LA ADVERSIDAD

Tengo una hija de 40 años y recién me contó que cuando ella tenía 8, yo la llevé a una fiesta y allí el hijo del dueño la violó. Fue un golpazo para mí que me lo dijera, no supe y no sé qué decirle, peor que por más que me quiero acordar de esa fiesta sólo recuerdo la comida. Me siento una madre horrible e irresponsable que no la cuidó bien y que ahora nada más lloro. No sé qué hacer. Por favor, qué hago.

OPINIÓN

Siento mucho lo que estás viviendo. Por un lado, aprecias que tu hija se haya abierto contigo para platicarte su pésima experiencia; por otro, al enterarte quedas sin saber qué hacer ni qué decir y te sientes una madre horrible, que no supo cuidar a su pequeña.

¡Cuánto dolor causado por algo que sucedió hace más de 30 años! 

A veces, la vida nos obliga a pasar tragos amargos que no buscamos ni queríamos encontrar. Llegan desde afuera, sin necesidad de que hagamos algo para que sucedan. Nos agarran como aguaceros inesperados. Como los accidentes de tráfico en los que alguien sale mal herido. 

Vamos a comparar el hecho que las lastima con un accidente mortal. ¿Murió alguien? ¿Algo se puede remediar? ¿Qué desearías que sucediera con tu hija? ¿Y contigo? 

Imagino quieres que ella y tú puedan vivir bien, como las personas que sobreviven a un accidente mortal, se alivian, se rehabilitan y vuelven a llevar una vida normal. Eso deseas. También quieres hacer algo. Decir algo. No quedarte con los brazos cruzados.  

Frente a un accidente mortal, quedarse llorando no ayuda. Tampoco buscar al culpable del accidente para que lo encarcelen; eso distrae de lo importante, que es centrarse en el herido, detener una hemorragia si la hay, buscar una ambulancia, un médico o alguien que ayude para que los accidentados reciban la atención que necesitan, y mientras tanto, estarse allí, acompañarlos, tranquilizarlos, hablarles para que no se sientan solos y no entren en pánico. 

Así tú. Mientras tú y tu hija encuentran y reciben la ayuda psicológica profesional que necesitan, puedes estarte cerca, hablarle; pero no de quién tuvo la culpa o de los desastres que le pueden ocurrir, sino de que va a estar bien. Puedes expresarle tu verdad, algo como: Lamento demasiado lo ocurrido. Sucedió y yo hubiera querido que nunca sucediera. De haber podido o sabido cómo, lo habría evitado. Pero no pude, o no supe, o lo que sea. Ahora lo importante es que estemos bien. Estamos vivas. Aquello terminó, a lo que sigue. Esto para que tú te tranquilices y puedas apoyarla.

Tan importante como poner un punto final y no seguir en lo mismo la vida entera, igual importa que limpies tu corazón de todo lo horrendo que lo ha invadido: coraje, impotencia, culpabilidad, temor, vergüenza, ganas de vengarte y no sé cuáles otros sentimientos más, desagradables y dañinos para tu salud. Sin que tengan la culpa, ese “accidente” las contaminó. Tú no puedes limpiar a tu hija, ella es la dueña de su corazón; pero al tuyo, sí.

Ya sabes que las personas somos como las jarras: damos lo que contenemos. Las tóxicas, que contaminan la vida de otros, no son así por nada, algo malo les pasó y lo conservan como un contenido que reparten. Se amargan y amargan a otros. Tú, en lugar de convertirte en otra persona tóxica más, te toca “bañarte, cambiarte y quedar limpia”. 

Si quieres que en tu familia haya amor, salud, concordia y paz, debes sembrarlos, y para eso necesitas tenerlos en ti. Estás viva y mereces ser feliz, pero tienes que limpiarte de ese mal trago y luchar por tu felicidad.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com ,

CÓMO PUEDO SABER SI NECESITO PSICOTERAPIA

Generalmente, uno lo sabe. ¿Cómo? Se experimenta angustiado, fuera de sí, tal vez perdido, atorado, irritable, desanimado… Dice: “No sé lo que me pasa, yo no era así”, o al revés: “Desde pequeño me pasaba, quería hacer algo y yo mismo lo estropeaba, pero ya no quiero”. A veces, los demás nos lo dicen: “Deberías pedir ayuda, habla con alguien, busca algo, no puedes continuar así…”

 Aun sabiéndolo, puede suceder que alguna creencia se oponga a que pidamos ayuda. Quizá pensamos: “Debo ser capaz de resolver cualquier problema yo solo y sin preguntar. O: “Nadie puede enseñarme nada”, “los terapeutas tienen los mismos o más grandes problemas que yo, ¿en qué me puede beneficiar acudir a ellos?”, “Ir a consulta sería como reconocer que estoy mal”.

Siempre alguien puede enseñarnos algo, si estamos disponibles para aprender, y tener problemas no es equivalente a estar mal; sólo significa que nos encontramos ante uno de los múltiples retos que la vida presenta. Los terapeutas no están exentos de lo que es propio del ser humano; pero poseen herramientas que desconocen los amigos, compañeros o el hombre que atiende el bar, además de ser personas que, luego de darnos un servicio, desaparecerán de nuestra vida; no necesitamos cuidar la relación con ellos.  Y no es cierto que podemos hacerlo todo solos, sino lo contrario; siempre recibimos ayuda, también de gente que no conocemos: el campesino, el comerciante, el taxista… ¿por qué no recibirla si se trata de la salud mental?

Sabemos que los humanos actuamos siempre de la mejor manera que nos es posible, en el momento. Si los resultados no son los que esperábamos, es oportunidad de probar métodos nuevos. No importa lo terrible que sea un problema, las personas podemos asumir nuevas maneras de enfrentarnos a él. Pero necesitamos creerlo, confiar en nosotros, en nuestras capacidades que ya están ahí, en nuestro interior, hoy. Si asistimos a psicoterapia, el terapeuta no podrá darnos algo que no teníamos, pero nos ayudará a que pongamos la mirada en esos recursos que necesitamos y son nuestros; echaremos mano de ellos y nos atreveremos a asimilarlos como parte de la riqueza natural que poseemos.

Cuando nos sentimos atorados, tal vez abrumados por algún suceso, solemos generar un estado de ánimo y de pensamiento que nos lleva a sentirnos mal. Esto es el problema. Si no lo remediáramos, podría convertirse en el inicio de una escalada descendente, como hemos observado en personas desdichadas: se enredan sobre sí mismas de tal manera que arruinan no sólo su trabajo y relaciones, también la propia salud. Al verlas, nos preguntamos: “¿Qué le pasó, porqué ha cambiado tanto para mal?”. No detuvieron la corriente de pensamientos que les jalaba al abismo.

Hay otras razones por las cuales personas acuden a terapia: desean crecer, fluir mejor. A veces no toman una terapia convencional, sino que asisten a cursos, seminarios, talleres, diplomados… Son muy útiles. Lo importante es vivir a toda nuestra capacidad y disfrutándolo, incluso cuando se presentan problemas: podemos reconocernos el mérito de haberlos enfrentado y superado. Si una terapia ayuda a lograr lo anterior, es una buena inversión de tiempo, esfuerzo y dinero que, además, nos ahorra posibles complicaciones futuras de conflictos mentales y enfermedades físicas.

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CASARSE CON UNA DIVORCIADA

Su columna “Casarse con un divorciado” me cayó como anillo al dedo, pero de forma contraria. Yo pasé por un divorcio hace 3 años y medio. Razones... muchas. Fue muy doloroso rehacer mi vida, salir adelante con mis dos niños y superar el trauma, lo cual no hice sola, tuve ayuda profesional y de mi madre, que está ahí para apoyarme con los cuidados de los niños, mientras yo trabajo. Respecto al padre de mis hijos, trato de mantener una relación lo más respetuosa posible, por el bien de ellos, aunque la indiferencia y la lejanía de él como padre me preocupa por el desarrollo emocional sobretodo de mi hijo. Actualmente la niña tiene siete años y el niño tres y medio.
En este momento estoy dándome por primera vez la oportunidad de estar con alguien. Él me dice que me brinda todo su apoyo económico, moral, etc., al 100% a mí y a mi familia, si decido aceptarlo para que nos casemos. En la actualidad yo mantengo a mis hijos y mi casa. Me preocuparía sacarnos de balance y que en algún momento él pudiera sentir que solo estoy aprovechándome. Contrario a su columna, él no tiene ex esposa, hijos o algún otro compromiso. ¿Cómo podré hacer para que las cosas salgan bien?
RESPUESTA
Has vivido cosas fuertes. Divorciarte y luego mantener y educar a dos hijos no es fácil. La vida nos presenta retos que nos obligan a expandir nuestros límites más allá de lo que cada uno hubiéramos podido imaginar. El resultado es un desarrollo espiritual extraordinario, o la huida. Tú estás ahí. Tu madre está ahí. Tu nueva pareja se ofrece para estar ahí. Estar ahí no es poco; significa tomar la vida como viene y entregarse todos los días a la experiencia. El resultado es una abundante disposición para amar, que se manifiesta en lo cotidiano.
Estás dándote la oportunidad de salir con alguien que se muestra extraordinariamente generoso, pero te preocupa que en algún momento él pudiera sentir que solo estás aprovechándote. No lo harás, si eres vigilante de ti misma en el sentido de aceptar sólo aquello que puedes retribuir, y no me refiero a retribuciones de la misma especie. Es decir, existen regalos que sólo pueden compensarse con gratitud sincera, y otros que requieren algo equivalente a lo recibido. Interiormente poseemos un sentido del equilibrio que nos hace saber cuándo estamos quedándonos cortos en la interacción y es importante atender sus señales; de lo contrario, insensiblemente nos ubicamos abajo. El que da siempre es el grande y el de arriba, y quien recibe, el pequeño y de abajo. Para conservar tu grandeza y la de tu familia, es importante ser cuidadosa en este punto y evitar lo siguiente: devaluar lo recibido para no dar las gracias, y recibir sin corresponder. Sólo así serán dos adultos que intercambian su versatilidad y se enriquecen mutuamente.
Dices que temes por el desarrollo emocional de tus hijos porque su padre está lejano e indiferente. Quisieras saberlo todo para brindarles lo mejor. Lo mejor es lo que estás haciendo: tomar la vida como viene, sin adueñarte de cargas que ella, la vida, no te ha impuesto, y luchar por estar bien. Ése es el secreto: tu ejemplo. Tus hijos captarán de ti si realmente su padre -que constituye el 50% de sus personas física y emocionalmente- es digno de aprecio, respeto y amor. Si puedes amarlo en ellos, la respuesta será afirmativa, y ellos a su vez lo amarán en sí mismos. Si es negativa, lo odiarán en su propia persona. Honrar y darle un lugar en tu corazón a quien no llenó tus expectativas y te dejó sola con una responsabilidad que era de ambos, requiere de ti un trabajo personal y constante sobre tus sentimientos y la manera de expresarlos, para que tus hijos no se vean involucrados en un conflicto que pertenece a ustedes, sus padres.

EL MISTERIO DE LA MUERTE

Comenzando el año se suicidó un hermano mío, su hija lo encontró muerto y llamó para avisarnos. No lloré entonces y tampoco en el funeral, yo misma estaba extrañada, solamente sentía un peso que me dificultaba el movimiento, pero ahora ando como fuera de mí, pienso día y noche en cómo se sentiría él para dar un paso así, culpo a mis padres y les digo cosas cuando los visito, que nos hicieron débiles para afrontar las crisis. También me hago daño, me encierro en el baño a darme golpes contra la pared. Lo peor es que no puedo atender a mis hijos.
RESPUESTA
El misterio de la muerte es, en sí mismo, algo que nos hiere y no podemos comprender. Duele, y muchísimo más cuando se trata de un suicidio. Enormes y contradictorios sentimientos se desencadenan, nos esforzamos por darle sentido y topamos con que es imposible, porque a los ojos humanos no lo tiene. Por el exceso de sufrimiento, este tipo de eventos pone en riesgo a los deudos; mientras más profundo es el amor por el que se fue, mayor es el peligro para el que se queda. Dices que estás en psicoterapia y está bien, pero necesitas más ayuda profesional, de varias clases:
Médica, para cuidar tu salud física y ayudar, con medicamentos y nutrición, a que tu organismo sobreviva este trance.
Psicológica. Existen especialistas llamados “Tanatólogos” que apoyan en las grandes pérdidas, para que las personas puedan reinsertarse en la vida.
Espiritual. A fin de que accedas a un nivel más amplio y puedas contemplar el suceso desde la perspectiva divina, que sabe convertir el mal en bien y acoge invariablemente a sus hijos con amor. Te recomiendo hagas una Constelación Familiar, con el propósito de mirar, armonizar e integrar esta tragedia en tu alma y en las almas de tus familias nuclear y extendida. Quizá logren aceptar el misterio como lo que es, algo que rebasa con mucho la capacidad de los cerebros humanos, pues “no nos cabe en la cabeza”, y cada vez que intentemos explicarlo o justificarlo “nos damos de topes”, como tú en el baño, ya que solamente podemos inclinarnos ante él y seguir viviendo.
Terapias alternativas. Homeopatía, flores de Back, imanes, reiki, reflexología, temascal, masajes, yoga, gimnasio, danza, meditación…
Mientras más cosas hagas a tu favor, más pronto te recuperarás de este golpe. Tienes derecho y necesidad de recuperarte. Cuidar de ti y de los tuyos también es una manera de amar a tu hermano; en cambio, seguirlo a la muerte a nadie le hace bien. Me refiero a que hay demasiadas maneras de morir en vida, muriendo a medias y viviendo a medias. Resistirse a los hechos aumenta la probabilidad de prolongar tu sufrimiento; son hechos. Suceden contrariando nuestra voluntad y nuestros deseos y nos dejan en la impotencia absoluta para cambiarlos. Quizá puedas, en tu corazón, decirle a tu hermano: “Aunque tú te vayas, yo me quedo un tiempo más, luego te alcanzaré, cuando sea mi momento. Te sigo amando.”
Te deseo a ti y a todos los de tu familia una pronta recuperación.

Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com o al teléfono 7 63 47 28