LA COMODIDAD DE LA INCONSCIENCIA

¿Te ha sucedido que llegues a tu casa conduciendo o caminando y justo allí recuerdas que querías ir a otra parte? ¿O terminas de leer una página de un libro y no tienes idea de qué fue lo que leíste? ¿Y que te presenten a una persona que nunca habías visto y espontáneamente sientas por ella atracción o antipatía? Quizá, cuando te das cuenta de lo ocurrido, te dices a ti mismo: “¡Qué distraído soy!”, o “¡qué extraño!”, cuando con verdad podrías haber dicho: “¡Mi subconsciente es un genio!”.

Tu subconsciente es un genio; puede hacerte desempeñar casi cualquier actividad sin que le pongas atención consciente, porque está para servirte. 

No tienes que repetirle las órdenes, él las aprendió todas y las ejecuta. Ya no necesitas poner atención a cómo se mueven tus piernas al caminar, ni en qué medida debes oprimir el acelerador o el freno, él lo hace para que no te molestes. ¿Magnífico, no? 

Tampoco es necesario que te intereses por la persona que te presentaron a fin de saber cómo es ella, tu subconsciente lo dictamina en base a tus recuerdos y experiencias previas con personas que se le parecen en algo, quizá en el sexo, el color de piel, la estatura u otra característica menos notable. 

La genialidad del subconsciente (que nos evita un sinfín de esfuerzos para dejar a la conciencia despejada y que tome las decisiones importantes) también nos lleva a vivir como autómatas programados. Se dice que el 90 o 95% de nuestras acciones son inconscientes y sólo en el 5% restante interviene la conciencia, ¿crees que sea exagerado?

El subconsciente formula rutinas para todo, también para nuestra manera de pensar. Cualquier información que nos llega por los sentidos, él la compara con la que ha recopilado a través de los años y si la nueva coincide, la integra con la demás sin problema. Pero si es distinta, la rechaza con gran fuerza.

Digamos que alguien crece “archivando” eventos que lo convencen de que es malo en las relaciones y nadie lo va a querer, pero de repente llega una persona que le dice “te quiero”. ¿Qué va a suceder? El subconsciente gritará “¡no es cierto!” y encenderá todas sus alarmas para advertir a la persona que no se arriesgue. 

Si dicha persona hace lo que el subconsciente le manda, sólo en apariencia será consciente; en realidad está automatizada.

Hasta aquí hemos omitido algo tremendamente importante de los contenidos del subconsciente: los instintos y necesidades. Estos también tienen su propia fuerza.  Si la persona en cuestión tiene un hambre exacerbada de amor y compañía, se verá enfrentada a un conflicto enorme entre “sí” y “no” entregarse a la experiencia de querer. 

Aquí debe intervenir la conciencia y estudiar el caso. Si no interviniera, el sujeto en cuestión reaccionará tal como lo ha hecho antes, negándose, y con ello confirmando la creencia previa. O tal vez reaccione tomando el “sí”, pero pasado un tiempo regresará al “no”, super-confirmando la creencia previa. Mismo resultado. En cambio…

Sólo la conciencia tiene capacidad para zafarse de programaciones y condicionamientos y elegir. Sólo en la conciencia puede haber cambios reales. Si los hay, la persona va a experimentar culpa, pero esta culpa es el precio que uno paga por dejar de vivir como autómata. 

Cuando dicha culpa es apreciada como un costo de la libertad, no ocasiona las consecuencias patológicas que acompañan a una culpa rechazada, también llamada culpabilidad.

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NARCISISMO, AUTOESTIMA Y ASERTIVIDAD

Narcisismo, autoestima y asertividad son términos que tienen significados diferentes y con frecuencia son utilizados mal, de manera indistinta, uno en lugar de otro.

“Narcisismo” proviene del conocido mito de Narciso, joven bello y vanidoso, incapaz de amar a nadie, que se enamoró de su propia imagen reflejada en el espejo del agua.

El narcisismo es un impulso innato e instintivo a creer y sentir: “Yo soy valioso”. Nunca faltará verdad en esta afirmación, sólo que el narcisismo es a la autoestima lo que la arena y las piedras a un edificio; materias primas necesarias que precisan de elaboración y acomodo inteligente para que puedan ser aprovechadas.

El narcisista “olvida” o se desentiende del trabajo de elaboración inteligente que su narcisismo requiere y pasa a endiosarse de una imagen idealizada de sí mismo, no de su persona real (que no conoce ni acepta). Cree y no cree la imagen creada por su mente, sin embargo, intenta convencer a todos que es verdadera: presume de riquezas que no posee, triunfos que jamás obtuvo, cualidades que no ha ejercitado.  Es el caso de las personas que por vergüenza ocultan a su familia, el lugar donde viven, el trabajo que desempeñan, etc.; sin embargo, jamás quedará totalmente borrada la necesidad de sentirse valiosas, porque nada borra al instinto.

Como queda dicho, el narcisismo natural e instintivo es la materia prima con que se construye la autoestima o amor incondicional por sí mismo. La autoestima reconoce en cada ser humano un valor intrínseco que lo hace digno de amor. Tal reconocimiento no es tarea fácil; nacemos inmersos en millares de creencias que, aseguran, si no logramos determinadas características, no mereceremos amor ni nadie nos va a querer. “Deberías ser… más rico, con más títulos universitarios, más alto, más sociable, más valiente, más esbelto, más blanco, sin vellos, sin malos olores, más sumiso, más etc.”. Estos “deberías” no tienen qué ver con la autoestima, sino con la imagen mental que tiene uno de sí mismo o tienen los demás.

La autoestima nunca se ve afectada por los éxitos ni los fracasos, es un amor incondicional en reconocimiento del propio valor intrínseco. Cuando alguien exclama: “Me titulé y aumentó mi autoestima” está confundiendo el amor por sí mismo con un mejoramiento de su auto-imagen.

La autoestima hay que cultivarla, porque en cuanto uno se descuida vuelve a creer las numerosas mentiras que se nos inculcan y a caer en el desamor por sí mismo. Un buen ejercicio de autoestima es mirarse en el espejo, darse un abrazo y decir al mismo tiempo: “Te amo como eres, como estás, con todo lo que has hecho, lo que tienes y lo que no tienes”.  Entonces, así nos faltara un brazo o una pierna o hubiéramos perdido toda nuestra fortuna, estaríamos de nuestro lado y queriéndonos. Esto es autoestima incondicional.

La persona con autoestima es asertiva; es decir, sabe expresarse, dar, pedir, recibir o decir no cuando es conveniente, sin la intención de perjudicar a nadie, puesto que considera valiosos a todos los humanos. Está interesada en convivir e intercambiar, no en ser la mejor, dominar o sobresalir.  En cambio, la persona que no se considera valiosa opta por no defender sus derechos de forma activa: puede dar una respuesta agresiva cuando su foco de atención está puesto en las propias necesidades, o de sumisión cuando desea complacer a los demás. La asertividad se sitúa en un punto intermedio entre dos polaridades: la pasividad, que consiste en permitir que terceros decidan por nosotros, o la agresividad, cuando no somos capaces de ser objetivos y respetar las ideas de los demás. La autoestima incondicional nos mantiene siempre a flote y en equilibrio, aun en las situaciones más embarazosas. Nada como amarse uno a sí mismo.

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AMBIGÜEDADES DE MODA

En Internet circulan frases lindas y otras que son ambiguas: “Haz sólo lo que te gusta”, “no escuches a tus miedos”, “aumenta tu autoestima”, “sé tú mismo”, y no menciono más porque en este espacio no alcanzaría a hablar de cada una. Suenan bien, parecen cápsulas de sabiduría y son aceptadas como verdades; pero también pueden lanzarnos a una inmovilidad aturdida o a un atolondramiento impetuoso. Sugieren que, cumpliéndolas, obtendremos una vida fácil y placentera, y sabemos que la vida no es así; a lo más, es simple y llevadera.

HAZ SÓLO LO QUE TE GUSTA. Por supuesto que, si hay oportunidad, es bueno dedicarnos a lo que nos gusta; pero a veces tenemos que hacer cosas desagradables, como cambiar pañales, levantarse temprano, presentar un examen, solicitar empleo... Hacer sólo lo que nos gusta precisaría una docena de pajes que se encargaran de lo demás. ¿Querrían ellos? ¿Esperamos tenerlos?

NO ESCUCHES A TUS MIEDOS. Dejar de escuchar estos avisos que nos advierten de un peligro, lleva a cometer errores. A los miedos hay que escucharlos, para no decir después: “lo presentí, pero no hice caso”. Aun los miedos locos e irracionales deben ser escuchados y llevados a la conciencia. Sólo allí pueden ser solucionados. Es cierto, los valientes realizan hazañas aunque tengan miedo, pero no ignoran el riesgo; lo afrontan.

AUMENTA TU AUTOESTIMA. La autoestima es amor por sí mismo y no se aumenta ni disminuye, se reconoce. Es instintiva. Desde al nacer tenemos tanto amor instintivo por nosotros mismos que luchamos continuamente por sobrevivir, lograr que nos quieran y obtener todo aquello que creemos nos conviene. Podemos equivocar la estrategia, pero no el amor. En mi libro “Lo mejor de lo peor”, de Trillas, dedico un capítulo completo a este tema. Se titula Egoísmo.

Bien o mal, la inteligencia gobierna los instintos; les da cauce o les declara la guerra. Ella a veces se equivoca y nos ordena actuar en contra de ellos; es facultad exclusivamente humana poder hacerlo. A veces dictamina, de acuerdo con sus creencias, que algún instinto es malo o no debería existir; pero los instintos sobreviven a los dictámenes intelectuales y buscan manifestarse, así sea por escapes retorcidos. En el caso de la autoestima, el equívoco proviene de confundirla con la autoimagen; esta última sí aumenta y disminuye, se nutre de la aprobación nuestra y ajena y, dependiendo de la cantidad de halago o descalificación que recibe, puede ser sana o volverse un monstruo obeso o un esqueleto. Las imágenes son actividad intelectual; los instintos, impulso.

SÉ TÚ MISMO. ¿Acaso existe otra opción? Por supuesto que cada uno es sí mismo, el que sube, baja, come, ríe, dice palabras prudentes o desacertadas y elige expresar o callar sus sentimientos íntimos. Lo contrario es sólo imaginación. Mentir, fingir, eludir la responsabilidad, negarse: “No es mi culpa”, “fue el alcohol”, “se rompió solo”, “ni cuenta me di”, “¿celos yo?”, “¿envidia yo?, ¿”mentiras yo?”, o lo que sea. Somos “sí mismo” siempre, también cuando mentimos, hacemos actuación o nos negamos a responsabilizarnos de nuestros actos.

La ambigüedad está en que algunos toman el “sé tú mismo” como un permiso para hacer y decir lo que les viene en gana, sin consideración para consigo o los demás, opuesto a lo que aconsejaría el amor de autoestima; es decir, cuidar del propio bienestar de hoy y del futuro. Un yerno o nuera que dice para que le oigan: “Yo nada me callo”, “odio que tu madre venga a visitarnos”, “señora, habla usted como una lora”, “aquí no es bienvenida”… Puede que estas palabras correspondan a un sentimiento auténtico, pero no acarrean bienestar para quien las dice o las escucha. Carecen de estilo. Ser uno mismo nunca otorga el derecho a exigir que los otros toleren un comportamiento descortés, rudo o egocéntrico.

Dilucidar la ambigüedad es una tarea importante de la inteligencia que permite elegir lo que realmente queremos y nos conviene.

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