LA FELICIDAD NO ES UN DESTINO; ES UN MÉTODO DE VIDA.

Todos deseamos ser felices y cada día hacemos cosas o tomamos decisiones que nos proporcionan felicidad o nos alejan de ella.  Si miramos a nuestro alrededor y la manera como nos sentimos con nosotros mismos, la familia, el trabajo, los amigos, vecinos y el mundo en general, podemos saber si nuestras decisiones han sido eficaces para darnos felicidad o, por el contrario, nos colocan en un estado de nervios, angustia o desarmonía.

La felicidad es estar bien con uno mismo.

Todos tenemos aspectos, características y situaciones que, sentimos, jamás podremos aceptar. Las vemos como indignas de ser amadas y no siempre podemos alejarlas de nuestra vida. Están ahí, y punto. ¿Qué hacer con ellas?

Si estamos convencidos de que nada es tan importante como el propio bien-estar, el primer paso es mirarlas (no negarlas) con ojos de amor y preguntarnos, ¿de qué manera puedo convertirlas en ventajas?

Saber mirar con ojos de amor es requisito indispensable para ser felices. Esta habilidad se adquiere con la práctica. Se trata de un trabajo de la mente, el corazón y la voluntad por el cual se toma una decisión a favor del amor. 

Pongamos por ejemplo a una persona que posee un abultado abdomen y su primera reacción es de rechazo: “odio estas llantas”. Ciertamente su actitud no contribuye a que se sienta feliz, pero si se ejercita en cambiarla, las “llantitas” serán una oportunidad para aprender a mirar con ojos de amor. Quizá, frente al espejo, decida decir: “Amo todo lo que es mío; amo mi rostro, mis manos, mis pies y este abdomen redondo”; tal vez incluso los toque y acaricie con ternura y establezca contacto amistoso con su cuerpo. Cuando logre amarlo en verdad como es en el instante, le surgirá el convencimiento interior de que es posible que la amen, puesto que ella misma lo hace. Y si además dice: “Con amor haré lo necesario para que seas cada día más hermoso”, la persona no se experimentará impotente sino amorosamente activa, y estará en plena libertad de amarlo y dejarlo como está, o buscar recursos (el ejercicio, una dieta balanceada, rutinas agradables) para transformarlo, sin agresiones.  

La intolerancia genera mal-estar. La intolerancia es comparar un ideal con la realidad y encontrar a esta condenable: “No soporto mi impuntualidad”, “detesto ser tan sensible”...

En esta época de COVID19, por supuesto que la realidad es distinta a lo que sería lo ideal como manera de vivir. ¿Significa que mientras dure nos será imposible ser felices? La respuesta podría ser afirmativa o negativa. Mientras no realicemos el mencionado trabajo con mente,  corazón y voluntad por el cual se toma una decisión a favor del amor, la felicidad estará fuera de nuestro alcance. Pero si logramos mirar esta circunstancia con ojos de amor, algo bueno y provechoso obtendremos de ella que incluso puede parecer incomprensible a los ojos ajenos.

Nuestra vida en el planeta dura los años, días y horas que permanecemos aquí.  Podemos sentir que la cuarentena nos está robando tiempo de vida, o que vamos a amar también a este trozo de nuestra existencia y sacarle el máximo provecho posible, de una manera nueva. ¿Cuál? La que el amor de cada uno le inspire.

La felicidad no es un destino, meta o sitio para llegar, sino un estilo amoroso de mirarlo todo, incluido y primero uno mismo. Quien se ama mucho, no permite que se le amarguen ni unos pocos minutos de su existencia; trabaja duro en su mente, corazón y voluntad para lograr la vida que quiere. 

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

¿RESPONSABILIDAD O CULPABILIDAD?

Tengo 38 años. Según mi terapeuta, soy controladora y estoy trabajando para soltar a mis seres queridos. Con mi marido no ha sido tan difícil como con mis hijas, tengo dos, una de 20 y otra de 18, pero la mayor me dijo que ella piensa vivir su sexualidad y me preocupé mucho, también por el ejemplo para la otra. Hablé con mi terapeuta y ella opina que mi hija es mayor de edad, que solamente le hable de los riesgos y me mantenga fuera, pero yo me siento extremadamente culpable de no hacer nada. ¿Cuál es la diferencia entre no controlar y ser irresponsable?

RESPUESTA

Entiendo que estás preocupada por el bienestar de tu hija y que tu amor de madre te impulsa a colocarle alrededor una cápsula protectora que la defienda de cualquier daño. Desearías tomar tú las decisiones correctas -en lugar de ella- y encontrar la manera de convencerla para que las acepte como suyas, porque no quieres que sea lastimada. Muy grande es tu amor que hace más de veinte años te llevó a darle la vida, y ahora quisieras tú vivirla, para protegerla. Pero no podrás, porque ya se la diste. O a lo mejor sí, y le enseñarás que su vida no es su responsabilidad, sino tuya. El problema es que te sientes culpable de permitir que tu hija se equivoque. Voy a centrarme en ti y no en tu hija.

Existe una gran diferencia entre ser responsables y culparnos. La responsabilidad es un acto de ejercicio del propio poder; en cambio, la culpabilidad es una entrega del mismo en manos de alguien más. Observa. El responsable dice: “Yo elegí hacerlo”, “yo elegí no hacer nada” o “Yo elegí esperar a que…”; y el culpable argumenta: “Yo no quería hacerlo, me dejé llevar, me vi forzado, no me di cuenta, me indujeron, no tuve fuerza de voluntad, me faltaron medios, nadie me apoyó, todos lo hacen, así me educaron…” La lista de dis-culpas puede ser infinita y todas van encaminadas a buscar atenuantes, con el fin de no hacerse cargo de las propias decisiones y renunciar a la responsabilidad.

La responsabilidad es la habilidad para responder a una situación. Nos hace mirar las cosas como son, aceptarlas y dar la respuesta que consideramos más adecuada a la circunstancia, a sabiendas de que traerá unas consecuencias que deberemos sobrellevar. Y cuando dichas consecuencias se hacen presentes, bregamos con ellas, las enfrentamos, reconocemos si la decisión fue errónea y, de ser posible y adecuado, tomamos decisiones nuevas para atenuar o corregir los males que la elección original ocasionó. Es decir, podemos cambiar.

Con la culpabilidad, en cambio, odiamos sentirnos responsables y causantes de las consecuencias que una decisión acarrea, gastamos valiosas energías en encontrar quiénes carguen con la responsabilidad y en camuflar los motivos que nos impulsaron a elegirla. Mientras permanecemos en la culpabilidad, sufrimos de una sensación extremadamente desagradable que nos impulsa a buscar compensación del error con diferentes formas de castigo, como la falta de éxito, de salud física o mental o de relaciones armoniosas, de ahí que la culpabilidad engendre impotencia, pues sentimos que lo hecho no está ni nunca ha estado en nuestras manos y es imposible hacerle cambios.

Si deseas educar a tu hija a la responsabilidad, necesitas actuar y hablar de manera que ella sepa que la decisión es suya, por lo tanto, las consecuencias deberán ser afrontadas por ella y no por la familia ni nadie más.