¿SE PUEDE SALIR YA?

¿Crees que a los guanajuatenses nos importa permanecer sanos? Por supuesto que sí. 

La cuarentena está terminando. En nuestro estado, los muertos son cientos, no son millares y los contagios comunitarios aún no llegan a dos mil, según las estadísticas. ¿Esto es resultado del cuidado que hemos tenido, o porque comenzamos tarde? Posiblemente, ambas cosas. Estamos mejor que como ha sucedido en otros lugares.

A partir de este 1 de junio comenzó la apertura. La cuarentena será voluntaria para las personas, cada una responsable de proteger su salud física y mental. 

Somos responsables. Dice Víctor Frankl: “Al hombre puede arrebatársele todo salvo la última de las libertades humanas: la elección de la actitud personal ante las circunstancias”. Lo escribió recién salido de Auschwits, un campo de concentración. Nosotros, que no estamos en una situación tan espantosa como aquella, por supuesto que podemos elegir entre vivir lo actual en paz, libertad y felicidad, o dejarnos caer en el victimismo.

El victimismo es eludir la propia responsabilidad y proyectarla en otros, buscando culpables. Mientras uno persista en esta actitud, no tiene esperanza de una buena vida; cuando encuentre a quién echarle la culpa, dedicará sus energías a destruirlo y se convertirá en agresor.

Al parecer, los guanajuatenses queremos seguir siendo responsables y cuidadosos. En redes sociales encontré este mensaje: “Informo a mi familia y amigos que mi casa permanecerá cerrada (no se admiten visitas) hasta que se controle la situación del Covid19, por lo que las salidas a la calle serán las estrictamente necesarias y con las medidas de protección adecuadas. Es un aislamiento físico, voluntario y responsable”.

Aparte del confinamiento, lavarnos las manos y usar mascarillas, hay más cosas que podemos hacer para proteger la salud física. Seguramente ya cada uno ha  inventado la manera de sentirse en conexión: indispensable. La presencia y cercanía de otros humanos es vital. Si bien no podemos darnos abrazos físicos, sí podemos dedicar a alguien un abrazo que nos damos a nosotros mismos. Los abrazos siguen siendo una necesidad apremiante para la salud física y mental, igual que las caricias. Estas también pueden ser verbales: un cumplido, una alabanza y un “te quiero” no solo nutren el alma, también el cuerpo tiene cambios cuando produce endorfinas. Y los baños de sol, que dan vitamina D, no solo fortalecen nuestro sistema inmunológico, sino que alegran el corazón. Cuerpo y mente forman una unidad; cuidando a uno, cuidamos a la otra.

Cuidar nuestra mente es una decisión crucial. Por ejemplo, evitar la sobreinformación y salir del circo mediático en el que “sí” puede significar “no” o “quién sabe”. Elegir un futuro luminoso para pensar en él, en lugar de otro lleno de desastres. Ninguno de estos dos futuros existe todavía, debe ser construido y, por lo general, creamos en el exterior lo que tenemos en el interior. Cuidar los pensamientos y expectativas es básico en la salud mental, lo mismo que dejar de compararnos o de intentar medir el dolor o la felicidad, cuál es más grande o más pequeño, más real o fantasioso. No existe ni existirá una medida confiable para convertir en números estadísticos el dolor o la felicidad; son experiencias subjetivas. Y la subjetividad es de nuestra creación, sirve solo para cada quién. Deseo a todos una ex cuarentena segura.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

¿RESPONSABILIDAD O CULPABILIDAD?

Tengo 38 años. Según mi terapeuta, soy controladora y estoy trabajando para soltar a mis seres queridos. Con mi marido no ha sido tan difícil como con mis hijas, tengo dos, una de 20 y otra de 18, pero la mayor me dijo que ella piensa vivir su sexualidad y me preocupé mucho, también por el ejemplo para la otra. Hablé con mi terapeuta y ella opina que mi hija es mayor de edad, que solamente le hable de los riesgos y me mantenga fuera, pero yo me siento extremadamente culpable de no hacer nada. ¿Cuál es la diferencia entre no controlar y ser irresponsable?

RESPUESTA

Entiendo que estás preocupada por el bienestar de tu hija y que tu amor de madre te impulsa a colocarle alrededor una cápsula protectora que la defienda de cualquier daño. Desearías tomar tú las decisiones correctas -en lugar de ella- y encontrar la manera de convencerla para que las acepte como suyas, porque no quieres que sea lastimada. Muy grande es tu amor que hace más de veinte años te llevó a darle la vida, y ahora quisieras tú vivirla, para protegerla. Pero no podrás, porque ya se la diste. O a lo mejor sí, y le enseñarás que su vida no es su responsabilidad, sino tuya. El problema es que te sientes culpable de permitir que tu hija se equivoque. Voy a centrarme en ti y no en tu hija.

Existe una gran diferencia entre ser responsables y culparnos. La responsabilidad es un acto de ejercicio del propio poder; en cambio, la culpabilidad es una entrega del mismo en manos de alguien más. Observa. El responsable dice: “Yo elegí hacerlo”, “yo elegí no hacer nada” o “Yo elegí esperar a que…”; y el culpable argumenta: “Yo no quería hacerlo, me dejé llevar, me vi forzado, no me di cuenta, me indujeron, no tuve fuerza de voluntad, me faltaron medios, nadie me apoyó, todos lo hacen, así me educaron…” La lista de dis-culpas puede ser infinita y todas van encaminadas a buscar atenuantes, con el fin de no hacerse cargo de las propias decisiones y renunciar a la responsabilidad.

La responsabilidad es la habilidad para responder a una situación. Nos hace mirar las cosas como son, aceptarlas y dar la respuesta que consideramos más adecuada a la circunstancia, a sabiendas de que traerá unas consecuencias que deberemos sobrellevar. Y cuando dichas consecuencias se hacen presentes, bregamos con ellas, las enfrentamos, reconocemos si la decisión fue errónea y, de ser posible y adecuado, tomamos decisiones nuevas para atenuar o corregir los males que la elección original ocasionó. Es decir, podemos cambiar.

Con la culpabilidad, en cambio, odiamos sentirnos responsables y causantes de las consecuencias que una decisión acarrea, gastamos valiosas energías en encontrar quiénes carguen con la responsabilidad y en camuflar los motivos que nos impulsaron a elegirla. Mientras permanecemos en la culpabilidad, sufrimos de una sensación extremadamente desagradable que nos impulsa a buscar compensación del error con diferentes formas de castigo, como la falta de éxito, de salud física o mental o de relaciones armoniosas, de ahí que la culpabilidad engendre impotencia, pues sentimos que lo hecho no está ni nunca ha estado en nuestras manos y es imposible hacerle cambios.

Si deseas educar a tu hija a la responsabilidad, necesitas actuar y hablar de manera que ella sepa que la decisión es suya, por lo tanto, las consecuencias deberán ser afrontadas por ella y no por la familia ni nadie más.

ESTILOS DE AMAR

ESTILOS DE AMAR
Todavía, con casi 30 años, me toca estar pidiendo permiso y escuchando sermones. Me gusta viajar, conocer personas y lugares y divertirme, lo cual hace que mi madre enloquezca. La última vez, cuando por fin terminó su perorata, le dije, “mamá, ya estoy lo suficientemente vieja para cuidarme sola, cuando era chica tenía que hacerle caso a todo el mundo, y ahora que estoy grande tengo igual que escuchar a todo el mundo y que me digan lo que tengo que hacer y decir. Si quieres una hija aburrida, búscate otra, porque yo no pienso dejar de vivir, sólo por hacer las cosas que tú quieres que haga”. Obviamente, nunca he podido hacer que entienda mi punto de vista y me responde con otro sermón como de cura el domingo, pero aplico mi mecanismo de defensa y al final le digo, “Madre, cuando esté en cada ciudad te llamo y te aviso que estoy bien, si eso te hace feliz, y cuando regrese te voy a contar lo increíble que me fue y te envío todas las fotos”. Tampoco la hago feliz, pero al menos no peleo más de la cuenta con ella. Le digo que le hago la vida más entretenida. Ahora está buscando otro recurso para detenerme: enfermar. Pienso que los papás se hacen más viejos y con ello, sus sermones son más largos y sus recursos más retorcidos. ¿Qué opinas?
RESPUESTA
Mi opinión es que tú ya decidiste lo que quieres hacer, cómo quieres vivir y de qué manera interpretarás los acontecimientos que se te presenten. Imagino que si mis palabras sirven para afianzarte en tu decisión, pensarás que soy una sabia, y si no, las considerarás “un sermón como de cura el domingo”. De todas maneras te diré la imagen que me formé al leer tu escrito.
Veo que estás ejerciendo tu derecho para decidir y saberte responsable de tus actos; es decir, para afrontar las consecuencias que tus decisiones traigan consigo.
Ignoro qué tan cierta y grave es la enfermedad de tu madre. También ignoro si es un recurso para detenerte. Lo que me pregunto si alguna vez la acompañaste con el médico, si a él le preguntaste su opinión y te cercioraste de que las cosas son como tú las ves, a fin de no exponerte a concluir a la ligera que “los papás se hacen más viejos y con ello, sus sermones son más largos y sus recursos más retorcidos”. Pienso: ¿todos?, ¿siempre? Las generalizaciones tienen el peligro de ser inexactas.
También me pregunto qué sitio piensas que ocupa el amor en tu corazón y cómo lo expresas. Todos tenemos amor, es una necesidad natural de sentirnos vinculados con otros seres humanos. La forma de satisfacer dicha necesidad natural es distinta en cada persona.
Leyendo tu escrito, no pude formarme una imagen clara de tu estilo personal de vivir el amor. Quizá tomar fotos y enviárselas a tu madre sea tu manera de mostrarle amor y sentirte vinculada. A lo mejor crees que amar consiste en que dos personas piensen lo mismo, y expresas tu amor intentando convencer a tu mamá de que adopte tus pensamientos. Quién sabe si para ti el amor consista en dejar libre a la otra persona para que piense y actúe como le parezca conveniente, y esperes de tu mamá que, si te quiere, no te amarre, ni tú a ella. Si éste fuera el caso, necesitarías dar lo mismo que pides y permitir que tu mamá piense y actúe como le parezca conveniente, y no darte el lujo de censurar las maneras elegidas por ella.
Como has podido ver, no es mucho lo que puedo aportar. Me despido deseando que la vida te sonría y te sientas plena de amor, siempre.