ELEGIR UNO POR SÍ MISMO

Todos necesitamos un proyecto de vida, pues nuestro inconsciente trabaja con metas. Estas pueden ser grandes y abarcar varios años de la vida, como cuidar y sustentar a una familia; o tan aparentemente pequeñas como un bebé lograr sentarse solo, llevar la cuchara a la boca o saltar en un solo pie. Son metas, y todas pasan por las mismas etapas: Primero, nos proponemos lograrlas; luego, las logramos; después, pasan a formar parte de nuestras habilidades personales.><. Una meta formulada por nosotros mismos suele alegrarnos y enorgullecernos, por difícil que sea. En cambio, una meta inculcada, que otros la formularon y nos imponen la obligación de alcanzarla, no siempre nos alegra ni siempre encontramos motivación suficiente para cumplirla. Caemos en desánimo. Pongamos un ejemplo: unos niños jugando.><. Los niños juegan sin esfuerzo, es decir, en espontánea exploración del universo, como expresión de su interioridad, en actividades realizadas porque sí, por hacerlas, por placer. Pero imaginemos que llega el profesor de deportes o un adulto que los obliga a cambiar de juego; entonces, este se convierte en una tarea: anotar más canastas, jonrones, goles, etc. Deja de ser exclusivamente juego para convertirse en deporte; es decir, un campo organizado de adquisición y demostración de habilidades, con árbitro y reglas... Puede volverse un tormento, salvo para quien lo practique por jugar. ><. No es fácil discernir si una meta es nuestra o inculcada; sin embargo, si la meta te gusta y eres capaz de hacer grandes esfuerzos para lograrla, entonces la has hecho tuya. Por ejemplo, lograr un título universitario, convertirte en madre o en padre, comenzar tu propio negocio o correr un maratón. Todas son difíciles, imponen incomodidades y requieren de sacrificios. Si amas una meta será como si la hubieras elegido; lo que amas lo haces tuyo en el sentido de que forma parte de ti.><. A veces uno no se da cuenta de que está luchando por algo que no quiere, como cuando soñamos que tenemos que tomar un tren, pasar un puente, escalar una montaña o alguna tarea que no sabemos quién dio la orden ni por qué motivo debemos hacerlo. Incluso nos angustiamos, sudamos, o despertamos frustrados porque no pudimos completar el sueño. Ya despiertos, a veces tardamos rato en comprender que sólo se trataba de imágenes de la fantasía, nada real, y que no tiene importancia que no hayamos tomado el tren o pasado el puente. Sin embargo, algo en nosotros nos dice que sí la tiene... ><. Este tipo de sueños suelen representar objetivos inculcados que estamos empeñados en lograr, y cuyo fracaso nos haría sentir angustiados. Aquí la palabra importante es “inculcados”; es decir, ajenos. El sueño quiere decir que estás haciendo algo que no es tuyo.>< Resulta obvia la diferencia entre elegir uno sus propias metas y ponerles corazón, o dejar que otros nos digan lo que tenemos que hacer. Para las personas que son adoradoras del deber, esta diferenciación puede parecerles casi una blasfemia. Y aquí lo dejo, con la esperanza de que algún lector se pregunte a sí mismo: “Esto que hago, ¿soy yo quien lo quiere?”.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

CÓMO SANAR LA RELACIÓN CON PAPÁ

Todos los humanos tenemos un padre y una madre. De ellos venimos. Somos 50% él y 50% ella. Con el tiempo y las experiencias vividas, en ocasiones llega a desagradarnos que sean nuestro origen e incluso creemos que hemos roto con ellos, lo cual es imposible: están vivos en nuestro interior. La consecuencia es lógica: si rechazamos a uno o a la otra estaremos rechazando sendas porciones de nosotros mismos, lo cual sería terrible; nadie puede amarnos tanto como nos amemos a nosotros mismos, somos la medida máxima del amor que podemos recibir, y dar.><. ¿Por qué habría de interesarnos sanar la relación con papá? Porque una buena imagen mental de él en nuestro interior nos genera fuerza, confianza, manejo adecuado de los límites, poder personal y éxito en lo que nos proponemos. En cambio, una imagen pobre, rechazada o conflictiva nos obstaculiza en esos mismos campos. Y si eres mujer, tu imagen mental de papá determina cómo será tu relación con los hombres y lo masculino. ¿Tan exagerado así? Hay que tomar en cuenta que los primeros años de la infancia son decisivos y lo que tomamos entonces no estaba sujeto a la lógica, sino a la emoción, y permanece en un nivel que no es consciente.><. Cuando crecemos, podemos ver con mucha mayor claridad cómo era realmente papá. Sanar la relación con él de ninguna manera significa decir “tan bueno que era” aunque no haya sido cierto, sino decidir amarlo y liberarlo de nuestro juicio por el único hecho de que su esperma colaboró en darnos la vida. Es decir, por amor a nosotros mismos, para conseguir amarnos tal como somos a pesar de nuestros defectos y fracasos.><. Un padre presente con amor en el propio corazón (perdonado, redimido y libre de nuestros veredictos) nos lleva a tomar una profesión y a tener actividades sociales, conocer el mundo, viajar, cambiar de mentalidad, recibir y aceptar el reconocimiento social, tener independencia. Un padre ausente ocasiona depresión, ansiedad, adicciones, desórdenes alimenticios, rebeldía y relaciones dependientes.><. Vale más sanar la imagen de papá y mantenerlo presente en nuestra vida con amor.><. Tomando a tu papá tal como es no estarás engañándote. Sabes. Aceptas. Perdonas. Amas porque tu decisión es amar. Por lo tanto, consigues mayor claridad mental, pones límites, tomas decisiones, te pones en paz contigo, puedes emprender negocios y afrontar tus objetivos. En otras palabras, avanzas hacia la adultez en la que eres tú (no tus experiencias pasadas) quien determina qué tipo de vida quieres vivir y cuáles sentimientos experimentar. Asumes tu poder.><. Sanar la imagen de papá no significa (tampoco lo excluye) que lo buscarás, lo llenarás de besos y le dirás: “eres perfecto para mí”. Esta frase la dirás en tu interior, a sabiendas de que lo perfecto es lo que es, aquello con lo que cuentas y te toca transformar. Estamos hablando de tu imagen mental de papá y de los sentimientos que quieres dedicarle. Con “eres perfecto para mí” estarás renunciando a pretender educarlo o pedirle que cambie por amor a ti. Respetarás su vida y decisiones por pésimas que pudieran parecerte para dejar la responsabilidad en las manos que corresponde; es decir, en las suyas, porque él vivió como pudo o supo. ><. Quizá quieras completar tu ejercicio diciéndole en tu mente: “Querido papá, ahora quedas libre de mis exigencias y yo de las tuyas. Tú vives como eliges y yo también. Puedo amarte a pesar de todas las cosas”.><. Si haces lo anterior, de repente descubrirás que también a ti puedes amarte a pesar de todas las cosas: éxitos, fracasos, aciertos, errores, actos de los que sientes orgullo y actos de los que te avergüenzas. Todo queda sanado con el amor incondicional que te darás por el hecho de ser quien eres, de existir.><. Agradezco la colaboración de mi amiga y compañera de trabajo Adry Podio por su investigación y el material que me envió.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

¿Por qué el día del padre es menos festejado que el día de la madre?

Nuestro siglo XXI parece impregnado de una lucha contra la “androcracia” y el “patriarcado” que, por cercanía gramatical, posiblemente alcanza a quitar brillo a la figura paterna. ><. Cada siglo pone y quita conceptos y requisitos de lo que se considera adecuado acerca de cómo deben ser los hombres y cómo las mujeres. Ser padre o madre cae dentro de este cúmulo de normas no escritas que se pasan de generación en generación. Una novela, serie o película ubicada en los años veinte del siglo pasado, mostrará enormes diferencias con otra de los años veinte de este siglo, en cuanto a lo que se considera correcto y deseable en maneras de vestir, costumbres y expectativas de hombres y mujeres. ><. Los paradigmas culturales tienen gran importancia sobre las mentes, los sentimientos y las expectativas de las personas. Son profecías que se cumplen a sí mismas. Moldes. Instrucciones, mandatos y prohibiciones que no siempre toman en cuenta a la naturaleza y, a veces, incluso van contra ella. En nuestro siglo, parece ir tomando forma el paradigma de que el padre no es necesario y, a lo más, es una figura de seguridad y confort.><. Lo terrible de los paradigmas es que la gente los cree y los practica. Si un adolescente, hombre o mujer, se convence de que el padre es poco relevante en la crianza del hijo, así lo vivirá. Si es hombre, posiblemente abandone parcial o totalmente al hijo. Si es mujer, vivirá esperando el momento en que el padre se vaya y los deje solos. Quizá convenza al hijo de que no necesitan al papá, dando cumplimiento al paradigma y eternizándolo. ><. En alguna parte leí la narración de una madre y su hijo pequeño que contemplaban una fotografía de ella embarazada. El niño preguntó: “Tú eres mi mamá porque me cargaste en tu panza, pero mi papá ¿por qué es mi papá?”. La señora respondió: “Antes de tú estar en mi cuerpo, estuviste en el cuerpo de papá”. “¿Dónde?, ¿en qué parte?”, insistió en preguntar el pequeño. “En los testículos”. El niño se sobresaltó, puso la mano sobre los suyos y exclamó: “¿Tengo bebés aquí dentro?”, y la madre: “Todavía no, eres un niño, antes deberás crecer hasta ser capaz de cuidar a un hijo”.><. Recuerdo que me gustó aquella lectura y dudé de que en nuestro medio se repitiera a menudo algo parecido; recibimos un bagaje cultural en el que se diluye la importancia del padre, también parece que heredamos de nuestros ancestros la tendencia a ver con ojos de sospecha el acto sexual, restarle importancia a la fecundación, incluso desvirtuarla, llenarla de vergüenza y darle interpretaciones poco favorables: “que no lo sepan los niños”, “es puro instinto”, “eso no basta para convertir a alguien en padre o en madre”, “la mujer es la única que tiene derecho a opinar sobre su embarazo”, “los hombres no sienten el mismo amor por los hijos” y muchas otras que oímos por ahí.><. Desde esta columna quiero dar testimonio de que el padre es mucho muy importante en casa y para los hijos. Que el abandono de la familia por parte del papá se experimenta como un dolor muy grande. Que un hijo siempre tiene derecho de saber quiénes son su padre y su madre biológicos, y si los tiene adoptivos, el día del padre es una fecha adecuada para agradecer a quienes se tomaron el encargo de cuidar de él.><. A todos los hombres que han tenido al menos un hijo, ¡muchas felicidades en el próximo día del padre!><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

POR QUÉ UN FAMILIAR O UN AMIGO NO PUEDEN DAR PSICOTERAPIA

Mucha gente pone en duda que los problemas psicológicos puedan solucionarse hablando. Imaginan que tomar psicoterapia es similar a tener una charla de café y haría el mismo efecto platicar con un psicoterapeuta que con un amigo, o con el cantinero. No es así. Cierto que muchas conversaciones son tan sinceras que dejan en el alma una sanadora sensación de paz, pero la psicoterapia es algo más. Distinto.><. Lo sanador en una charla amistosa generalmente consiste en que el interlocutor escucha y acepta al hablante tal como es, sin juzgarlo ni menospreciarlo, sea cual fuere el tema, y responde con empatía. Quizá le dé algún consejo o se limite a escuchar, pero esa aceptación incondicional y amorosa es un bálsamo que siempre hace bien. Esto, la aceptación incondicional y amorosa que no juzga ni condena, es requisito inicial para todo buen psicoterapeuta. Ha necesitado años de entrenamiento para dejar a un lado sus propios pensamientos y prejuicios a fin de preparar sus oídos a escuchar lo que sea, lo cual en sí ya es mucho pero apenas requisito inicial para una buena psicoterapia.><. Einstein solía decir que ningún problema se resuelve en el mismo nivel en el que se presenta y la solución debe buscarse en otro nivel superior. En psicoterapia, a este nivel superior lo llamamos “meta-comunicación”. Consiste en fijar la atención en qué es lo que se comunica y cómo se comunica. Es decir, que el psicoterapeuta necesita permanecer en un estado constante de alerta para descubrir pistas de patrones repetitivos en la comunicación de su cliente, a fin de ayudarlo a poner atención en ellos, generalmente con preguntas que parecen simples, como “¿qué significa esto para ti?”, “¿cuál es la sensación cuando...?”, “¿te sucede a menudo que...?”.><. Un amigo no puede dar psicoterapia porque cuida de no herir los sentimientos del amigo, de no perder su amistad. Un psicoterapeuta necesita tener la fortaleza suficiente para soportar que en ocasiones a su cliente le duelan sus preguntas o se enfurezca con él o ella, le atribuya intenciones que no tiene, se sienta con derecho de juzgarlo(a) incompetente y poco serio(a), y a pesar de las “trampas” que el cliente utilice porque está acostumbrado a utilizarlas en sus demás relaciones, no reaccionar a ellas y mantener fija la atención de ambos en la dinámica de lo que está ocurriendo; es decir, en la “trampa” con la que el cliente se sabotea a sí mismo o a sus interacciones con los demás. No es algo fácil, y la aceptación incondicional y amorosa que no juzga ni condena debe continuar presente, por mucho que el cliente se obstinara en conservar aquello que le daña. Un familiar no puede dar psicoterapia porque proviene del mismo árbol genealógico; es decir, que psicoterapeuta y cliente compartirían “cegueras” y “no dichos” de la familia a la cual deben lealtad. En otras palabras, son como el pez que vive en el océano y no lo ve de tanto verlo ni lo siente de tanto sentirlo. Las lealtades a la propia familia suelen ser muy poderosas y existe una tácita prohibición de romperlas. Dichas lealtades por un lado constituyen fuertes columnas de sostén de la propia identidad, y también pueden ser generadoras de dificultades y desórdenes mentales. En ocasiones necesitan ser rotas o modificadas, cuando impiden que la persona fluya, o la aprisionan. Es altamente probable que un “familiar psicoterapeuta” salve su propio punto ciego, y si no lo hace, que se sienta desleal y traicionero con su clan. Esto lo incapacita para mantener una buena meta-comunicación. Un psicoterapeuta no puede convertirse en amigo o familiar de su cliente. Podría darse el caso de que las conversaciones hayan sido tan profundas y eficaces que el cliente experimente sentimientos positivos con la sola presencia del psicoterapeuta, y entonces tiente a este con la propuesta de convertirse en amigos, novios o amantes. En el momento en que esto sucediera, la psicoterapia habría llegado a su fin o, dicho con mayor exactitud, caído en una trampa. Un psicoterapeuta no puede, aun si quisiera, suplir con verdad a un amigo o a un miembro ausente de la familia de su cliente. Es un engaño, una fantasía de las que suele presentar la mente para aferrarse a un hábito dañino o un paradigma equivocado. Acaba de pasar el día del psicólogo. Muchos psicólogos son psicoterapeutas. Felicidades a todos y gracias por su trabajo, calladamente siembran semillas de un mundo mejor. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

MAMÁ ES ÚNICA. Con motivo del día de la madre

Cada uno de nosotros puede decir “mi mamá es única porque me gestó a mí. Gracias mamá”. Si bien todas las personas del planeta hemos nacido de una madre y diariamente hay nacimientos, no por eso es menos asombroso que el cuerpo de cada uno de nosotros haya estado entretejiéndose, fabricándose, dentro del cuerpo de mamá. Ese cuerpo que ella nos dio sigue siendo el pasaporte para permanecer en el planeta. Si deja de funcionar, nos marchamos. ><. Mi mamá es única. La madre de cada persona es única. Si a través de ella (y de papá, por supuesto) recibí la vida, para mí eso la hace totalmente distinta a cualquier otra criatura del planeta. No es que la considere perfecta. Tampoco puedo exigirle que lo sea; me dio lo que era capaz de darme. ¿Me parece mucho, poco o insuficiente? Lo que me parezca es opinión y valoración mía; ella ya tenía una historia antes de que yo naciera.><. ¿Cómo estaba mamá cuando llegamos para anidar en ella y pedirle que nos diera todo cuanto necesitábamos? Quizá en su mejor momento, o tal vez no. Cada uno de nosotros, los que estamos vivos y respirando, podemos festejar esta historia en la que ella nos gestó y dio a luz y comenzamos nuestro camino. Hoy es el día de honrarla a ella y honrarme yo, los protagonistas de esta relación. ><. Las relaciones más complicadas en el planeta son entre los hijos y sus padres. También las de mayor influencia, riqueza y contenido, porque no hay otras que hayan sido más cercanas. La cercanía implica roce y conocimiento mutuos. ¿Y que la mayor desgracia es la pérdida temprana de la madre? También son desgracias una pérdida tardía y una parcial. A la madre se le pierde cuando muere o cuando el hijo no puede tomarla tal como es, ¡y vaya que tomarla es difícil, mirándola tan de cerca! Son muy visibles sus numerosos defectos y cualidades. El día de las madres es la fiesta de una relación que cambia día con día, en transformación continua.><. Hoy quiero felicitar a las madres que lograron dar a luz al menos a un hijo, ya sea que lo hayan podido conservar o no. También a las madres cuya maternidad es oculta porque el ser que vino a anidar en ellas se marchó demasiado pronto, sin llegar a nacer. Y a las madres que no pudieron llevar un hijo en su vientre pero recibieron a hijos de otras personas en su corazón. Y quiero felicitar a los hijos que disfrutan de saber que tienen viva a su madre y a los que ya no la ven con los ojos del cuerpo pero sí con los del espíritu. También a los hijos que no han dejado de esforzarse por lograr una estupenda relación con su progenitora. Para todos, ¡feliz día de las madres!<. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

LOS SECRETOS HACEN RUIDO. Gracias a quienes me apoyan

En días pasados hice la presentación de mi último libro “Los secretos hacen ruido”, acerca de una familia que era considerada “perfecta” por cumplir con los estándares sociales y que, para lograr dicha imagen, debía guardar varios secretos que se van descubriendo durante la trama y ocasionan situaciones dramáticas. Muchas personas me han mostrado su apoyo y aquí deseo agradecerlo. Gracias.><. Todo libro es la descripción del punto de vista de quien lo escribe, su visión de la vida. Proviene de su experiencia. El mérito del escritor consiste sacar las ideas de la mente y ponerlas con palabras. ><. En la actualidad, la mayoría de nosotros somos escritores, ¿quién no ha expresado su pensamiento por escrito a través de su teléfono móvil? También somos publicistas; volvemos virales los mensajes que nos gustan, los que nos parecen geniales y aquellos de los que nos queremos burlar, para que otro humano los lea y conozca nuestra visión.><. Como la de todo escritor, nuestra visión es parcial; los humanos estamos prisioneros en el tiempo y el espacio y solo en muy contados momentos los transcendemos. En algunas publicaciones la visión es pesimista; presentan una naturaleza humana retorcida, victimaria, generadora de dolor. Otras la presentan invencible, resistente, como flor que emerge de la desolación. Están las que perciben al humano como el enemigo más cruel del planeta o al revés, como el salvador del mismo. Describimos lo que alcanzamos a ver.><. Generalmente, nos gustan los libros y las publicaciones en red que coinciden con nuestra manera de pensar y nos identificamos con las ideas que exponen, pero al mismo tiempo nos agrada que nos reten a explorar pensamientos distintos y situaciones nuevas que nunca hemos vivido o que incluso no deseamos vivir, pero despiertan nuestra curiosidad; queremos saber en qué terminan, cómo se resuelven y si tienen solución. Cuando la experiencia del autor es demasiado disímil a la nuestra, rechazamos el libro.><. Yo espero que mi libro sea bien aceptado y que los lectores disfruten su lectura. Confío en ello porque está inspirado en una sociedad como la nuestra, con sus adelantos y atrasos, sus logros y retos. Gracias de antemano a quienes lo compren. Pueden encontrarlo en Clínica Pascua, San Sebastián 408, la Martinica; en Librería Minerva, 20 de Enero 332, centro; En FCE, Farallón 416, Jardines del Moral; en la librería Porrúa. Pronto estará en más librerías. En línea se puede adquirir en rmporrua y amazon. Gracias por adquirirlo.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

SIN NOVEDAD

Hay temporadas en que la vida parece correr como río en remanso: quieta, igual, tranquila. Uno se reúne con amigos o parientes y preguntan: ¿Cómo estás? Y la respuesta es: “Sin novedad”. ¿Eso es bueno o malo? Significa que nadie cercano ha muerto ni tenido un accidente o enfermado de gravedad, tampoco lo despidieron ni renunció a su empleo, la familia no ha reñido y ninguno de sus miembros está dolido o enojado, toda la casa está en pie sin derrumbamientos ni goteras, funcionan correctamente la tubería y las instalaciones eléctricas...><. El “sin novedad” es excelente, pero...>>. Los humanos necesitamos cambios, retos, emociones. Para algunas personas, el “sin novedad” significa aburrimiento. No todo el mundo sabe disfrutar de esas temporadas tranquilas que son propicias para crear e inventar cosas nuevas, muchos comienzan a inquietarse y a dudar del sentido de sus vidas. “Todo siempre igual”, “odio la rutina”, “no sé qué estoy haciendo aquí ni para qué sirvo”, piensan. Y entonces, para bien o para mal, se desencadena la creatividad.><. La creatividad inventa cosas que no existen, a partir de los contenidos que posee la mente. Digamos que una persona está acostumbrada a vivir en un ambiente parecido al agua hirviendo; siempre en movimiento, con luchas constantes y a borbotones. Si nadie ni ella pelean por algo, le parece que están muertos o dormidos, e interviene la creatividad. Para sentirse viva, escudriña su vida y encuentra imperfecciones contra las cuales acometer. Tal vez comience una nueva etapa de espiritualidad para deshacerse de un defecto, o a lo mejor inventa una amenaza contra la cual protegerse y “descubre a los enemigos” que le están procurando daño: la traición de un amigo o un amante, un fraude, un asalto, un cambio político... Entonces, ¡con todo y contra ellos! Adiós tranquilidad.><. Para otras personas, esos momentos de calma sirven para re-analizar la propia vida y trayectoria, las creencias, las expectativas, los campos de acción mediante los cuales se puede contribuir a la creación de un mundo mejor... y, sin abandonar la propia paz, formulan un plan de acción nuevo y emocionante. Es creatividad porque el plan o la nueva idea filosófica no existían, han sido dados a luz en un ambiente de armonía. Algo bueno ha de recibir la humanidad de esos momentos de “sin novedad” que permitieron emerger cualidades y recursos ya existentes pero recién descubiertos o valorados. ><. La humanidad está compuesta de seres humanos, todos creativos, que en sus propias vidas generan amor o guerra, solidaridad o dominio sobre los demás. Y los resultados sociales no son la suma de las acciones aisladas, sino la multiplicación geométrica que otorga la sinergia del grupo.><. Saber vivir en paz es un arte. En realidad, jamás tendremos un momento desprovisto de amenazas; tan solo el covid y millones de otras enfermedades pueden atacar y quitarnos la vida y la salud. E igual las relaciones; hoy están pero mañana pueden haberse complicado o roto. Conservar la serenidad interior a pesar de que así es la vida, fuerte pero frágil, propensa a continuar y también a apagarse y a cambiar, requiere un cuidado especial de los pensamientos y acciones que permitimos rijan nuestra existencia. Ese cuidado amoroso nos preserva y nos proporciona la felicidad de estar cada minuto en compañía de la persona más importante y querida del mundo: nosotros mismos.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com