ESTEREOTIPOS

La Conquista es una herida que sangra desde hace 500 años. La mantenemos abierta de muchas maneras. Es como si volviéramos a tocar un mismo disco que siempre canta la misma canción: comienza igual, dice lo mismo y termina igual.

Nuestros ancestros, conquistadores y conquistados, de día hacían la guerra y de noche, el amor. Entre las sábanas engendraron a México, su hijo, pero el odio mutuo ocasionó que ni España ni las culturas sometidas pudieran tomarlo con la ternura que necesitaba un País recién nacido. Lo compararon consigo mismos, no era exactamente español, ni exactamente indígena, sino mezcla de ambos. Les pareció inferior y le enseñaron a sentirse así. Muchas generaciones han pasado y todavía escuchamos: “¡Qué mal está México!” y “pareces indio”.

El recién nacido País estaba y está decidido a vivir. Sobreponiéndose a su tragedia, se afirma a sí mismo y grita desde el fondo del alma: “¡Viva México!”, “como México no hay dos”. Y lo cree, pero en un lugar secreto guarda la duda: ¿en verdad estoy bien?, ¿merezco codearme con otros países?, ¿ganarles en deporte?, ¿hacer transacciones comerciales provechosas?, ¿me toca siempre perder?

México también se porta como su padre, el conquistador, al que solo interesaba el saqueo. Muchos políticos suben a desvalijar lo que encuentran y ponerlo en su bolsillo, su trabajo es un “hueso” para roer. Jamás se sienten “servidores públicos” porque su intención no es servir, sino aprovechar al máximo el trienio o el sexenio, en lo que se acaba. Necesitados de impunidad, fabrican leyes para legitimar el despojo o culpan al “crimen organizado” de sus fechorías. No les interesa lo que pasa con la gente, si muere de viruela o de inanición, porque no es “su gente”, sólo habitantes de una tierra buena y extraña que “mana leche y miel”.

Así mismo, México se porta como su madre, la cultura indígena. Violada, despojada y sin posibilidad de defensa, entrega al hijo al trabajo y a la esclavitud. Somos aguantadores. Ingeniosos para sobrevivir con casi nada. Conscientes de la injusticia y de que rebelarse no sirve, salvo para que nos hagan desaparecer. Hartos de guerra y saqueo, miramos impávidos cómo  los fuertes se llevan lo nuestro, lo sacan del país o lo despilfarran en nuestras narices. Nos importa seguir vivos. Hemos perdido la fe en la guerra y las revoluciones que quitan a un “dueño” para poner a otro, mientras seguimos igual.

Familias también repiten la tragicomedia del idilio entre conquistadores y conquistados. Él, obligado a alejarse de los suyos que lo necesitan, inseguro de su paternidad, en la mente con el recuerdo de la madre, hermana o novia violadas (hace cinco siglos) que lo hace sentir en la mujer un punto flaco donde puede ser herido y humillado. Prefiere volverse conquistador, reír, presumir y fanfarronear, dejando al garete el fruto de su simiente. Ella, violada y humillada (hace cinco siglos) por mal que se sienta, ha de hacerse cargo sola de los hijos y, si fuera necesario, dar la vida por ellos. Ha aprendido a no extrañar al ausente, su hombre, y a no necesitarlo, porque sufriría más si lo esperara y no volviera; por desencanto enseña a sus hijos a no respetar a su padre y a guardarle un rencor infinito.

En mi novela “El que se fue a la villa” describo, a través de las peripecias de diferentes personajes, estos y otros estereotipos que pensamos ya no existen y nos mantienen atorados, de los cuales no tenemos la culpa; sin embargo, al repetirlos, nos volvemos responsables de las consecuencias.  El libro ya está en librerías.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

LO POSITIVO DE LA CULPA

Me siento culpable porque durante los últimos seis años de vida de mi madre me fui al D.F., según yo siguiendo el amor, pero además de que resultó falso como ella me lo advirtió, yo, por tratar de arreglar lo que no tenía remedio, a ella no le puse atención ni vine a verla, hasta que estuvo grave y murió. Mis hermanos me reprocharon, tal vez con razón, que la empujé a la muerte, ella nunca se hizo a la idea de que yo viviera con un hombre que tenía otra familia. Luego que mi mamá nos dejó, terminé con esa relación, pero no tengo tranquilidad y además no sé cómo explicarle a mi hija, ahora de 9 años, todo lo que pasó, por qué nos vinimos y nunca ha vuelto a ver a su papá. Mi pregunta es qué puedo yo hacer, porque la niña no tiene culpa de nada.

RESPUESTA

Te sientes culpable. La culpa mueve, nos pone inquietos. Los perezosos y los deprimidos son personas que no quieren tomar sus culpas. Permanecen paralizados, como casas sin energía eléctrica, en la que no funciona el refrigerador, la lavadora, la plancha… y tampoco se puede oír música o ver televisión. Al negar su culpabilidad, quedan aparentemente quietos, escondidos detrás de la impotencia y del sentirse víctimas. Pero no les es dado renunciar al poder que los arrastra. Porque lo tienen, es irrenunciablemente suyo, y lo usan -no puede ser de otra manera-, sólo que en su propia contra, para destruirse, ya que una culpa no resuelta conduce al auto castigo y a la expiación.

En cambio, las personas que toman su culpa, sin negarla ni evadirla, reciben con ella un poderoso manantial de energía; pueden reparar el daño, asumir su responsabilidad y crecer más grandes que el problema, superarlo.

Tú no niegas tu culpa, sólo te falta permitirle que sea el manantial de tu energía. ¿Qué quiero decir? Que por mucho que te hayas equivocado, inclusive si fuera cierto que empujabas a tu madre a la muerte, son este tipo de acciones fuertes y dolorosas las que más nos obligan a crecer, al menos para soportarlas. Y si abandonamos la necesidad de sentirnos perfectos o impecables, nos convierten en seres humanos seguros y valerosos, puesto que fuimos capaces de sobrevivir a algo que nos ocasionó gran dolor.

Pues bien, sobreviviste a dos penas grandes: la de desilusionarte de tu amor y la de que tu madre haya muerto. Puedes sobrevivir a más cosas. Puedes convertir tu culpa en la fuente de tu energía, y con ella, armada de este valor, reconocer que tu hija necesita de su padre. Puedes permitir que lo ame y tenga deseos de verlo. Puedes dejarla libre y sin la necesidad de ver las cosas como tú las ves. Creo que le harás bien si, en lugar de inculcarle que es hija de la culpa, le dices que lo es de aquel amor que una vez unió a sus padres y luego no pudo mantenerlos juntos, salvo dentro de ella, pues él y tú conviven en su cuerpo, donde jamás podrán separarse, pues ella es mitad tú y mitad su papá, conjuntados en una vida nueva y distinta. Serás lo suficientemente fuerte para respetar el derecho sagrado de tu hija de sentirse digna de la vida que recibió.

LA PAZ

Tengo 39 años. Me casé joven, al terminar la prepa. Mi ex era dos años menor que yo. Nos casamos muy enamorados, con el deseo de que nuestro matrimonio fuera para toda la vida. Solamente duró 20 años. Me salí de la casa con la finalidad de darnos un espacio y hubiera un cambio positivo, lo cual mi ex aprovechó para promover el divorcio. La desconocí porque en este inter decía que me quería mucho. Interpuso una demanda con pensión alta. Hizo muchos trinques con su abogado para quitarme propiedades. Lo que me desconcertó emocionalmente es que ahora tiene una relación con una lesbiana y su actitud es de libertinaje.
Mi pregunta es, ¿qué debo hacer para adquirir mi tranquilidad personal y la de mis hijos, y sanar el dolor que me causa este problema? ¿Cómo debería ser la relación con mi ex? Porque le tengo coraje.
RESPUESTA
Todo divorcio es un evento sumamente doloroso, del que nadie sale intacto. Se destruye un mundo para dar paso a otro. Muchas personas se quedan atoradas en el primero, reduciéndose a lamentar que “un tifón” arrasó con lo que más querían; en cambio, otras se dedican a ver qué quedó y qué pueden hacer para sobrevivir de la mejor manera posible. Tu pregunta acerca de cómo sanar el dolor y adquirir tranquilidad para ti y tus hijos, me hace pensar que eres de estos últimos, tienes fortaleza y estás creciendo. Al parecer, dentro de la aflicción tan grande que tienes, no pierdes de vista que tú y ellos necesitan paz.
Nota que cambié la palabra “tranquilidad” por la de “paz”. Una persona tranquila no tiene emociones fuertes y mucho menos encontradas, posiblemente se encuentra tumbada en una playa o viendo televisión. En cambio, quien tiene paz, ha logrado reconciliar los opuestos y darles un lugar en su interior, como cuando dos ejércitos que pelearon, mataron y saquearon pactan terminar la guerra y convivir. Necesitarán de gran fortaleza y claridad mental para poner rienda a los recuerdos y contener los sentimientos, pues un descuido basta para que regresen las hostilidades y la destrucción.
Las guerras suelen arrastrar y afectar también a los que no quieren participar en ellas. Ésta que vivieron tú y tu ex, es de ustedes dos. Ambos están heridos y sufren dolor. El dolor hay que llorarlo, solo así se mitiga. Los hijos de ustedes, que no son protagonistas, seguramente han participado en la refriega y tomado partido. Hay que sacarlos de ella a cualquier precio, o se dedicarán a vivir una vida que no es la suya, descuidando la propia. ¿Cómo?
Lo que te diré es muy difícil, pero necesario. Necesitas enseñarles a respetar y honrar a su madre. También, a respetarte y honrarte a ti. Que no se metan a juzgar quién de ustedes es mejor o peor, ni quién tiene la razón. ¡Fuera, no es su asunto! Vivan su vida y dejen la ajena.
Termino recomendándote hacer una Constelación Familiar, para acomodar el coraje que tienes, darle un buen lugar en tu corazón y transformar su energía en valor. El valor también destruye, pero solamente lo que debe ser destruido, es decir, los obstáculos para llegar a la meta. En tu caso, a la paz.