EYACULACIÓN PRECOZ

Si a 8 años de casados la mujer le dice al hombre que eyacula demasiado pronto, ¿es problema de él, o de ella?

OPINIÓN

El problema es para los dos. Con frecuencia, se refiere a hábitos y expectativas; ambos esperan del otro: Hazme feliz. Ella espera más y le reclama a él por haberse quedado incompleta, insatisfecha. Él espera más de ella y siente injusto el reclamo. Hasta aquí, no se atisba una solución en el horizonte; estamos en el terreno de las acusaciones mutuas: Tú tienes la culpa. No, la culpa es tuya.

Podemos estar de acuerdo en que una relación sexual ocurre entre dos y es resultado de lo que hacen los dos. Todo el día y todos los días, no nada más en los momentos de intimidad. Hay quién dice que en toda relación la responsabilidad es de 50% y 50%, pero tal vez sea más exacto afirmar que es 100% y 100%: cada uno interesándose y colaborando con su cien por ciento, su capacidad total. Pero...

Como dije arriba, puede ser cuestión de hábitos y expectativas. Un hábito es una costumbre. Por ejemplo, quizá en la juventud se recurría con frecuencia al rapidín, obligados por la clandestinidad, y el cuerpo se acostumbró a las prisas.

Una expectativa es un pensamiento de anticipación que va a compararse con la realidad: esperar un traje rojo y que me regalen uno azul; esperar una niña y que nazca un niño; esperar un diez de calificación y sacarme nueve... Un regalo, un nacimiento y una buena nota son situaciones buenas y adecuadas para sentir felicidad; sin embargo, esperar algo distinto ocasiona insatisfacción, desencanto, que lo que se tiene no se aprecie o se disfrute menos. También puede suceder en el tema que nos ocupa.

En la actualidad, el cine, la TV, la pornografía y otros medios de comunicación han elevado las expectativas sobre la relación sexual y alentado el hazme feliz hasta puntos inalcanzables. Hacen creer que el sexo debe ser indefectiblemente un éxtasis en el que no interfiere nada, ni el estado de ánimo, ni el cansancio, ni las preocupaciones, ni las diferencias culturales, ni lo que pasó a la hora de la comida, ni las dificultades económicas, ni tantas cosas que sí tienen influencia. Con tales expectativas, ni él ni ella están preparados para disfrutarlo como podrían.

Una preparación remota para un buen sexo sería no dejar asuntos cotidianos pendientes, dándoles solución inmediata, definitiva y satisfactoria. Si uno llegó tardísimo, se le olvidó un compromiso, no cumplió una promesa, etc. Hablarlo enseguida y llegar a un acuerdo que no sea fingido. ¿No es posible? Entonces, al menos, que el acuerdo sea una tregua (posponer, no abandonar el asunto), para dejarlo fuera de la cama, porque interfiere.

Un tratamiento recomendado consiste en que ambos lleguen al acuerdo de no tener relaciones sexuales completas durante, digamos, un mes. En este lapso, ambos se van a la cama a sentir la mutua cercanía, se tocan, se besan, se dirigen uno al otro hacia el tipo de caricias que prefieren y les gustan. Si la erección está a punto, se detienen hasta que se calma, luego vuelven a comenzar. Es importantísimo que no haya penetración aunque sientan deseos, puesto que se trata de romper con los hábitos y expectativas previos y establecer otros nuevos, que incluyen tanto dominar las reacciones de los cuerpos como la capacidad para observar lo que ocurre y hablar de ello sin apasionamientos. Cuando vence el plazo, pueden o no tener relaciones completas y, en caso de que se considere necesario, repetir el tratamiento.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com 

EL TRIÁNGULO DRAMÁTICO

Mi terapeuta opina que estoy en un triángulo dramático. ¿Podría hablar algo del tema?

RESPUESTA

Si estás en un “triángulo dramático”, quiere decir que en tu medio ambiente existe un conflicto, y tú has recibido una “invitación” para participar en él; por lo tanto, tienes opción de hacerlo desde alguno de los tres roles clásicos: víctima, perseguidor  y salvador, o como persona responsable de sí misma que no se deja enganchar.

Voy a poner un ejemplo: Una abuela ama entrañablemente a su nieta. Durante una comida, el actor uno, la pequeña, empuja intencionalmente el plato y anuncia: “Está feo”. El actor dos, la madre, la reprende: “Esos no son modales”; el actor tres, la abuela, interviene y convierte la situación en triángulo dramático al decir a la hija: “Tú siempre desaprobándola, si no le gusta, dale otra cosa”. Ya está: ha puesto a la hija en el rol de perseguidora, a la niña como víctima y ella misma es la salvadora que viene a poner orden.  Desde ese momento, los  roles pueden ser intercambiados entre los tres protagonistas. Imaginemos que la hija se engancha y contesta: “Y tú siempre desaprobándome a mí”; ha tomado el rol de víctima, como si dijera: “Tú me haces daño”; por lo tanto, ahora la perseguidora es la abuela. A la niña le toca ser salvadora; acepta el rol y dice: “Mi abuelita sí me quiere (es buena)”. Así pueden continuar indefinidamente, lanzándose acusaciones (perseguidor); doliéndose de ellas (víctima) y entrando al rescate (salvador) al tomar partido.  El resultado es siempre enormes cantidades de dolor, resentimiento y frustración; crece cada día la sensación de soledad e incomprensión y los participantes, aun queriéndose, pueden tener la convicción de que se odian. Y solamente hay entre ellos un mal hábito de interacción.

Es difícil escapar de un triángulo dramático cuando ya se ha aceptado participar en él; sin embargo, es posible. ¿Cómo? Cada actor dedicándose a saber cuál es exactamente su responsabilidad, y limitándose a vivir lo que le corresponde. En el ejemplo, la responsabilidad de la niña es adquirir modales; la de la madre, enseñarlos y exigirlos; la de la abuela, estar presente dándoles amor a todos por igual, sin opinar sobre los métodos de educación, máxime si no se le pregunta.

El modelo del triángulo dramático puede aplicarse en cualquier interacción, ya sea entre personas o entre grupos. Una maestra llama a la mamá de un alumno y le informa: “Su hijo hace esto y aquello”. La madre puede limitarse a su responsabilidad y preguntar: “¿Qué solución sugiere?”, o decir: “Usted le tiene antipatía” o “sus métodos son inadecuados”. Con las últimas expresiones, estaría haciendo una invitación a participar en un triángulo dramático. En cuanto los otros dos actores acepten, tendrán en marcha un conflicto sin fin. En grupos: Digamos que un comité debe organizar una tómbola y pide al personal docente que les permita entrar a los salones y solicitar obsequios. Uno de los maestros dice: “Van a interrumpir, luego es difícil recuperar el orden”. Los miembros del comité pueden respetar la responsabilidad de cada campo y preguntar: “¿Cómo sugiere que hagamos?”,  o invitar al triángulo dramático: “Ustedes son maestros y no quieren a la escuela”. Si ellos se perciben como víctimas de una acusación y responden como tales, no faltará otro grupo o persona que sea invitado como salvador. En cuanto éste acepte el rol, tendremos conflicto para rato entre comité, maestros y el grupo o persona que quiso intervenir.  “El que mete paz, saca más”. Y ya sabemos que los roles se intercambian constantemente, así que pronto circularán acusaciones cada vez más graves y defensas más desgarradoras.

Fuente: Stephen Karpman describió este modelo por primera vez en 1968. Se utiliza en Análisis Transaccional.