es tan antiguo como los seres humanos pero no tenía este nombre tan específico, ni era objeto de estudio. Se le consideraba algo quizás normal o más bien relativo a la propia suerte: Mal haya quien nace yunque, en vez de nacer martillo, dice una frase de la ópera La Vida Breve. O sea, que unos nacen para recibir golpes y otros para golpear. 

Puede verse que en el bullying subyace una visión de la humanidad de dominador-dominado, superior-inferior, nunca de igualdad y cooperación. Sentir al otro tan humano como yo, tan inmerso en luchas y retos como lo estoy yo, impide humillarlo, sentirlo inferior, despreciarlo, o someterlo a tortura con mis palabras y acciones.

El uso de la palabra bullying nos ha hecho conscientes de que el maltrato sistemático existe, y en él participan tres protagonistas igualmente importantes: un acosador, un acosado y un espectador que no hace nada. Ver, oír y callar es la ley que se necesita para que la agresión prospere y se repita. 

Generalmente, el silencio es interpretado como aprobación, aunque no lo sea: A él le gusta que le peguen, si no, gritaría. Son bromas y las disfruta, están jugando. A todos les cae mal, por eso nadie lo defiende...

En ocasiones, el espectador sí aplaude el bullying, como cuando se ríe y utiliza los apodos chuscos que denotan cierto ingenio. El ingenio, como cualquier otra característica positiva, también puede ser utilizado de manera destructiva. En programas y espectáculos cómicos, la gente se carcajea con las burlas y frases discriminativas dichas contra las suegras, las mujeres, los homosexuales, las minorías raciales o alguna otra característica que haga sentirse al que ríe como distinto o superior. 

El bullying se completa cuando el acosado pierde su poder y se doblega ante las exigencias del acosador. Ha perdido la batalla, se derrota y percibe como víctima indefensa; deja de luchar. En ocasiones introyecta la agresión como algo justo y verdadero, que tiene una razón de ser, que lo identifica: Yo tengo la culpa, soy distinto. Me lo merezco. Así nací…

Existe un bullying muy frecuente, tan común que apenas si se percibe y hasta donde sé no se ha estudiado, que se hace contra padres de familia, a veces de parte de la pareja, a veces de los hijos, u otros participantes que no contemplaré. El acosador es el sujeto que se siente bueno y superior, con derecho de juzgar y castigar al acosado, frente a unos espectadores que, o no hacen nada o aprueban la agresión. No verás más a tus hijos por lo que has hecho. Ni menciones a tu madre, no lo merece. Mi mamá está loca. Mis papás son raritos. Mamá, papá, por su culpa me ha ido mal y soy como soy… 

Lo triste es que este bullying suele completarse cuando el acosado (en este caso los padres) se convence de que el acosador tiene razón y abandona todo esfuerzo por restablecer una armonía que podría existir, aun en la distancia. Nadie sale ganando. 

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Psic-Ma-Dolores-Hernandez-Gonzalez