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lunes, 12 de marzo de 2018

GANAR GANAR



Impartiendo un taller de prosperidad, apliqué un ejercicio para estudiar la propia actitud frente al dinero. Consistía en que cada participante arriesgara una pequeña cantidad del suyo y, según el turno, pidiera a sus compañeros le regalaran o regalarles el importe que libremente decidieran. Al terminar el ejercicio, cada uno contó lo que tenía para saber si al final ganó o perdió. Los resultados fueron que mientras algunos habían aumentado su “patrimonio”, otros terminaron con las manos casi vacías. Una participante en particular, se quedó sin un centavo.
-No tienes prosperidad –le dije-, por el momento eres indigente.
-No es así –respondió-. Yo le doy todo al Universo y Él me surte.

Aunque estuve de acuerdo con tal actitud de fe y entrega, también pensé que la enorme mayoría de nosotros no estamos sintonizados a una altura tan grande, y nos ubicamos en el proceso de dar y recibir entre humanos. Después conversamos acerca de las experiencias de  cada uno y dónde se había sentido más cómodo, dando o recibiendo, y por qué es imposible sólo dar o sólo recibir. El que sólo da, pronto se agota; y el que sólo recibe, termina abusando de los demás.

También pudimos contemplar que, en los intercambios de todo tipo, subyacen dos paradigmas inconscientes: 1) El llamado de suma cero (+1-1=0), en el que se piensa que donde uno gana, otro pierde; y 2) El de suma más dos o de ganar ganar (+1+1=+2), en éste se supone que ambos ganarán en el intercambio. Dichos paradigmas, suma cero y suma más dos, tienen implicaciones en la propia actitud y en la sociedad. Veámoslas con detenimiento.

En el suma cero, la persona cree que los recursos son limitados y en sus pensamientos no entra la creación de otros nuevos. Es como repartir rebanadas de un pastel ya cocinado: si es entre pocos, las rebanadas son más grandes, pero si se comparte con nuevos comensales, los primeros ven reducidas sus porciones; por lo tanto, sería mejor repartir la riqueza entre unos pocos y excluir a los demás. En este mismo paradigma, dicha riqueza es vista como exclusión y estafa de los menos favorecidos; si alguien está rico, es porque ha despojado a sus semejantes. Si el vecino compró coche nuevo, de alguna manera me ha hecho daño; es injusto que él esté bien y yo siga igual, yo tendría derecho a una partecita de lo que él disfruta. Este paradigma subyace en las concepciones políticas donde se necesita un repartidor justo que nos dé a todos por igual.

En el paradigma suma más dos subyace la creencia de que la riqueza se crea constantemente y se distribuye mediante los intercambios; es decir, si yo quiero un intercambio, debo aportar algo en pago y también ganar, y lo mismo el otro. Ambos ganamos aunque uno gane más, y me quedo contento. Si me parece que voy a perder, no realizo la transacción. Si compro pan o un pastel, doy al panadero una cantidad como pago de su trabajo y el de los que participaron, y yo recibo un alimento que necesito y del que no tengo que sembrar el trigo, cosecharlo y cocinarlo. En este paradigma no existe el ¿me regalas?, ni la palabra gratis; siempre hay un pago y una ganancia. El filántropo que da, recibe a cambio un aplauso y un aumento de su ego, puesto que cada quién sabe qué cosas quiere intercambiar para obtener cuáles otras. En el plano político, no habría regalos ni subsidios ni apoyos distintos al de brindar una oportunidad para trabajar y producir, que luego debe pagarse. La justicia se entendería como nadie vive de gorra ni a expensas del trabajo de otro, salvo los niños cuyos padres trabajan para darles de comer.

En el ejercicio en cuestión se aplicaba el paradigma de suma cero, porque los recursos circulantes se limitaban a lo que cada participante aportó y el capital variaba pidiendo o regalando; el resultado era que unos se enriquecían a costa de los otros. Para que hubiera sido suma más dos tendrían que haberse incluido el trabajo y la creatividad.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Psic-Ma-Dolores-Hernandez-Gonzalez








martes, 17 de enero de 2017

No es cierto que dar es mejor que recibir




No es cierto que dar es mejor que recibir; ambas acciones son partes de un movimiento que se completa a sí mismo; de las mejores cosas de la vida, y de las peores. El desastre ocurre cuando la jarra entrega su contenido esperando que se encuentre un vaso ahí para recibirlo, y no hay ninguno. El líquido se derrama, salpica, inunda, cae sobre aquello que no lo espera ni le sirve. Muy malo sería si el receptor se sintiera obligado a conservar lo que le cayó encima.
En las interacciones sucede todos los días: podemos dar a quien no quiere tomar y no tomar lo que nos dan. También lo opuesto: esperar recibir de quien no está disponible para dar porque no puede o no quiere.
Es imposible que vivamos sin dar y recibir porque la vida es un intercambio constante, en el que entregamos lo que somos y recibimos a los demás como son, pero es distinto recibir y tomar. Lo primero es como el sol y la lluvia, regalos o imposiciones que se nos entregan y no estamos obligados a tomar. De hecho, construimos sombrillas, techos, aparatos de aire acondicionado y cañerías para resguardarnos, dosificar lo que tomamos o deshacernos de los excesos.
Tomar es voluntario. Triste sería no confeccionarnos una protección, cáscara o armadura que nos dé la oportunidad de seleccionar lo que nos parece adecuado para enriquecer nuestra vida. Triste es dar a quienes no pueden tomar, y molesto recibir lo que no se necesita. Al que ingrato me deja, busco amante; al que amante me sigue, dejo ingrata, escribió sor Juana. Triste ofrecer a nuestros semejantes contenidos que no quieren ni necesitan, ocasionando que nuestra compañía los fuerce a vivir constantemente alertas para protegerse de lo que les proyectamos.
¿Conocemos lo que proyectamos, lo que damos? Es decir, ¿estamos siempre conscientes de lo que enviamos a nuestro exterior? Por supuesto que no siempre; ya sabemos que del 100% de nuestras acciones, 90 o 95% son inconscientes. Proyectamos lo que tenemos dentro: el amoroso, amor; el seguro, seguridad; el temeroso, temor; el culpable, culpabilidad; el que se miente, mentiras; el enojado, ira; el frustrado, insatisfacción; el celoso, desconfianza; el pacífico, paz. No alcanzaremos a conocer el alcance de la intangible influencia que nuestra vida irradia. Hay personas que han trabajado tanto sus contenidos interiores que su sola presencia cura y sin aparente esfuerzo transforman su medio ambiente en algo bello.
En estos tiempos de intranquilidad social y temor al futuro, la inseguridad y la corrupción, unos a otros nos damos sin saber motivos para estar asustados. Por esto es más importante aún cuidar los propios contenidos, pues saldrán de nosotros sin que nos demos plena cuenta y colaborarán en la percepción colectiva de la realidad. Nada es tan terrible que no pueda ser transformado en bendición con un tratamiento interior adecuado.
“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Psic-Ma-Dolores-Hernandez-Gonzalez



lunes, 21 de marzo de 2016

TABÚES



En nuestra cultura, la muerte es un tabú; es decir, algo que no debe mencionarse ni pensarse. Tabú significa “lo prohibido” y se refiere a conductas, acciones o pensamientos que están censurados por un grupo humano, debido a cuestiones culturales, sociales o religiosas. El tabú más extendido de los que se conocen es el incesto, casi todas las culturas lo tienen como tal; la muerte es uno de occidente.
Hace muchos años, yo muy joven, estuve unos meses en Oaxaca, en una aldea mixe. Un día, muy temprano, antes del alba, camino a misa, vimos algo para mí demasiado impresionante: en la calle, afuera de la puerta de una casa, en medio de un frío que congelaba, varias personas se ocupaban en bañar a un hombre desnudo. Las religiosas me indicaron que no mirara, pero ya lo había hecho y a duras penas pude quitar los ojos de la escena. Más tarde me explicaron lo que sucedía: el hombre había muerto y estaban preparándolo para la sepultura, era la costumbre. Para ellos, ni la muerte ni el nacimiento eran asuntos privados, sino comunitarios y concomitantes con la vida. No compartían nuestro tabú. Podemos saber que un tabú se encuentra instalado en nuestra mente, cuando nos molesta e impresiona ver que alguien lo transgrede. Eso me sucedió.
Todo grupo humano posee su manera propia de ver la vida y el mundo; en el nuestro, las personas deben ser jóvenes, sanas y con pocos requerimientos de tipo físico. A excepción de comer y beber, que son reverenciados y pueden realizarse en público, inclusive en festejos, los demás deben ser satisfechos en privado: acicalarse, ir al baño, enfermar, someterse a estudios de laboratorio y, por supuesto, morir. Como nada de lo anterior puede evitarse, nuestra cultura ordena ocultarlo, realizarlo en secreto y no presentarnos en público hasta haber logrado disimular que tenemos las mismas necesidades que otros seres vivos. Para con la muerte, hay especificaciones muy precisas que cumplir durante los sepelios, comenzando por la de acicalar al difunto y disimular cualquier sufrimiento.
Un sepelio es un evento social para el que no se hacen invitaciones. Una persona muere y sus familiares, amigos y conocidos se reúnen y cumplen las ceremonias civiles y religiosas que ordena la subcultura a la que el grupo pertenece, como ir de negro, enviar flores, abrazar a los deudos, velar toda la noche, rezar un rosario tras otro, escuchar al sacerdote, rabino, o lo que corresponda, etc.
Puede suceder que el cumplimiento de las normas exteriores cobre mayor importancia que el interior de las personas, o que los asistentes se presenten pretendiendo ser consolados más que consolar. Ninguna de estas cosas resulta de ayuda. Una cara llorosa como si el muerto fuera nuestro y no de los familiares, termina siendo una falta de reconocimiento del dolor de éstos y un robo de su energía. Podemos detectarlo en las expresiones. “¡Qué bonita ceremonia!”, “vino gente importante a acompañarlos”, “¡cuántas flores!”, “se nos fue y ahora qué vamos a hacer”, “yo no lo podía creer si apenas lo vi tal día y estaba bien”… Ninguna de éstas aporta a los dolientes lo que necesitan: comprensión, simpatía y fuerza para ver lo que es.
En un trago tan amargo como lo es la pérdida de un ser querido, nuestra presencia disponible para dar y perder energía es un regalo que no se ve y resulta particularmente valioso.
“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.