LA ADVERSIDAD

Tengo una hija de 40 años y recién me contó que cuando ella tenía 8, yo la llevé a una fiesta y allí el hijo del dueño la violó. Fue un golpazo para mí que me lo dijera, no supe y no sé qué decirle, peor que por más que me quiero acordar de esa fiesta sólo recuerdo la comida. Me siento una madre horrible e irresponsable que no la cuidó bien y que ahora nada más lloro. No sé qué hacer. Por favor, qué hago.

OPINIÓN

Siento mucho lo que estás viviendo. Por un lado, aprecias que tu hija se haya abierto contigo para platicarte su pésima experiencia; por otro, al enterarte quedas sin saber qué hacer ni qué decir y te sientes una madre horrible, que no supo cuidar a su pequeña.

¡Cuánto dolor causado por algo que sucedió hace más de 30 años! 

A veces, la vida nos obliga a pasar tragos amargos que no buscamos ni queríamos encontrar. Llegan desde afuera, sin necesidad de que hagamos algo para que sucedan. Nos agarran como aguaceros inesperados. Como los accidentes de tráfico en los que alguien sale mal herido. 

Vamos a comparar el hecho que las lastima con un accidente mortal. ¿Murió alguien? ¿Algo se puede remediar? ¿Qué desearías que sucediera con tu hija? ¿Y contigo? 

Imagino quieres que ella y tú puedan vivir bien, como las personas que sobreviven a un accidente mortal, se alivian, se rehabilitan y vuelven a llevar una vida normal. Eso deseas. También quieres hacer algo. Decir algo. No quedarte con los brazos cruzados.  

Frente a un accidente mortal, quedarse llorando no ayuda. Tampoco buscar al culpable del accidente para que lo encarcelen; eso distrae de lo importante, que es centrarse en el herido, detener una hemorragia si la hay, buscar una ambulancia, un médico o alguien que ayude para que los accidentados reciban la atención que necesitan, y mientras tanto, estarse allí, acompañarlos, tranquilizarlos, hablarles para que no se sientan solos y no entren en pánico. 

Así tú. Mientras tú y tu hija encuentran y reciben la ayuda psicológica profesional que necesitan, puedes estarte cerca, hablarle; pero no de quién tuvo la culpa o de los desastres que le pueden ocurrir, sino de que va a estar bien. Puedes expresarle tu verdad, algo como: Lamento demasiado lo ocurrido. Sucedió y yo hubiera querido que nunca sucediera. De haber podido o sabido cómo, lo habría evitado. Pero no pude, o no supe, o lo que sea. Ahora lo importante es que estemos bien. Estamos vivas. Aquello terminó, a lo que sigue. Esto para que tú te tranquilices y puedas apoyarla.

Tan importante como poner un punto final y no seguir en lo mismo la vida entera, igual importa que limpies tu corazón de todo lo horrendo que lo ha invadido: coraje, impotencia, culpabilidad, temor, vergüenza, ganas de vengarte y no sé cuáles otros sentimientos más, desagradables y dañinos para tu salud. Sin que tengan la culpa, ese “accidente” las contaminó. Tú no puedes limpiar a tu hija, ella es la dueña de su corazón; pero al tuyo, sí.

Ya sabes que las personas somos como las jarras: damos lo que contenemos. Las tóxicas, que contaminan la vida de otros, no son así por nada, algo malo les pasó y lo conservan como un contenido que reparten. Se amargan y amargan a otros. Tú, en lugar de convertirte en otra persona tóxica más, te toca “bañarte, cambiarte y quedar limpia”. 

Si quieres que en tu familia haya amor, salud, concordia y paz, debes sembrarlos, y para eso necesitas tenerlos en ti. Estás viva y mereces ser feliz, pero tienes que limpiarte de ese mal trago y luchar por tu felicidad.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com ,

DESTINOS QUE SE REPITEN

En todas las familias ocurren sucesos que las hacen estremecer. Por ejemplo, que uno de los padres muera cuando sus hijos son todavía pequeños. Los familiares sobrevivientes, que se ven sometidos a estados de angustia y dolor importantes, hacen todo cuanto está en su mano para sobrevivir y volver a la normalidad, pero durante un tiempo quedan incapacitados para darse entre sí el amor que necesitan, como lo necesitan. Su tarea más importante es mantenerse en la vida. No pueden distraerse con otra cosa, por urgente que sea. Más tarde, quizá sus hijos y nietos, que tal vez no recuerden lo sucedido, sólo se dan cuenta de que viven emociones que no tienen relación con la realidad que están viviendo: sienten desesperación aunque les vaya bien, ira injustificada, culpa irracional y cualesquiera otras. Y se preguntan: ¿Por qué no puedo disfrutar de mi bonanza, si tengo todo para ser feliz?, ¿Por qué estoy constantemente enojado sin motivo?, ¿de qué me siento culpable, si he tratado de obrar bien?

La respuestas pueden estar en las experiencias antiguas de nuestra familia, pues nos configuran aunque hayan ocurrido antes que naciéramos, porque nuestros padres nos dan no solamente lo que desean darnos, sino lo que son, su propia historia, de la misma manera que nosotros les damos a nuestros hijos lo que somos, es decir, nuestra historia. No es difícil entender que una abuela que experimentó el dolor profundo de ser huérfana estaba ensimismada, no pudo mirar a la hija tanto como ésta necesitaba y más bien buscó en ella a la madre que perdió; esta hija crece y a su vez tiene hijos, pero no puede mirarlos tanto como necesitan porque está ocupada siendo la madre de su madre; estos hijos se convierten en padres y de alguna manera buscarán repetir el destino de orfandad que recibieron sin pedirlo, tal vez negando la paternidad, desentendiéndose de ella, sufriendo incapacidad para amar a los hijos, viéndose obligados a vivir lejos de ellos, etc.; salvo que ocurra algo nuevo que restituya el orden y permita que la familia quede libre de este destino adverso que nadie desea perpetuar, pero que se ven empujados a reproducir.

La orfandad es sólo un ejemplo, puede haber una gran variedad de eventos que se repiten una y otra vez dentro de la misma familia, durante varias generaciones: abortos, muertes juveniles, accidentes, suicidios, migraciones, reveses económicos,  despojos de herencias, cárcel justificada o injustificada, fracaso continuo e inexplicable, segundos matrimonios, hijos perdidos y tantos más. Cada familia, si estudia su historia, puede descubrir qué hay de recurrente entre generaciones.

Esto que expongo proviene de la teoría de Constelaciones Familiares, técnica de reciente creación que es útil para hacer que ocurra algo nuevo dentro de un sistema familiar, de manera que sus miembros puedan liberarse de lo que llamamos “emociones adoptadas” y “destinos repetitivos”; es decir, de aquello que hemos tomado de nuestras familias por el simple hecho de pertenecer a ellas. El objetivo de Constelaciones Familiares, como en toda psicoterapia,  es  lograr que la vida de cada persona sea la expresión libre, creativa y armoniosa de su ser más profundo.