AMOR A SEGUNDA VISTA

¿Crees en el amor a primera vista? Dos se miran y quedan fascinados, posiblemente se digan te amo y tal vez hasta que la muerte nos separe.

Hellinger, el creador de Constelaciones Familiares, dice que el amor a primera vista dura poco porque es un amor sin mirada, pues no miramos realmente al otro, sino que nuestra atención está puesta en una imagen inventada que atribuye al ser amado una serie de características que probablemente no posee. Nuestro anhelo de encontrar a alguien así nos mueve a alimentar la ilusión de que sí es como imaginamos. 

Pasa el tiempo. Quizá la pareja se una o tal vez se case. La cercanía y las circunstancias la obligan a descubrir que no encuentran en el otro todo lo que esperaban. El dolor de ver romperse las propias ilusiones es muy grande. Sufrimos. Entonces, la vida nos plantea un reto: amar a una persona de carne y hueso. 

Las personas de carne y hueso suelen ajustarse poco a nuestros ideales; tienen vida propia. El amor a primera vista fue sólo un empujón, un motor de arranque para la aventura de descubrir al otro. Luego sigue el camino juntos, de intercambio constante, en el que cada uno da lo que es. No puede dar más que eso; lo que exceda es fingimiento, como cuando las parejas realizan enormes esfuerzos para ajustarse a las expectativas del amado, por temor a desilusionarlo. Este esfuerzo continuado cansa y tarde o temprano cesa, como se quema un atleta por demasiada exigencia. 

También duele romper la ilusión de que se tiene capacidad de ser distinto, por amor al amado. Te he dado todo y ya no puedo más, se oye decir, y es verdad: damos lo que somos y eso es lo único que podemos dar.

¿Qué somos? Dice Ortega y Gasset: Yo soy yo y mis circunstancias. Digamos que somos una historia de experiencias y de interpretaciones de las mismas. 

Cuando nos encontramos a una persona y la amamos, le entregamos nuestra historia, nuestro corazón, nuestros contenidos mentales de creencias y sentimientos, y también nuestras expectativas. La otra persona las recibe y puede ser que le gusten o que le desagraden, o que sea incapaz de tomarnos. Esto ocasiona nuevos sentimientos, pero así es; cada uno puede recibir sólo aquello para lo que tiene capacidad.

Entonces se da o no se da lo que Hellinger llama amor a segunda vista. Ahora sí, mirar al otro y más allá de él, a su familia y su historia. En este amor, la mujer le dice al hombre y éste a la mujer: Te amo a ti y amo aquello que nos guía a ti y a mí. 

¿Qué es esto que guía? Un poder más grande que cada uno, incluso más grande que los dos juntos y que los ha puesto en contacto para que realicen algo que tal vez no lleguen a comprender. Puede ser que estén destinados a caminar juntos hasta que la muerte los separe, o que en algún trecho del camino alguno de los dos se siente y no pueda andar más. Sin embargo, lo vivido jamás perderá su valor.

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HUMILDAD Y AUTOESTIMA

La humildad y la autoestima son virtudes distintas que andan juntas. Si no, lo más probable es que una o ambas sean falsas.

Una persona humilde se expone a percibir lo que es, sin temor ni prejuicio y sin negar, camuflar o exagerar lo que es; opuesto a que alguien que comenzara a tomar clases de música, pensara: “Soy un virtuoso con mi instrumento”. Estaría engañándose porque, de hecho, es un principiante. La humildad es la verdad.

Es fácil engañarnos, fanfarronear, presumir, envidiar, ocultar, inclusive mentir y creer en nuestras propias mentiras positivas o negativas; por ejemplo, pensar: “Yo soy el mejor”, “Yo gano un sueldo de seis cifras”, “Mi familia es modelo de familias”, o también: “Que nadie sepa que no soy el mejor”, “que nadie sepa que gano poco”, “que nadie sepa que mi familia es como es”. Con el engaño, mantenemos un ideal a manera de rasero y aparentamos llenarlo. Se trata de un pensamiento que no se relaciona con la realidad, ni con el amor.

Muchas personas confunden la humildad con la severidad; se les pide hacer una lista honesta de sus propias características y elaboran una de sólo defectos. También la severidad es un engaño, como lo es el perfeccionismo.

El engaño es opuesto a la humildad.

Hablemos de autoestima. Una persona con auténtica estimación (amor) por sí misma se ama tal como es y se ve, independientemente de que la imagen percibida sea o no de su agrado. No es el éxito o la sujeción a determinados estándares ideales lo que la impulsan a amarse, sino el hecho de estar viva. Necesitó, en determinado momento, decidir que la actitud con que se relacionaría consigo misma sería el amor, siempre el amor, pasara lo que pasase.

Muchas personas confunden la autoestima con la buena imagen de sí mismas, creen que merecen amarse por sus éxitos o su buena conducta. “Si gano este concurso, se aumentará mi autoestima”, “mi pareja me abandonó y destruyó mi autoestima”. La palabra misma, “autoestima”, favorece la confusión, pues parece referirse a cosas y características que ocasionan estimación o aprecio. Quizá hubiera estado mejor denominar “auto amor” a esta forma incondicional de amarnos también cuando nos va mal, nos vemos feos o cometemos errores.

En el amor es fácil sufrir engaños y desengaños también cuando se trata de nosotros mismos. Dos recién enamorados sienten alegría por estar uno con el otro, creyendo que el amado es como cada uno lo espera. Posiblemente, cuando alguno presente una diferencia, sufrirán desencanto, tristeza, ira, negación, rechazo y hasta violencia. Igual sucede en la relación con nosotros mismos; si hemos cometido un error serio, nos da más trabajo amarnos. Ahí es donde resulta necesaria la humildad que reconoce lo que es, para decir: “Así soy, en este punto estoy, y decido seguir amándome”. “Sé que no me conozco en totalidad y muchas de mis características me pasan inadvertidas; no obstante, me amo, con lo que puedo ver y lo que no.”

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DIOS

Dios puso las piezas (nosotros), aquí en la Tierra. Lo que hagamos, depende de nosotros; tan sólo de nosotros. Haría mal Dios en meterse con nosotros, aun con el más leve milagro, ¡el más insignificante! Rey o pordiosero, eres tan sólo tu propia hechura.

Dios es, sí; nos sirve de interlocutor… pero NO HAY ECO. Nada regresa de él; ni malo, ni bueno. Tú, con tus propias fuerzas, te salvas, o caes. Dios puede llorar por tu conducta errática, pero no te echará una mano. Todos ─cualquiera, alguien─, puede estar muriéndose de sed; y Dios, con toda la pena, verá cómo se va apagando esa persona.

Lo siento, mi buen: Dios NADA HARÁ por ti alguna vez; y nada es… ¡nada!

Y pues conviértete en tus sueños, los más dulces alguna vez… pero tendrás que usar tus propias manos. No esperes ayuda o misericordia de Dios; porque, obviamente, él puede ayudarte… pero no se moverá un ápice de donde está: contemplándote… tan sólo. Afortunadamente, agregaría yo.

 

OPINIÓN

Me relatas como percibes tu relación con Dios. Que Él está en algún sitio, contemplando a los humanos, impasible o tal vez llorando por nuestra conducta errática, mirándonos morir de sed sin hacer nada, escuchándonos sin emitir respuesta alguna, y nosotros sin su ayuda ni su misericordia, batallando por convertirnos en nuestros sueños. Solos.

Estoy convencida de que el Dios que piensa cada persona es distinto al Dios que piensa cualquier otra. No estoy afirmando que hay muchos dioses, sino que las imágenes de Él son íntimas y personales de cada cual, ya que nos es imposible conocer cómo es en realidad; excede la capacidad de nuestra mente. Sin embargo, nuestras mentes se esfuerzan de continuo por encontrarlo. A veces, se desaniman y piensan: “Allí no hay nada”. O fantasean que lo conocen y le atribuyen lo que sí conocen, pero en grande: “Es todo poder, todo amor, todo inteligencia… súper vengador, súper celoso, súper cruel, súper irresponsable de su creación…”. Algunos prefieren imaginarlo etéreo y sin cuerpo, y otros, como persona de carne y hueso, con ojos, dedos, corazón… tal vez armas, arsenales, dispensarios o sitios adecuados para sus fines.

¿De dónde sacamos las imágenes que nos hacemos de Dios? De donde mismo sacamos las imágenes del mundo y de nosotros: de nuestra familia, nuestra cultura y nuestra experiencia. Algunos autores aseguran que la relación que guardamos con Dios es una calca de la que tenemos con nuestro papá.

Como sea que imaginemos a Dios y a la manera como estamos relacionados con Él, afecta nuestras vidas, la percepción de nosotros mismos y el sentido que damos a la existencia. No vive igual el individuo que no tiene a Quién dirigirse y nada puede esperar que no sea fruto de sus manos, que aquel que, además de su empeño y esfuerzos, se encuentra conectado con un Poder más grande, del cual es socio. En medio de estos dos extremos cabe un número infinito de modos de relación. Gracias por enviarme tu imagen de cómo percibes a Dios, me considero honrada con que me compartas algo tan tuyo e íntimo.

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LA SOBERBIA

Si alguien nos dijera: “Tienes mucha soberbia”, lo percibiríamos como un enemigo que nos juzga y nos considera engreídos sin base, que piensa que nos damos una importancia que no tenemos. Al escuchar esta palabra aplicada a nosotros, retrocedemos en busca de argumentos que confirmen lo correcto de nuestra actitud u opinión, nos reafirmamos en lo que pensábamos y posiblemente soltemos un torrente de palabrería en nuestra defensa.

¿Qué es la soberbia? Una lealtad a determinada creencia que consideramos incuestionable; es decir, a un dogma personal, a una convicción. Solemos pensar que solamente las religiones tienen dogmas, y no es así; todas las personas protegemos nuestras convicciones.

Las convicciones son creencias intocables. Las adquirimos de la historia personal y familiar, constituyen imágenes mentales y subjetivas de cómo es y cómo debería ser el mundo. Nos está prohibido ponerlas en tela de juicio. Si dudamos de ellas, nos sentimos culpables; si alguien pretende discutirlas, nos percibimos ofendidos;  si no se cumplen tal como las pensamos,  vivimos una “crisis existencial” u horrible decepción respecto a algo que habíamos tenido como firme y duradero. No soportamos el tambaleo de nuestras convicciones, quisiéramos regresar al “paraíso perdido” de como eran las cosas antes del desengaño, porque creemos estar volviéndonos locos, la desilusión nos abruma y no le encontramos sentido a la vida ni a los acontecimientos.

Las convicciones a las que somos leales pueden ser expresadas en paradigmas. Por ejemplo: “Amar es no tener que pedir perdón”, “amar es darlo todo”, “el que ama no traiciona”, “quien ama se funde con el amado hasta ser dos en uno”. La lista sería interminable, pero quien está convencido de alguno de estos paradigmas, se siente sin poder para cambiarlos. Sabemos que toda persona comete errores aunque ame y lo más funcional es decir “lo siento”; la convencida no lo hará, tampoco perdonará, necesitaría abandonar la lealtad a su creencia, es probable que prefiera pensar que ya no ama o que ya no será amada y rompa la relación. La que lo da todo y luego se siente estafada, sin derecho para poner límites, sigue dando por temor a perder el amor y no oirá razones, se sentiría extremadamente mal consigo misma si fuera “más egoísta”. Y la que traiciona o es traicionada no puede admitir que cada cabeza es un mundo y la naturaleza es cambiante. O si se fundió con el ser amado hasta no saber dónde comienza uno y termina el otro y se siente perdida, sin personalidad ni derecho para tener ideas propias, si no deja de ser leal a su convicción, preferirá morir antes que enfrentarse con la realidad de ella es individuo y el amado también, separados uno del otro.

Más arriba dije que la persona soberbia ha fabricado una imagen mental de cómo es o cómo debería ser el mundo, y se siente obligada a ser leal a dicha imagen, por equivocada que ésta pudiera ser. La humildad, por el contrario, sería la capacidad para ver las cosas como son. ¿Existe alguno de nosotros, los humanos, que no tengamos convicciones? Ninguno; todos necesitamos de nuestras imágenes mentales para manejarnos, de ahí que podamos sospechar que todos tenemos nuestra dosis de soberbia; es decir, de error o falsedad, y lo único que puede salvarnos de la obcecación es abrirnos a las ideas distintas, escucharlas, examinarlas y abstenernos de condenar a los que no han podido hacerlo. Por ejemplo: solemos reprobar al clero que obligó a Galileo Galilei a retractarse, y no consideramos en qué medida el científico retaba las convicciones, ejes del pensar de aquel tiempo, que atribuía a la Biblia la verdad en todos los órdenes, en todos los terrenos y en todas las circunstancias. Obviamente, cuestionar aquellas convicciones era punto menos que imposible para los intelectuales de la época. Nosotros, siglos después, cuando el pensamiento social ha evolucionado, nos sentimos con derecho para juzgar duramente a quienes, con buena conciencia, se aferraron a la lealtad para con sus convicciones. ¿Tú, querido lector, no crees que la humildad es una virtud hermosa, y ayuda a la evolución de la humanidad?

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LA MEDITACIÓN

Muchos recomiendan la meditación, ¿por qué es importante?, yo nunca he podido hacerla, dejar la mente en blanco no se me da, me distraigo pensando en lo que tengo qué hacer o lo que me preocupa. ¿Puede hablar algo sobre ella?

RESPUESTA

La meditación es una técnica muy antigua que consiste, esencialmente, en cerrar los ojos al mundo exterior y centrarlos en el interior, de manera que la respiración se acompasa y profundiza y el cuerpo se relaja.

Meditar es un regalo que te haces a ti mismo. Puede evitar que te sumerjas en una estampida frenética en la que ya nadie sabe por qué corre, de qué huye o hacia dónde va. Precisamente cuando estás muy estresado u ocupado, será excelente para ti que detengas tu carrera y te ocupes en centrarte.

Muchas personas creen que es muy difícil meditar, pero no es así; sólo se requiere decidir hacerlo y dedicarle unos minutos al día.  Luchar por poner la mente en blanco es sólo una de las muchísimas técnicas que existen: centrando la atención en algo: la respiración, los pensamientos, un objeto como la luz de una vela o una flor, un mantra (palabra o jaculatoria), un texto sagrado, un rezo repetitivo, una imagen mental, un propósito, deseo, visión, una parte del cuerpo, etc., etc. Lo importante es detenerse y “mirar”.

Para ti, quizá sea una buena idea centrarte en lo que te preocupa. Olvidas lo de poner tu mente en blanco y te dices: “Ahora me concentro en este asunto y lo miro con amor”. Respiras, y mientras el aire entra y sale de tus pulmones, formas una imagen (visual) del tema. No la juzgas ni la presionas para que aparezca, tu mente la creará y tú sólo das permiso para que se forme libremente.

La meditación es utilizada para lograr diversos objetivos. Es mejor tener uno. Por ejemplo, entrar en contacto consciente con la divinidad, la propia mente, el cuerpo, la sabiduría interior, la paz, la salud, la solución para problemas, soltar algo que obstaculiza el propio bienestar, como rencores, preocupaciones, obsesiones, contracturas musculares, etc.

Digamos que tu objetivo es encontrar una solución a lo que te preocupa. Ya con la imagen que formó tu mente, esperas a mirar qué ocurre con ella. Voy a inventar que dicha imagen fue un caballo con muchos lazos al cuello que no lo dejan caminar, unos tiran hacia adelante y otros hacia atrás. No es necesario que una imagen sea tan compleja, puede ser una simple hormiga cargando su hoja, o que te vas de viaje y estás abordando el avión. Como dije antes, no juzgas las imágenes ni piensas que son distracciones, sino que te detienes a mirarlas, especialmente a una. Te cercioras que tu respiración está acompasada y continúas observando pasivamente qué ocurre. Quizá sientas la inspiración de hacer algo, como por ejemplo, quitar un lazo del cuello del animal; lo haces y esperas a observar qué pasa, mientras te vuelves a cerciorar que tu respiración continúa pausada y profunda. Cuando, por los cambios realizados, sientes que la imagen está como tú la deseas, es tiempo de terminar la meditación. Éste es un ejemplo de una bastante larga; es decir, que requiere buen tiempo de concentración. Hay otras que son muy cortas.

Una meditación corta sería hacer algunas inhalaciones profundas, cerrar los ojos, localizar cualquier tensión en el cuerpo y centrarte en disolverla. Al inhalar, dices para ti: “Te amo y te apruebo”. Y al exhalar: “Con amor todo se puede mejorar”. Esto lo repites cada vez que te acuerdas, hasta que sientes que la tensión te abandona y tu ser se armoniza.

Los anteriores han sido sólo ejemplos, pero tu mente puede enseñarte muchas otras formas, si decides concentrarte en contactar con ella, escucharla, mirar o sentir lo que te comunica.

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LO NUEVO

Leo con interés su columna porque me gusta, pero me extraña que hable de Constelaciones Familiares. Tengo entendido que son riesgosas, que usan el espiritismo al invocar a los muertos, abren puertas para energías malignas y pueden colarse espíritus del mal. ¿Es ético recomendarlas y exponer a las personas a estos peligros?, ¿usted las practica?

RESPUESTA

Gracias por leer mi columna y decir que te gusta, tus palabras alimentan mi alma.

Respecto a lo que te han dicho sobre Constelaciones Familiares, puedo asegurar sin que me conste que quien te dio estas opiniones jamás ha asistido a alguna. Con gusto te explicaré cómo son y de qué manera funcionan.

Las Constelaciones Familiares (CF) son una técnica de terapia breve; cada consulta dura alrededor de una hora y es una sola para un solo asunto. Difieren bastante de la psicoterapia considerada convencional. En ellas participa un consultante y un grupo de personas que se ponen al servicio de éste, incluido el facilitador.

¿Cómo funcionan? El consultante expresa el motivo de su consulta, y acto seguido se le pide que elija representantes, (por ejemplo para él, su papá y su mamá, inclusive si hubieran fallecido), de entre las personas del grupo, y que se siente a mirar y proporcionar información, pues él es quien la posee. Desde ese momento, tanto el consultante como los asistentes se dirigen a los representantes como si de verdad estuvieran presentes aquellos a quienes representan, con profundo respeto y amor.

Generalmente, se pide al consultante que los configure; es decir, que los coloque tal como imagina que es su relación, con esto expresa cuál es la situación actual entre ellos. Quizá coloca al padre o a la madre cerca o lejos, tal vez mirándolo a él o viendo hacia otra parte. Ésta es la primera toma de conciencia: el consultante los mira y afirma o niega si sucede de esa manera. Luego comienza lo nuevo.

Lo nuevo consiste en realizar todos los movimientos que son necesarios para que se restablezca la armonía entre las personas representadas, y  ellas puedan expresarse el amor que ya existe, pero que no puede fluir. A veces se requieren pocos movimientos, y otras, muchos. El consultante está mirando y percibiendo. Por dar un ejemplo, vamos a imaginar que la madre del consultante murió cuando éste era pequeño, y a él le hizo mucha falta. Durante la Constelación Familiar, “se re-escribe la historia”, madre e hijo pueden expresar cuánto les ha dolido la separación, lo mucho que deseaban estar juntos y cómo sus almas siguen unidas a pesar de la muerte. Lo importante es que el hijo pueda liberarse de la desventaja que le dio la ausencia de la madre y tome las ventajas que le proporcionó el hecho de seguir vivo. Se ha liberado el “tapón” que le impedía vivir plenamente, porque ahora su alma sabe que en la profundidad de su ser, el amor entre madre e hijo es eterno y él está amando; lo cual es distinto de vivir deprimido, rencoroso, con la sensación de que la vida le está debiendo y antes de tomarla debe cobrarle una cuenta.

Al final de la sesión se da lo que llamamos “imagen de solución”; es decir, cómo serán las relaciones si la persona permite que su alma realice, en la vida real, los movimientos que se hicieron durante su Constelación.

Y ahora te pregunto: ¿puede considerarse espiritismo al hecho de que se represente a una madre muerta, cuando el hijo necesita a un ser de carne y hueso para expresarle el dolor de su alma?, ¿es posible que entren las fuerzas del mal en donde la norma es el amor y el respeto? Se me ocurre citar una frase bíblica: “Dios es amor, y el que permanece en el amor permanece en Dios, y Dios en él”.

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SÉ TÚ MISMA

Escucho con frecuencia la frase: “Sé tú misma”, y también: “cambia y sé otra persona mejor”, para mí se contradicen. Si por favor hablara algo sobre esto. Gracias.

RESPUESTA

Ser tú misma significa tomarte a ti y a tus circunstancias como referencia, en lugar de vivir pendiente de las opiniones ajenas acerca de cómo deberías ser. Es no sólo aceptarte, sino amarte, con defectos y virtudes, parecido a mirarte en el espejo con simpatía y luego ir al salón de belleza a mejorar tu imagen o aplicarte en alguna actividad que haga fecundos tus recursos. Serías la misma persona, tú, pero cultivada.

Tú, como cada otra persona, eres única, puesto que es imposible que se repita la totalidad de circunstancias que conforman a cada una y las hacen ser lo que son. Mencionaré sólo algunas básicas, que no cambian:

1.   El cuerpo que te tocó habitar. Si bien tú no eres solamente cuerpo, él es tu herramienta para estar aquí. Es el tuyo. Ser tú misma es tomarlo tal como es, amarlo y utilizarlo, también si te hubiera tocado en suerte uno que duele, está contrahecho o tiene alguna discapacidad. Ser tú misma es tratarlo con gentileza, siempre, y decirle que lo amas.

2.   La fecha de tu nacimiento. Ser tú misma es vivir de acuerdo con tu edad. No serías tú misma si teniendo veinticinco años te comportaras como de ocho o sesenta, ni si dijeras: debí haber nacido en otro siglo y no en éste. Tampoco serías tú misma si en cada cumpleaños cayeras en depresión, en lugar de festejar que sigues con vida. Quitarte o agregarte edad es como confesar: me amaría un poco más si tuviera los años que digo, no los que tengo.

3.   Los padres de quienes naciste. Cada uno de ellos aportó el 50% de tu herencia biopsicosocial. De la misma manera que se toma al cuerpo con amor, tal como es, todas tus herencias necesitan ser amadas. Cuando eres tú misma las aceptas en su totalidad, puesto que te constituyen y conforman, y las tomas de la misma manera como se toma una estafeta y se corre con ella para llevarla lo más adelante que se puede y luego se entrega, a la siguiente generación.

4.   El lugar donde naciste. Señala a cuál cultura perteneces. Ser tú misma consiste en tomar tu época como tuya y tus pensamientos de origen social como tu responsabilidad. Sabemos que no todo lo que nos inculcaron merece sobrevivir; sin embargo, a la hora de seleccionar los pensamientos que se quedan y los que se van, solamente tú estás a cargo. Ser tú misma te permitirá juzgar si una creencia o costumbre te beneficia a ti y a los tuyos, o si debes renunciar a ella aun si te duele soltarla, o si hacerlo atrae críticas o sospechas sobre ti. Y siempre lo harás con amor, sin reprocharle nada, porque nadie puede saber si uno de los motivos para que nacieras fue que tú rompieras algún paradigma, en beneficio de no sabemos quiénes.

5.   Los hechos que has vivido y los que te faltan por vivir. Tú eres también tu historia. Ninguno de los episodios en que has participado merece la exclusión. Ser tú misma consiste en tomar tu biografía completa como un proceso en el cual te has esculpido día con día, cuyo resultado es lo que eres hoy y mañana cambiará, porque habrás dado unos cincelazos más.

AUTOESTIMA Y BUENA IMAGEN

Mi hijo está en quinto de primaria. El año pasado tuvo una maestra que lo motivaba al estudio y a portarse bien y le mostraba aprecio, pero la que tiene este año como que no lo entiende y lo hace menos, ya van dos veces que lo manda con la directora por indisciplina y a mí cada rato me manda recados con quejas de que no pone atención y hace desorden. Fui a hablar con ella y me dijo que a los maestros les toca enseñar y a los padres educar, que yo debo llamarle la atención con más fuerza. Yo, de haber visto al niño cómo era de buen estudiante con la anterior, no sé si creerle a ésta que se porta tan mal como dice. Por otro lado mi hijo me dice que ella le echa la culpa de todo, cualquier relajo o papel tirado y ya le está diciendo algo. Yo como madre no sé qué debo hacer y cómo hablar con cada uno. Temo que esta maestra le arruine su autoestima.

RESPUESTA

Por lo que me dices, tu hijo está enfrentando un reto propio de su edad y de todas las edades: relacionarse con personas distintas y hasta opuestas. El año pasado le tocó una maestra que supo comprenderlo y promocionarlo; éste, otra que ni él ni tú logran entender. Dicho de otra manera, la lección que ustedes aprendieron en el ciclo anterior fue placentera y de crecimiento; la del actual, sólo de crecimiento.

Existen maestros a los que sus alumnos les guardan gratitud de por vida, porque logran que el discípulo se sienta acompañado en su proceso de descubrirse a sí mismos, conquistarse y amarse. Posiblemente tu hijo recuerde siempre con agrado a esa maestra que supo quererlo y comprenderlo. Esa experiencia ya está vivida y tiene un valor fundamental. Le va a ser útil inclusive en su relación con la maestra que tiene ahora. ¿Cómo? Aquí intervienes tú.

El momento es importante para que tu hijo distinga entre tener buena imagen de sí mismo y autoestima, y tú deberás explicárselo. La buena imagen está conformada de éxitos y aprobaciones de cualquier persona, incluido uno mismo. En cambio, la autoestima es amor puro e incondicional; es decir, de todas maneras y pase lo que pase, aun si no se tiene éxitos, también con una autoimagen pésima. La persona que se ama de tal forma puede pasar por mil adversidades sin traicionarse, porque es leal a sí misma.

Es probable que la maestra anterior haya propiciado que tu hijo se fabricara una excelente imagen de sí, puesto que obtuvo buenas calificaciones y se sintió aceptado tanto por ella como por sus padres (seguramente ustedes le hicieron saber, abierta o tácitamente, que estaban contentos con su desempeño). Ella también pudo haber influido en su autoestima al haberlo hecho sentir amado. Ser amado es una experiencia que debe ser vivida, no proviene de consejos ni de libros, sólo es una percepción de los hechos. Si tu hijo ya se ama, seguirá haciéndolo aunque la maestra actual lo castigue o lo acuse. Esto es lo importante, que sea leal consigo mismo y se comporte de una manera que solucione problemas, no que los aumente, a sabiendas que lo hace por propia conveniencia.

Los padres sí influyen directamente en la autoestima de los hijos; es decir, en que se amen o no. Si un niño es querido, cuidado y abrazado por ellos, aun de una manera imperfecta, él ya vivió la experiencia de ser amado. ¿Se puede aumentar la autoestima? Sí, a cualquier edad, con el ejercicio del amor.