OPTIMIZAR NUESTRA SALUD MENTAL EN TIEMPOS DE PANDEMIA Parte 2

En el artículo anterior vimos que cada etapa en la vida del hombre tiene una tarea específica para completar, y que su resultado influye en el éxito de las etapas siguientes; por tanto, en el éxito de la vida completa. Describimos las etapas 1 y 2 del estudio que hizo Eric Erikson. Hoy continuaremos con las etapas 3, 4 y 5. 

Nuestro tema central es optimizar; es decir, buscar la mejor forma de hacer algo con los mejores resultados, en esta pandemia donde la vida parece detenida pero en realidad continúa. No queremos que nuestros niños y jóvenes salgan demasiado afectados de este confinamiento.

Etapa 3. De 3 a 5 años. Tarea: Iniciativa, versus culpa y miedo. Es la edad del aprendizaje psicosexual, afectivo y del comportamiento. Para el niño de esta edad ya existen hombres y mujeres, niños y niñas y otros humanos, y con cada uno se requiere un comportamiento distinto.

La fuerza opuesta en esta etapa es el sentimiento de culpa, que nace del fracaso en dichos aprendizajes. La experimenta el chico cuando no atina qué y cómo hacer o es reprendido en exceso.

El confinamiento, que ojalá termine pronto, afecta esta tarea al privar a los niños de un contexto social más amplio.

Aquí, optimizar consiste en tener claros cuáles límites y normas permiten, alientan y favorecen la iniciativa personal, así como secundar los proyectos que los pequeños inventen.

Etapa 4. De 6 a 13 años: industria versus inferioridad.  Es función de los padres y profesores ayudar a que los niños desarrollen sus recursos personales con autonomía, libertad y creatividad, de manera que el chico sea industrioso y se sepa competente. Lo contrario le ocasiona sentimientos de inferioridad.

En el confinamiento, gran parte de esta tarea está recayendo en los padres. Generalmente, es a la etapa que se le otorga mayor atención y coincide con la escolaridad primaria.

Etapa 5. Adolescencia, de 12 a 20 años. Actualmente, es posible que se extienda hasta los 24 años. Tarea: identidad versus confusión de roles.

El confinamiento afecta de manera especial a los adolescentes al reducirles sus espacios y presentarles un mundo incierto y desolado, limitar su sentido de pertenencia y orillarlos a desarrollar patologías como la depresión o la ansiedad. Ninguna otra etapa se ve tan afectada en sentido negativo como esta. 

El adolescente, para saber quién es, necesita de sus pares, de formar grupos, tener amigos, compararse con ellos, competir, cooperar, sentirse parte, explorar, rebelarse contra lo que cree obsoleto y filosofar sobre el mundo mejor que puede crear. 

Lo opuesto a la identidad es la confusión de roles. En este punto, el trabajo de Erick Erickson, que fue publicado en 1982, ha sido objeto de numerosas refutaciones de parte de las teorías de género. Sin embargo, queda fuera de toda polémica la importancia de que el adolescente logre una identidad consigo mismo, y sea consciente de la importancia del papel que desempeñará en el mundo y para la humanidad.

Optimizar, en esta etapa, es secundar la búsqueda constante que hace el muchacho de un nuevo perfeccionamiento del amor y la amistad, de la profesión, de la cultura y de la fe. Puede lograrse mediante conversaciones, rutinas, metas o proyectos que posibiliten y estimulen actitudes propositivas en las que el adolescente pueda tener fe y ser fiel y que, además, lo mantengan en contacto con sus pares, con las debidas precauciones de seguridad y sanitarias. Ya que es difícil que tenga prudencia, presentarle esta como una colaboración a un mundo mejor.

En el próximo artículo veremos las etapas 6, 7 y 8. Deseo para cada uno de mis lectores la máxima optimización de su vida durante esta pandemia y después.

Agradezco la colaboración de la  Psic. Irma Campos Escalante, directora del Instituto de Desarrollo Humano de León, A.C.

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MATRIMONIO IGUALITARIO

Respondo a la pregunta: “¿Qué opina del matrimonio igualitario?”. Mi respuesta va a ser múltiple.

Mi primera respuesta es que están perfectamente utilizadas las palabras “qué opina”, porque este tema es cuestión de opiniones y cada persona tiene derecho a la suya. Tener una opinión es distinto a decretar un dogma o promulgar una ley; las opiniones personales sólo tienen relevancia para la persona que las sustenta.

En cuanto a la palabra “matrimonio”, cuando yo era chica se refería a un convenio entre un hombre y una mujer de convivir y formar una familia, abarcaba una promesa de exclusividad en las relaciones sexuales, y una de apoyo mutuo. Se entendía que era de por vida: “Hasta que la muerte nos separe”, prometían. Dicho convenio era ratificado por un ministro religioso y uno civil; es decir, uno como testigo de una obligación de conciencia y el otro de obligaciones civiles. 

Es superfluo agregar que dicho convenio no siempre se cumplía y el número de divorcios ha ido creciendo, pero posiblemente no se ha encontrado otra manera más eficaz para evitar un desorden de todos con todos. 

Agregando a “matrimonio” la palabra “igualitario” me encuentro con una confusión de términos. Según el diccionario, “igualitario” significa: “Que se fundamenta en la igualdad social o pretende conseguirla”, y también: “Tendencia política que propugna la desaparición o atenuación de las diferencias sociales”. Con estas definiciones me parece estar entrando en temas políticos, no de relaciones interpersonales y familiares. En política, según yo, suelen imponerse las opiniones de los que detentan el poder, aunque aparenten que escuchan a todos.

En la vida diaria, me he vuelto desconfiada con las confusiones de términos, no me gusta que alguien matice lo que verdaderamente desea, siento como si dijera: “No quiero que te des cuenta de lo que estás aceptando”. Al utilizar la palabra “igualitario”, la expresión puede entenderse de mil maneras: matrimonio entre gente de clases diferentes, quizás económicas, raciales, religiosas, de distinta nacionalidad, etc., etc. Creo que debería llamársele con todas sus letras “matrimonio entre homosexuales”, para que no parezca que hay necesidad de disimular el verdadero significado del asunto que se trata.

Regresemos al principio, qué opino yo acerca del matrimonio entre homosexuales. Opino que es un tema político y económico, no psicológico. En política es frecuente el “yo te voy a ayudar en tu lucha” y no porque al político le importe, sino para llegar al poder. En lo económico, es para lograr prestaciones y pensiones que actualmente se otorgan sólo a la familia clásica. En lo psicológico, opino que quien quiere amar a alguien no necesita de permisos ni de leyes, y que la homosexualidad no es invención de este siglo, ha existido siempre. Lo curioso es que muchos jóvenes heterosexuales en edad de casarse parecen estar perdiendo la fe en el matrimonio y prefieren la unión libre, mientras que los homosexuales le están tomando veneración, luchan por resucitarlo y poder tenerlo. Cada quién lo que piensa y cree.

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LAS ETIQUETAS

Yo asistí a la marcha del domingo. Al pasar, algunos nos decían cosas: “ahí van los fifís”, “se les acabaron sus lujos, jaja”. Se me hizo incómodo y me pegó que se sienta una división tan marcada que no era partidista sino de clases, por lo que veo López Obrador nos los montó encima. Digo, no hice el gran descubrimiento al ver que de la noche a la mañana resultamos enemigos los que no lo somos; yo trabajé en una cadena internacional donde tanto los dueños como los empleados ganábamos bien y estábamos contentos. No sé si en la naturaleza humana está el poner etiquetas. ¿Cómo se puede evitar que si te cae una etiqueta tengas que tener de enemigos a los que no piensan como tú?

OPINIÓN

Efectivamente, el ser humano pone etiquetas (nombres) para clasificar y comunicarse: planta, animal, cosa, persona, virtud, defecto, bueno, malo... Así conoce o cree conocer lo que etiquetó, aun si no es cierto. Uno se siente más cómodo etiquetando porque lo desconocido asusta.

Aparte de clasificar y poner orden, las etiquetas pueden usarse para desordenar y destruir.

Las etiquetas más comunes y nocivas son “nosotros” y “ellos”. “Nosotros” designa a las personas que uno considera iguales o conocidas y con las que se siente identificado; “ellos” son “los malos”, los distintos porque que no piensan igual, enemigos. Esta última etiqueta otorga permiso u ordena atacar, excluir e incluso matar a los supuestos enemigos. “Justifica” el bullyng.

En el bullyng también se usan etiquetas para ridiculizar a un diferente: estúpido, nerd, marica, mugroso, marginal... Si la víctima decide sufrir con ellas, le desgracian la vida.

Se está poniendo de moda el bullyng político, llamar a “los otros” rikin canallín, chairos, prianistas, chayoteros, fifís, primores y tantas etiquetas más que sirven para expandir una filosofía polarizadora muy peligrosa. Si ya de por sí es grande el descontento, el bullyng puede hacerlo explosivo. Alguien lo suficientemente astuto podría capitalizar este hervidero de emociones para aumentar su poder y dominio. Este punto merece un estudio especial a fin de no entrar en el juego.

¿Cómo se puede evitar que si te cae una etiqueta tengas que tener de enemigos a los que no piensan como tú? 

Manteniendo la propia libertad de elección. Decidiendo uno vivir como le parece mejor y correcto sin afectar a otros, y utilizar el “nosotros” con el mayor número de personas. Pero he aquí la gran dificultad que se debe afrontar:

Hay una fuerte y sutil propaganda de corte estatista que permea la imaginería mental mediante la confusión y distorsión de las etiquetas o conceptos; “fraternidad”, “igualdad” y “amor universal” son interpretados como lucha de clases, guerra al patriarcado, hegemonía de los oprimidos, muerte al capitalismo, fin de la propiedad privada, colectivismo y otros por el estilo. Se cambia de “malos”; antes “los malos” eran los políticos y los empresarios corruptos, ahora son los “fifís”. La etiqueta “explotador” está fagocitando a las de trabajo, ahorro, poseer casa propia o fundar una empresa, lenta e inexorablemente va haciéndolas pasar de valores a antivalores. 

Es paradójico que luchar por el propio bienestar se vuelva condenable y lograr los propios objetivos se vea como delito y, en cambio, se considere virtud atenerse a que el estado los proporcione.

Urge que el Presidente y los casi 120 millones los mexicanos que somos, dejemos la confusión y el bullyng y sembremos ideas que sirvan y convenga cosechar. Que apostemos a la convivencia pacífica en lugar de a la violencia y la exacerbación de los conflictos. También AMLO lo dijo al criticar un cartel de las marchas que no le gustó: «No a la hipocresía, no al racismo y no al clasismo, cosas como esa nos ayudan a entender que (en México) aún hay mucho atraso». Tal vez ya está pensando en abandonar el bullyng.

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HUMILDAD Y AUTOESTIMA

La humildad y la autoestima son virtudes distintas que andan juntas. Si no, lo más probable es que una o ambas sean falsas.

Una persona humilde se expone a percibir lo que es, sin temor ni prejuicio y sin negar, camuflar o exagerar lo que es; opuesto a que alguien que comenzara a tomar clases de música, pensara: “Soy un virtuoso con mi instrumento”. Estaría engañándose porque, de hecho, es un principiante. La humildad es la verdad.

Es fácil engañarnos, fanfarronear, presumir, envidiar, ocultar, inclusive mentir y creer en nuestras propias mentiras positivas o negativas; por ejemplo, pensar: “Yo soy el mejor”, “Yo gano un sueldo de seis cifras”, “Mi familia es modelo de familias”, o también: “Que nadie sepa que no soy el mejor”, “que nadie sepa que gano poco”, “que nadie sepa que mi familia es como es”. Con el engaño, mantenemos un ideal a manera de rasero y aparentamos llenarlo. Se trata de un pensamiento que no se relaciona con la realidad, ni con el amor.

Muchas personas confunden la humildad con la severidad; se les pide hacer una lista honesta de sus propias características y elaboran una de sólo defectos. También la severidad es un engaño, como lo es el perfeccionismo.

El engaño es opuesto a la humildad.

Hablemos de autoestima. Una persona con auténtica estimación (amor) por sí misma se ama tal como es y se ve, independientemente de que la imagen percibida sea o no de su agrado. No es el éxito o la sujeción a determinados estándares ideales lo que la impulsan a amarse, sino el hecho de estar viva. Necesitó, en determinado momento, decidir que la actitud con que se relacionaría consigo misma sería el amor, siempre el amor, pasara lo que pasase.

Muchas personas confunden la autoestima con la buena imagen de sí mismas, creen que merecen amarse por sus éxitos o su buena conducta. “Si gano este concurso, se aumentará mi autoestima”, “mi pareja me abandonó y destruyó mi autoestima”. La palabra misma, “autoestima”, favorece la confusión, pues parece referirse a cosas y características que ocasionan estimación o aprecio. Quizá hubiera estado mejor denominar “auto amor” a esta forma incondicional de amarnos también cuando nos va mal, nos vemos feos o cometemos errores.

En el amor es fácil sufrir engaños y desengaños también cuando se trata de nosotros mismos. Dos recién enamorados sienten alegría por estar uno con el otro, creyendo que el amado es como cada uno lo espera. Posiblemente, cuando alguno presente una diferencia, sufrirán desencanto, tristeza, ira, negación, rechazo y hasta violencia. Igual sucede en la relación con nosotros mismos; si hemos cometido un error serio, nos da más trabajo amarnos. Ahí es donde resulta necesaria la humildad que reconoce lo que es, para decir: “Así soy, en este punto estoy, y decido seguir amándome”. “Sé que no me conozco en totalidad y muchas de mis características me pasan inadvertidas; no obstante, me amo, con lo que puedo ver y lo que no.”

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