PUBLIQUÉ OTRO LIBRO

Mi libro se llama “El que se fue a la villa”. Es una novela de costumbres y estereotipos que se niegan a morir, no obstante la amplitud de conocimientos en la época actual y la oportunidad de educación en todas las clases sociales, incluyendo las menos privilegiadas por la fortuna, pues debido al Internet, cualquiera, joven o viejo, puede optar por aprender lo que desee, sin necesidad de maestros de carne y hueso ni de programas oficiales. Y a pesar de todo, lo acostumbrado sigue teniendo su fuerza.

Mi novela narra la crisis de una familia leonesa ficticia que vive cerca del Libramiento y el Cerro Gordo, cuyos dos hijos mayores son albañiles, como lo fueron el padre y el abuelo. Este último, en la lucha por mejorar su posición económica, fundó un asentamiento humano de ex campesinos que, con el paso del tiempo y el vertiginoso crecimiento de la ciudad, quedó rodeado de colonias ricas: la “Zona Dorada”. La trama pone en evidencia la necesidad de cambiar y adaptarse a escenarios que no siempre son elegidos; todos los protagonistas se ven obligados a “emigrar”, física o mentalmente, de lo antiguo a lo nuevo; a buscar equilibrio entre resistirse y atender lo que la realidad exige y a vivir la culpa de no poder cumplir con los parámetros que se les habían inculcado. La crisis se agrava con una falta cometida por la esposa del hijo mayor y la revelación de un secreto que de los padres guardaban; todo esto hace estallar la estabilidad familiar y pone de manifiesto cuántas influencias que proceden de la Conquista, la Colonia y lo que les siguió continúan influyendo sobre nuestras maneras de ser y de pensar, unas veces para bien y otras para mal.

Creo encontrar una analogía entre mi comportamiento y el que describo en mi novela: la necesidad de insistir en una manera de actuar porque es la acostumbrada, aunque ya existan otras más fáciles y funcionales. Déjenme contarles: La diferencia en cuanto a trabajo para la publicación electrónica y la de papel de un libro es enorme. En la primera, el mismo archivo de Word donde estuve redactando se sube a amazon.com y listo, el proceso cuesta cero pesos con cero centavos. El cliente lo encuentra en http://www.amazon.com/dp/B00M215IZM , da un clic sobre la imagen y entonces puede leer los primeros capítulos. Increíble. Pero yo insisto en ser de los que todavía prefieren un libro en papel que se toque, se huela y se lleve consigo a todas partes; por lo tanto, también lo publicaré en físico, para lo cual hay que hacer desembolsos considerables: un diseño digital, conseguir el ISBN, que es como la placa mundial de identificación de la obra, luego recibir un montón de ejemplares que hay que guardar en algún sitio, distribuirlos en librerías, que también tiene costo en fletes y un largo etcétera: resurtir, cuidar que los empleados pongan la obra a la vista y no la dejen en bodega, canjear los ejemplares maltratados o defectuosos... ¡No existe comparación! Pero ya dije antes que soy de los que todavía prefieren un libro en papel para no solamente leerlo, también olerlo, sentir su peso entre las manos, soltarlo cuidadosamente en el buró antes de dormir y deplorar las raspaduras y dobleces de hojas que se le hacen por el uso… ¡Todo sea por la costumbre, y para que todos ustedes, los que gusten, me acompañen a la presentación! Gracias de antemano.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 77 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

DESENAMORARSE DE REPENTE

Estoy asustada de mí misma y quisiera entender lo que me pasa. Tengo 28 años, hace unos meses me enamoré de un hombre divorciado que es mi jefe y deseaba mucho pasar un día juntos, fuera del trabajo, los dos solos. Lo hicimos, yo tenía un curso en el D.F. y conseguí permiso de mis padres para asistir, viajé dos días antes, mi jefe iba a ir conmigo, pero como mis papás me acompañaron hasta verme tomar el autobús y yo no quería que supieran, él viajó solo hasta Silao, allí abordó y nos fuimos juntos. La pasamos muy bien. Mi jefe decía que era la primera vez que alguien se enamoraba de él, y yo era mi primera vez de todo. En verdad la pasamos bien, hablamos de un proyecto que realizaríamos juntos y que se está dando de maravilla. Aquí está lo raro, que en cuanto regresamos y lo vi en el trabajo sentí un rechazo horrible, todavía me pasa, él esta desconcertado con mi actitud, nos hablamos lo indispensable, no sé cómo decirle que voy a abandonar el trabajo y el proyecto y a él, no lo quiero volver a ver. ¿Por qué me pasa esto tan loco? Todavía me acuerdo cuánto lo quería, que yo no estaba mintiendo y tampoco ahora quiero mentirle.

OPINIÓN

Así que estás asustada de que hayas tenido un cambio tan dramático y te gustaría saber el por qué. A veces así nos pasa, nos sorprendemos de nosotros mismos y precisamos recurrir tanto a nuestra fuerza como a nuestro amor propio naturales, para poder entender lo que ocurre. La fuerza nos hace sentir capaces de soportar lo que veamos; el amor nos permite mirar los acontecimientos con benevolencia y no como jueces vengativos, dispuestos a aplicar un severo castigo a lo que descubran. Antes de seguir leyendo, cerciórate de que estás disponible y amorosa, respira hondo y abrázate a ti misma. Di con palabras o mentalmente: “Me amo de todas maneras, pase lo que pase y vea lo que vea”. ¿Ya? Entonces, continúa.

Ahora, todavía abrazándote, piensa en que todas las respuestas están en tu interior. Puedes decirte: “Lo que tengo que saber  ya lo sé, sólo necesito darme cuenta”. ¿Ya? Continuemos.

Como las respuestas están en tu interior, ellas serán el criterio para distinguir si la opinión que voy a expresarte tiene resonancia en ti o no; es decir, si se acerca a lo que sientes o no.

Según yo, has sido una hija muy amada y protegida por unos padres que tienen terror de que te pase algo que ellos considerarían malo, se me ocurre como ejemplo, que llegaras a tener relaciones sexuales fuera del matrimonio o que un hombre te rompiera el corazón. Lo imaginé porque no todos acompañan a una hija de 28 años hasta verla tomar el autobús. Tampoco todas las hijas hacen el esfuerzo que tú hiciste para protegerlos de una mala noticia: me refiero a viajar y obligar a tu jefe a salir aparte para que no lo vieran. Hay mucho amor en ti para tus papás, tanto, que estarías dispuesta a sacrificarte a ti, a tu porvenir y a tus seres queridos, con tal de que ellos no sufran. Has sido una hija amorosa.

Estás en edad de ser una mujer amorosa y responsable de sí misma.  Quién sabe qué sentirás si en tu corazón les dices a tus papás: “Queridos papás, los amo mucho. Por favor, denme su bendición si me comporto diferente y tomo decisiones, acertadas o equivocadas. Crecer no significa que he dejado de quererlos”.

Si te hizo resonancia lo dicho, te sugiero busques ayuda profesional que te acompañe en tu proceso de crecer y diferenciarte de tus padres.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

 

 

HACERSE CONSTELADOR

La gran mayoría de quienes estudian Constelaciones Familiares lo hacen para su crecimiento personal. Al inicio acostumbro decirles que tendrán un intensivo proceso de cambio; al final, uno o dos ex alumnos de cada generación forman sus propios grupos. Están conscientes de que cuando alguien aprende a hacer Constelaciones Familiares, adquiere una técnica específica que no lo convierte en terapeuta profesional, sino en Constelador. ¿Cuál es la diferencia? Muchas. Mencionaré unas pocas.

Los terapeutas profesionales han pasado varios años en la universidad estudiando diversas técnicas y teorías, poseen una cédula que los respalda y si lo desean, como herramienta adicional, pueden hacerse Consteladores. En cambio, para ser Constelador no se pide  currículo académico específico; muchos egresados de otras profesiones han visto complementada su carrera exponiéndose a la información y las vivencias que implica un diplomado de dos años que es muy distinto a lo que estudiaron en la universidad. Allí aprenden a mirar sin miedo y sin intenciones los movimientos de los representantes, así como en qué casos puede ser de utilidad aplicar dicha técnica.

Otra diferencia es que una psicoterapia convencional consta de una serie de sesiones periódicas, mientras que la Constelación es una intervención única que dura de 30 a 90 minutos.

También hay diferencias en el enfoque: en psicoterapia se aprenden habilidades para lograr o evitar determinadas conductas; una Constelación modifica actitudes y se enfoca en asuntos que dependen menos de querer y más de poder resolverlos, debido a cargas inconscientes e involuntarias. Doy dos ejemplos.

Una persona no puede respetar a los hombres, o a las mujeres. Nunca eligió conscientemente dejar de respetarlos y vive su falta de respeto como algo normal y necesario. Haciendo su Constelación aparece que en su historia familiar ocurrieron hechos dolorosos que llevaron a todos en la familia a dicha actitud.

Otro ejemplo: Un niño no puede dejar de meterse en problemas en la escuela y muestra rebeldía constante ante la autoridad. En la Constelación se ve que la familia no respeta a la escuela donde lo inscribió y ni siquiera la mira, el personal docente “corresponde” a  la antipatía familiar negándose a honrar a los padres del niño, y mientras menos respeto sienten los educadores (padres y maestros) entre sí, más problemática se vuelve la conducta del educando, porque su lealtad está dividida entre ser fiel a sus padres o a sus maestros.

La psicoterapia convencional puede ser una experiencia intelectual que mueve grandes sentimientos; la Constelación es una vivencia afectiva irracional pidiendo auxilio a la inteligencia para acomodarse; sin embargo, dicha inteligencia no siempre logra comprender lo que ve, y la persona experimenta el nuevo acomodo como adecuado, a pesar de que no lo haya comprendido del todo.

En Constelaciones Familiares, cada persona es vista como parte de una familia y su historia. Aun cuando solo uno de sus miembros hace la Consulta, todo el grupo familiar resulta beneficiado.

Por cuestión de espacio, dejo otras diferencias sin mencionar.

Aprender Constelaciones Familiares se recomienda para personas que laboran en organizaciones que ya cuentan con servicios de atención directa a la población y poseen gran demanda de servicios, como el IMMSS o instituciones gubernamentales de salud pública. Mediante esta herramienta se puede atender a muchas personas simultáneamente.

Constelaciones también es útil para personas que ya se dedican a las ciencias sociales, como psicología, trabajo social, psicoterapia, docencia, antropología, leyes o medicina. Asimismo, para quienes trabajen con infantes, adolescentes y adultos de manera directa, o en temas como: violencia familiar, embarazo entre adolescente, derechos humanos, derechos reproductivos, salud, justicia, sexualidad, educación, adicciones, etc. Es muy recomendable para terapeutas, así como para quienes laboran en proyectos comunitarios. Dejo para otra ocasión cómo se aplican las Constelaciones en las empresas, porque tienen variaciones específicas.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com ,  o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

ESCUELA Y CONSTELACIONES

Cuando unos padres eligen escuela para sus hijos, desean que sea la mejor y están dispuestos a hacer grandes sacrificios con la esperanza de que funcione bien, porque una vez elegida, sería doloroso para todos que el niño deba abandonarla. No, ellos prefieren que su hijo comience y termine allí su educación, con éxito.

La escuela, que nunca sustituye a la familia, es para los niños como un segundo hogar, pasarán muchísimas horas en ella y tiene una influencia decisiva en la personalidad de los alumnos. Es triste cuando el hogar verdadero y el segundo hogar parecen a punto de divorciarse; el educando sale perjudicado.

Marianne Franke-Gricksh, una maestra y consteladora alemana, en su libro “Eres uno de nosotros”, relata numerosas experiencias en las que aplicó la teoría y las técnicas de Constelaciones con sus alumnos, logrando así que la escuela honrara a los padres de los niños. Ella  preguntaba con frecuencia a los alumnos: “¿Con quién, papá o mamá, te sientes más apoyado? Invítalo mentalmente a que esté junto a ti mientras haces lo que tienes que hacer”. En una ocasión, a un niño que se le estaban dificultando sus operaciones de cálculo, le dijo que debía haber alguien de su familia que pudiera apoyarlo mientras las realizaba, y él le respondió que no tenía cabeza para pensar en eso, entonces le colocó una silla vacía a su lado, sin decir palabra. El niño se tranquilizó y se puso a trabajar en el examen.

También relata una pelea en el patio. Un muchacho le había dado un puntapié a una niña de otra clase, la hermana de ella llegó corriendo e hizo saltar sangre al varón. La maestra, en lugar de las discusiones, opiniones, cita de testigos oculares y lo acostumbrado, que aumenta las proporciones del conflicto, nombró representantes para el niño y la niña que iniciaron la pelea y los ubicó frente a frente, pero los representantes mostraron que no tenían nada uno contra el otro. Entonces agregaron representante para la hermana que había venido en auxilio, y allí se desplegó la dinámica: el representante del varón levantó su mano contra ella, muy enojado, y la de la hermana exclamó: “Yo defiendo a mi hermana, tenga ella razón o no”. Había predominado la solidaridad familiar sobre la justicia. Hizo que los representantes, uno a uno, se inclinaran diciendo: “lo siento”, y la hermana defensora dijo: “Lo lamento, me he dejado incitar por mi hermana”. La maestra propuso a las dos que permitieran que el varón expresara un deseo, para que él viera lo mucho que lo lamentaban. En el siguiente receso, éste encontró un pastelillo en su banco.

En mi opinión, todos los maestros y maestras deberían tomar el Diplomado de Constelaciones Familiares, lo cual no significa que abandonarán la clase y se convertirán en terapeutas, seguirían en su profesión y evitarían innumerables problemas, injusticias, expulsiones y etiquetas. Es fácil e inspirador utilizar las teorías y las técnicas sistémicas en el desarrollo de los niños, la eficacia del aprendizaje, incorporación de la fantasía  en los métodos de estudio, en el trato social entre los miembros de la comunidad educativa y en la confrontación con agresiones dentro y fuera de clase, para indicar solo algunos aspectos. Las constelaciones están demostrando ser una herramienta tan versátil como el rayo láser, que al principio se pensó que sólo servían para una sola cosa y cada día se les encuentran más aplicaciones.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

LO QUE NO SABEMOS QUE SABEMOS

Las personas sabemos muchas cosas que no sabemos que las sabemos. Por ejemplo, ahora mismo que lees, pon atención en la postura de tu pie izquierdo, ¿crees que sabías, o que no sabías, lo que encontraste? No estabas consciente del comportamiento de tu pie, pero sí lo sabías. Algunas personas llaman a este conocimiento  “implícito” y otras  “subconsciente”. Nuestro organismo es tan sabio que libera a la conciencia de toda aquella información que no está necesitando en el momento y se la encarga a un “servidor automático”, el subconsciente, para que nos mantenga funcionando sin la necesidad de elegir y dar órdenes a cada instante, así no tenemos que decir al cuerpo: “Ahora, mueve los músculos y huesos del pie hacia la derecha”, “ahora, respira”, “ahora, aumenta los latidos del corazón, porque tus células necesitan más sangre”.  Y no solamente nos libera de estar al pendiente de las funciones vitales, también de tareas que ya hemos mecanizado. Por ejemplo: cuando aprendiste a conducir un auto, necesitabas toda tu atención consciente para ordenar a tu cuerpo: “acelera, frena, mira el semáforo, viene otro vehículo…”, pero pasado un tiempo, este conocimiento pasa a formar parte de las cosas que sabes y no necesitas recordar; puedes conducir de tu trabajo a tu casa sin advertir que te detuviste en el alto y arrancaste en el siga, incluso puedes no mirar (conscientemente) por dónde vas y qué calles cruzas. Pero si ocurre algo fuera de rutina, un peatón que se atraviesa o un sitio que no conoces, de inmediato surge tu conocimiento a la conciencia para que des la orden adecuada.

Todos nuestros conocimientos que no sabemos que sabemos están perpetuamente activos y tomando las “decisiones menores” o rutinarias que necesitamos hacer cada día. No tenemos idea de cuántas y cuántas cosas sabemos, a veces ni de cuándo las aprendimos. Son tantas que muchos afirman que el 95% de nuestras acciones están controladas por ellas, o sea, son automáticas e inconscientes. Nos influyen en todo y favorecen más unas decisiones que otras. Por ejemplo, alguien que nació en una familia donde los hombres o las mujeres han sido maltratados, o maltratadores, no forzosamente está consciente de que en una relación nueva actúa a la defensiva; sus conocimientos implícitos se encargan de que así lo haga.

Por supuesto que nosotros no tenemos mérito ni culpa de poseer unos contenidos que no conocemos y nos configuran, sobretodo de los más desconocidos; nos han sido dados. ¿Cuándo y cómo? Quizá desde que nacimos, o antes en el seno materno, cuando en familia suceden cosas y nuestros familiares reaccionan a ellas como su conocimiento implícito les indica. También cuando vamos avanzando en edad y experiencia: cada decisión “crea jurisprudencia” y en la siguiente oportunidad, el subconsciente no preguntará qué hacer, ya lo sabe. Estos últimos, los conocimientos personales, emergen a la conciencia con mayor facilidad que aquellos más profundos, que provienen de las experiencias de nuestros padres, abuelos, bisabuelos o tatarabuelos.

Cuando una persona hace una constelación sistémica, puede mirar muchos de los contenidos de su conocimiento implícito. Las constelaciones forman parte de los métodos escénicos, puesto que representan acontecimientos concretos en un espacio sin tiempo, y muestran las reacciones de esa familia ante ellos. Abren posibilidades que ni un diagnóstico puede dar, porque transmiten lo esencial y profundo de una situación a través de una serie de imágenes vivas y en movimiento. Digamos que son como un video para el alma del consultante, donde éste ve cosas que ya sabe y otras que no sabe que sabe. Además, se proyectan hacia el futuro y hacia lo infinito. En mi humilde opinión, todas las personas saldrían beneficiadas si conocieran en qué consiste una constelación y se animaran a hacer la suya.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

DOS PUERTAS

Hay dos puertas trascendentales que todos tenemos que pasar: la de entrada a la vida (nacimiento) y la de salida (muerte). Estas puertas dan miedo, como todo lo que es muy grande. Por la primera ya pasamos y no recordamos cómo fue, si acaso alguien nos contó que nuestro nacimiento fue un parto normal o uno complicado. No tuvimos oportunidad de escoger sus circunstancias, simplemente ocurrió, como ocurren las cosas que forman parte del destino. Por la segunda puerta habremos de pasar y tampoco tenemos opción de elegir, porque incluso si tomáramos un revólver y nos voláramos los sesos, nunca sabremos si tal acción también formaba parte de nuestro destino, pero es un hecho que se convierte en destino de los sobrevivientes.

Quisiéramos creer que en verdad somos tan poderosos como para abrir o cerrar estas dos puertas a voluntad; no es así: tanto la vida como el destino nos exceden con mucho, nos es imposible comprenderlos; solamente nos sometemos a ellos de buena o de mala gana. Sin embargo,  gustamos opinar e incluso actuar, pero ni las opiniones ni las acciones los cambian: quien debe nacer nace, y quien morir, muere. El tema de cuán amplio o estrecho es el margen de influencia que vida y destino nos conceden, merece capítulo aparte, lo dejaré para hablar del temor que nos inspiran estas dos puertas.

La primera, del nacimiento, está íntimamente ligada a la sexualidad.  Por supuesto que da miedo. Los que han de abrirla y traer un nuevo ser al planeta son dotados con una fuerza tremenda y poco entendimiento, necesarios para que vayan como sonámbulos a abrirla. Y si se trata de destinos difíciles, por ejemplo, un embarazo en adolescentes o un hijo llamado “ilegítimo”, la vehemencia y la ofuscación juegan papeles aún más importantes; sin ellos no sería posible que naciera ese bebé que debe nacer. Ciertamente los protagonistas no están conscientes de que, una vez abierta esa puerta, la vida les cambiará para siempre. Dije para siempre. No nueve meses o un año ni veinte; es un cambio definitivo. Y no podrán alegar en su defensa que estaban enloquecidos, porque son responsables de sus actos con todo y consecuencias, aun cuando los hubieran realizado en trance. Es su destino, les toca vivirlo.

La puerta de la sexualidad llena de miedo no solamente a los que la abren, también a los familiares de ellos y a la sociedad entera. Pocos temas tienen tantas normas, prohibiciones y tabúes como éste. Los padres que ven a su hijo o hija acercarse a la adolescencia, quisieran poder seducirlo a que se abstenga de abrir esta puerta hasta que tenga edad y recursos suficientes para enfrentar la responsabilidad que adquiere. Preparar a los hijos y que estén fuertes para cuando les toque comunicar la vida, es un ideal de todos los padres. A veces parecen lograrlo, otras no; el destino se impone sobre sus deseos. Luego, también a ellos les toca vivirlo, de buena o de mala gana, aunque no hayan sido los protagonistas y la situación no sea un resultado directo de sus actos. ¿Suena injusto? Aun si lo fuera, lo que toca, toca.

También la puerta de la muerte nos aterroriza. Procuramos no recordarla ni hablar de ella, y sabemos que nos espera. Será la culminación de nuestra estancia en el planeta. La abriremos con mansedumbre o en pie de guerra en su contra, lo cual marcará la diferencia en la manera de cruzarla: contentos y satisfechos por lo vivido, o sintiéndonos injustamente tratados. Sea cual fuere lo que sintamos, esa puerta se impone y ha de cerrarse a nuestras espaldas.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

DOS ALEGRÍAS

Hola a todos, les comparto dos alegrías que me ha dado el 2014: una, por fin, después de mucho trabajo, logramos poner en red nuestro Diplomado de Constelaciones Familiares. Más gusto me da porque yo batallo para adaptarme a estas tecnologías, envidia siento ver a los más jóvenes, la facilidad con que captan, dan un clic tras otro con una velocidad fantástica, yo tengo que andar preguntando: ¿dónde se le pica? También contraté a alguien para que me enseñara con paciencia todo y solo lo que requería, porque si tomara cursos no sé cómo iba a sentirme con tanta información, estoy como aquél niño que decía: “Yo nomás sé leer en mi libro”. Luego, cuando ya vi las cosas terminadas, listas para que los alumnos tengan acceso en pantalla a los materiales con imágenes,  videos,  entrevistas a personas que nunca vendrán a México o vienen pero cobran carísimo, y que los alumnos hacen aportaciones y podemos estar casi platicando sobre los temas, qué bonito se me hace. Lo considero un gran adelanto. Cuando yo era niña, en León ni siquiera había llegado la televisión, y ahora todo lo que se puede hacer, qué maravilla. Maestros y alumnos formamos un gran equipo, nos complementamos mutuamente, aprendemos unos de los otros, convivimos, porque aunque la teoría es sanadora en sí misma, también tenemos práctica y nos miramos como vamos progresando y desarrollándonos, en una aventura cuyo final es la muerte.

Mi segunda alegría: haber terminado mi novela. Ya me entregaron la portada, no tarda en salir al público. Me va a dar mucha emoción cuando la vea empastadita, con cara de libro, y yo les diga a mis amigos y conocidos: “Mírenla, aquí está”. La suerte que le toque después, que sea exitosa o no, constituye otro episodio que para nada alegra ni ensombrece la aventura de haberla creado, ni la experiencia de haber convivido durante años con nuestro grupo que bautizamos con el nombre de “escritores7”, porque somos siete y nos apoyamos unos a los otros para cumplir nuestro anhelo de escribir.

En el libro Cartas a un joven poeta, uno le escribe a Rilke pidiéndole que lea sus versos y le diga si son buenos o no, y Rilke le responde: “Nadie puede aconsejarle ni ayudarle, nadie. Sólo hay un medio: entre en sí mismo, averigüe el fundamento de lo que usted llama escribir; compruebe si está enraizado en lo más profundo de su corazón; confiésese a sí mismo si se moriría irremisiblemente en el caso de que se le impidiera escribir. Sobre todo, pregúntese en la hora más callada de la noche: ¿Debo escribir?”. Yo me lo he preguntado y mi respuesta ha sido afirmativa. No puedo saber si mis escritos son buenos y contienen algo de importancia, sólo sé que necesito seguir escribiendo. Por eso me alegro de haber terminado mi novela, y por eso estoy tan agradecida con el periódico a.m. de que me permita llegar a sus lectores mediante su diario, y a éstos por leerme y en ocasiones, alentarme. Muchas gracias.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.