PORNOGRAFÍA

Mi esposo y yo tenemos 22 años de casados. Un día él perdió su teléfono y compró otro. Después me lo encontré y se me hizo raro que el nuevo aparecía en línea y escribiendo en horas de trabajo. Luego, que voy viendo sus direcciones de pura pornografía. Pero él lo negó. Sentí molestia, coraje y angustia y le dije “búscame a mí, ahora yo ya tengo más tiempo”. Yo nunca lo buscaba porque no me gusta ser la que empieza. Él más antes tuvo problemas de erección, ya no, en eso estamos mejor, pero me frustra que no me diga la verdad y me da miedo que se le haga como su droga. ¿Me recomienda llevarlo con un psiquiatra?

OPINIÓN

Estoy entendiendo que ustedes dos habían sido bastante “secos” durante 22 años e imagino que las cosas sucedieron así: él se dio cuenta que estaba teniendo problemas de erección y se buscó un método para probar si siempre o no siempre. Debió practicar algunas veces y descubrir algo. Andaba en busca de una solución que lo rehabilitara ante tus ojos y los suyos. Tomó sobre sí la tarea de encontrar dicha solución pero no podía decirte su método porque no sabía cómo reaccionarías.

Tienes el mérito de que, cuando lo descubriste, reaccionaste de la mejor manera posible diciéndole: “Búscame a mí”. Afortunadamente se encontraron, después de tantos años.

La opinión que voy a darte no te va a gustar y tampoco le gustará a mucha gente. Yo creo que debes agradecerle a la pornografía que tu esposo la viera, que tú lo descubrieras y que, a causa de ella, tú hayas decidido a buscarlo a pesar de que no te gustaba ser la primera, y al final, que él te respondiera bien en este sentido.

¿Lo anterior significa que yo recomiendo la pornografía para solucionar problemas sexuales? De ninguna manera; sería como recetar aspirina para todo tipo de problemas físicos. Que haya habido un buen resultado en este caso particular dependió de la buena disposición de tu esposo y de la tuya;  ambos deseaban estar bien. Estoy suponiendo esto último porque la gente no se pone bien si no quiere estar bien, y ustedes mejoraron.

¿Están solucionados todos sus problemas de pareja? No; pero tampoco es imposible que estén en vías de solución, porque cuando alguien se abre al aprendizaje, aprende lo que desea aprender. Los hechos indican que ustedes desean aprender a convivir bien, o no habrían reaccionado tan positivamente hacia estar mejor.

Por otro lado, es evidente que tienes miedo que él continúe por ese camino y deseas hacer algo para detenerlo e impedírselo. No puedes hacer nada. Él es un adulto que tomará esa decisión en el momento oportuno. O no la tomará. Tú ya hiciste lo que podías hacer, decirle que te buscara a ti. Más allá no llega tu poder. Es una ilusión pensar que tenemos poder para hacer que otros cambien. Si uno se pone muy estricto, el otro opta por hacer en secreto lo que quiere hacer. Felicidades por su nueva etapa. 

Me causa gracia que preguntes: “¿Me recomienda llevarlo con un psiquiatra?”. A un niño se le lleva a comprar un helado; a un adulto se le pregunta y se le pide opinión. Él no va a hacer lo que tú quieras. Y si acaso lo hiciera, se encargaría de demostrarte que la medida es inútil.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com 

EYACULACIÓN PRECOZ

Si a 8 años de casados la mujer le dice al hombre que eyacula demasiado pronto, ¿es problema de él, o de ella?

OPINIÓN

El problema es para los dos. Con frecuencia, se refiere a hábitos y expectativas; ambos esperan del otro: Hazme feliz. Ella espera más y le reclama a él por haberse quedado incompleta, insatisfecha. Él espera más de ella y siente injusto el reclamo. Hasta aquí, no se atisba una solución en el horizonte; estamos en el terreno de las acusaciones mutuas: Tú tienes la culpa. No, la culpa es tuya.

Podemos estar de acuerdo en que una relación sexual ocurre entre dos y es resultado de lo que hacen los dos. Todo el día y todos los días, no nada más en los momentos de intimidad. Hay quién dice que en toda relación la responsabilidad es de 50% y 50%, pero tal vez sea más exacto afirmar que es 100% y 100%: cada uno interesándose y colaborando con su cien por ciento, su capacidad total. Pero...

Como dije arriba, puede ser cuestión de hábitos y expectativas. Un hábito es una costumbre. Por ejemplo, quizá en la juventud se recurría con frecuencia al rapidín, obligados por la clandestinidad, y el cuerpo se acostumbró a las prisas.

Una expectativa es un pensamiento de anticipación que va a compararse con la realidad: esperar un traje rojo y que me regalen uno azul; esperar una niña y que nazca un niño; esperar un diez de calificación y sacarme nueve... Un regalo, un nacimiento y una buena nota son situaciones buenas y adecuadas para sentir felicidad; sin embargo, esperar algo distinto ocasiona insatisfacción, desencanto, que lo que se tiene no se aprecie o se disfrute menos. También puede suceder en el tema que nos ocupa.

En la actualidad, el cine, la TV, la pornografía y otros medios de comunicación han elevado las expectativas sobre la relación sexual y alentado el hazme feliz hasta puntos inalcanzables. Hacen creer que el sexo debe ser indefectiblemente un éxtasis en el que no interfiere nada, ni el estado de ánimo, ni el cansancio, ni las preocupaciones, ni las diferencias culturales, ni lo que pasó a la hora de la comida, ni las dificultades económicas, ni tantas cosas que sí tienen influencia. Con tales expectativas, ni él ni ella están preparados para disfrutarlo como podrían.

Una preparación remota para un buen sexo sería no dejar asuntos cotidianos pendientes, dándoles solución inmediata, definitiva y satisfactoria. Si uno llegó tardísimo, se le olvidó un compromiso, no cumplió una promesa, etc. Hablarlo enseguida y llegar a un acuerdo que no sea fingido. ¿No es posible? Entonces, al menos, que el acuerdo sea una tregua (posponer, no abandonar el asunto), para dejarlo fuera de la cama, porque interfiere.

Un tratamiento recomendado consiste en que ambos lleguen al acuerdo de no tener relaciones sexuales completas durante, digamos, un mes. En este lapso, ambos se van a la cama a sentir la mutua cercanía, se tocan, se besan, se dirigen uno al otro hacia el tipo de caricias que prefieren y les gustan. Si la erección está a punto, se detienen hasta que se calma, luego vuelven a comenzar. Es importantísimo que no haya penetración aunque sientan deseos, puesto que se trata de romper con los hábitos y expectativas previos y establecer otros nuevos, que incluyen tanto dominar las reacciones de los cuerpos como la capacidad para observar lo que ocurre y hablar de ello sin apasionamientos. Cuando vence el plazo, pueden o no tener relaciones completas y, en caso de que se considere necesario, repetir el tratamiento.

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INTELIGENCIA SEXUAL

Algunas personas opinan que sexo e inteligencia son antagónicos. Con frecuencia se lee que enamorarse es caer en una locura temporal que lleva a cometer errores graves. Hay quienes aseguran que la sexualidad en sí es un problema sin solución, y que el mundo estaría mejor sin ella. Existen individuos exitosos en muchos ámbitos pero cuya vida sexual es un desastre: no logran pasar de segunda base; completan carrera y luego arruinan la relación aunque ésta les importe; pagan costos muy altos por tener pareja y quedan en bancarrota; se obsesionan de tal manera por lo sexual que abandonan las otras esferas de su vida; y podríamos seguir poniendo ejemplos.

Expertos opinan que ser sexualmente inteligente, es decir, tener una vida sexual buena, no depende de la suerte, de la belleza o del sex appeal innato; sino de habilidades que las personas podemos adquirir. Si definimos a la inteligencia como la capacidad para resolver problemas adecuadamente, entonces, la inteligencia sexual es la capacidad que nos permite vivir una sexualidad plena.

En la vida cotidiana, el párrafo anterior suena más a utopía que a realidad. ¿Qué está pasando? La sexualidad como materia de estudio ha obtenido menos atención de la que merece, tanto en el campo educativo, de investigación, de difusión de contenidos científicos y en la formación de valores. En muchos ambientes es tabú mencionarla, todavía.

Solemos creer que sólo en los siglos pasados la sexualidad estuvo plagada de ignorancia, conocimientos distorsionados, inhibiciones, prejuicios, mitos, miedos… y no es así. Hoy, lo más frecuente es que siga reprimida, desconocida y despreciada, mediante el bombardeo de imágenes, insinuaciones, mezcla de materiales eróticos y pornográficos, confusión de conceptos, exceso de información y de oportunidades… todo esto forma una nube oscura que nos impide mirarla y apreciarla en toda su magnitud.

Es grande la dificultad para descubrir lo esencial, lo verdaderamente valioso que nos llevará a vivir una vida sexual plena y satisfactoria. Creemos que son sólo los jóvenes quienes están sumergidos en la confusión descrita; pero sin duda ellos tendrían más claridad si la poseyeran sus mayores y si vieran a éstos reverenciar a la sexualidad y vivirla de manera satisfactoria.

Hoy ya no creemos, como Freud, que la sexualidad es el motor de todo cuanto hacemos; sin embargo, no podemos negar que en ella puede darse la reconciliación del yo con el otro, que nos relacionamos con las personas y las cosas como seres sexuados, hombres y mujeres, y que de esta fuerza dependen la supervivencia de la especie y nuestra felicidad personal y familiar.

Mi colega, Liz Altamirano, impartirá un taller sobre La Inteligencia Sexual y cómo potenciarla. Comenzará en septiembre y constará de 16 sesiones en ocho semanas. Está abierto jóvenes y adultos, no adolescentes.

También en septiembre dará inicio nuestro Diplomado de Constelaciones Familiares. Sesionará los sábados y domingos primeros de cada mes, durante once meses. En las semanas que no hay sesión, el estudiante contará con material en la plataforma de Internet para explorar en casa, de manera que pueda ver la teoría reflejada en las prácticas que tendrán lugar durante el tiempo presencial.

En todas partes hay personas interesadas en lograr que nuestro mundo sea mejor. La presente es nuestra colaboración para que el cambio se dé en el interior de la persona y desde ahí salte a la comunidad. Por una vida cada vez más armoniosa en el planeta.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.