HONRAR EL PROPIO DESTINO

Mi artículo va a ser sobre lo lindo que es contemplar con amor y alegría determinadas experiencias. 

Este sábado que pasó, mis exalumnos de la entonces Escuela de Psicología de la universidad de Guanajuato (hoy ya cambió de nombre) festejaron su 40º. Aniversario. Me invitaron y asistí, tan agradecida como emocionada. 

¡Cómo agrada que las personas le ofrezcan a uno lo positivo de su corazón! Eso pude palpar en mis exalumnos. Nos saludamos y abrazamos. Eligieron evocar con alegría los eventos educativos que nos unieron a ellos y a mí y que sucedieron hace varias décadas, son pasado, hoy sólo existen en el recuerdo y el sentimiento. Hubo un espacio para la oración, conducido por un exalumno que es sacerdote. También recordamos a los que ya no están: a Carmelita Badillo, la fundadora, y a los compañeros que abandonaron el planeta. Brindamos por todos. Luego, después de la cena, la gran mayoría de los presentes se levantaron a bailar.

Recordar a Carmelita Badillo es siempre para mí una experiencia de gratitud. Ella me parecía como alguien venido de otra época, futura, con una visión totalmente distinta de las cosas y las personas. Con su tremenda capacidad de trabajo que daba la impresión de nunca cansarse, fundó la escuela junto con el doctor Torres Madraso. Algunos exalumnos recordaron ese tiempo en que ella fue directora como rebosante de energía y muy motivador, pues también ellos realizaron cosas que hoy, pasados los años, les parecen casi increíbles.

Ya en mi casa reflexioné sobre la gran diferencia que hay entre mirar las cosas con buenos o con malos ojos. Los eventos suceden y se van, pero queda el sabor que uno les confiere con la propia mirada. Uno lo elige. Es probable que durante el tiempo de formación de aquellos jóvenes, hoy adultos y con familia, también sucedieran episodios perturbadores, ¿dónde están? Ya no existen. Y si alguno hubiera elegido mirar esa época con ojos  condenadores, de horror, coraje, decepción o alguna emoción dolorosa, entonces no le sería lindo recordar, se sentiría triste con sus recuerdos.

La vida pasa muy rápido y llega el momento en que uno deja de respirar para siempre. Mientras tanto, durante el tiempo en que respiramos, hemos de vivir alegrías y dolores que parece que durarán. Pero todo se va. Luego, cuando tenemos oportunidad de mirar atrás, es cuando podemos tener ojos amorosos o malévolos hacia lo vivido. ¡Qué triste si uno mismo se condena, y qué alegría si logra mirar todo con amor!

En Constelaciones Familiares existe un movimiento sanador que se llama “honrar el propio destino”. Uno se para enfrente de sí mismo, de su presente, pasado y futuro, inclina la cabeza lo más amorosamente que es capaz y exclama: “¡Honro mi destino!”; es decir, estoy de acuerdo conmigo, me amo, aprecio todas mis experiencias incluidas las que en su momento no pude comprender o me parecieron malas, también las que consideré buenas. Honro todo y me considero honorable y digno de amor. Me amo como sea.

Para mí resulta fácil y agradable honrar esa época en que la cátedra en la universidad de Guanajuato me permitió relacionarme con aquellos jóvenes estudiantes. Fue una experiencia estupenda. Hoy les doy gracias a ellos y a la vida por esa oportunidad. Y cuando los veo realizados, maduros, con brillo en los ojos, me alegro doblemente y les deseo que sigan adelante con la misma entereza. ¡Gracias por invitarme y recordarme con amor!

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

UN CAMBIO DE CREENCIA

Tengo un hijo que padece Trastorno Obsesivo Compulsivo y revisa varias veces las cuentas al hacer pagos o que las puertas estén bien cerradas. Creo que se lo ocasionó su papá cuando se lo llevaba muy niño al negocio y quería enseñarle a poner atención. Él ya es adulto y ha estado en tratamientos. Una psicóloga le dijo que para eso no hay cura y lo iba a sufrir toda la vida. Un psiquiatra lo traía atarantado de medicamentos, y pues no. En una conferencia oí que ya hay remedio para este padecimiento y los psicólogos jóvenes lo han estudiado. Mi pregunta es ¿sí hay cura?

OPINIÓN

Prepárate para recibir una opinión inesperada. ¿Lista?

En mi opinión, tu hijo está honrando a su padre mediante el cumplimiento exacto de las enseñanzas que él le dio, las cuales iban dirigidas a un niño. Le fueron inculcadas con todo el amor que el papá tenía para su hijo tal como él entendía dicho amor. Ahora tu hijo ya es adulto y en este momento no importa establecer si el método o las enseñanzas fueron equivocados, tú sabes que los padres solemos cometer diversos errores con muy buena voluntad. Lo que interesa es que tu hijo comprenda que él se comporta como lo hace por amor a papá y existen muchas otras maneras de honrar a su padre que no son tan sufridas. 

Le recomiendo hacer una Constelación Familiar de su “síntoma” para que pueda diferenciar entre los pensamientos de su padre y los suyos propios. Ya sabes que en estos casos no basta con que “comprenda” intelectualmente lo que le sucede, sino que es necesaria una vivencia del alma, emocional, que acomode sus sentimientos antiguos.

En cuanto a la afirmación de la psicóloga de que sufriría este trastorno toda la vida, me inclino a interpretarla como “profecía que se cumple a sí misma”; es decir, que al darle tanto crédito a un dicho éste se convierte en una creencia que sucede por fuerza; pero si se cambiara la creencia, dejaría de tener poder sobre la persona. De nuevo, no basta con decir ya no quiero esta creencia, debe ser sustituida por otra nueva. Y esto va para ti, es tu colaboración en el mejoramiento de tu hijo: El cambio de creencia puede comenzar en tu mente, si la sustituyes por esta otra:

“Hasta hoy, he visto el esfuerzo de mi hijo por ser responsable, cumplido y honesto como un trastorno. Ya no. Puedo alegrarme en vez de sufrir cada vez que compruebo que él hace todo lo que puede, y también puedo confiar en que con mucho menos esfuerzo le será suficiente, porque él ya tiene asimilada la responsabilidad, la honradez y la honestidad”.

Cuando esta nueva creencia se acomode en tu mente, de un modo u otro a veces misterioso se la vas a comunicar a tu hijo sin necesidad de palabras, y él sentirá que tiene permiso de aflojar su propia exigencia.

En qué debes poner atención: Observa si en verdad te sientes orgullosa de que tu hijo sea honesto, honrado y responsable y huye de considerarlo tonto, enfermo o retrasado. Tu pensamiento tiene una importancia capital para lograr la armonía y la salud tuya y de tus seres queridos. Recuerda que los pensamientos primero están en la mente y después saltan a la realidad.

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CASARSE CON UNA DIVORCIADA

Su columna “Casarse con un divorciado” me cayó como anillo al dedo, pero de forma contraria. Yo pasé por un divorcio hace 3 años y medio. Razones... muchas. Fue muy doloroso rehacer mi vida, salir adelante con mis dos niños y superar el trauma, lo cual no hice sola, tuve ayuda profesional y de mi madre, que está ahí para apoyarme con los cuidados de los niños, mientras yo trabajo. Respecto al padre de mis hijos, trato de mantener una relación lo más respetuosa posible, por el bien de ellos, aunque la indiferencia y la lejanía de él como padre me preocupa por el desarrollo emocional sobretodo de mi hijo. Actualmente la niña tiene siete años y el niño tres y medio.
En este momento estoy dándome por primera vez la oportunidad de estar con alguien. Él me dice que me brinda todo su apoyo económico, moral, etc., al 100% a mí y a mi familia, si decido aceptarlo para que nos casemos. En la actualidad yo mantengo a mis hijos y mi casa. Me preocuparía sacarnos de balance y que en algún momento él pudiera sentir que solo estoy aprovechándome. Contrario a su columna, él no tiene ex esposa, hijos o algún otro compromiso. ¿Cómo podré hacer para que las cosas salgan bien?
RESPUESTA
Has vivido cosas fuertes. Divorciarte y luego mantener y educar a dos hijos no es fácil. La vida nos presenta retos que nos obligan a expandir nuestros límites más allá de lo que cada uno hubiéramos podido imaginar. El resultado es un desarrollo espiritual extraordinario, o la huida. Tú estás ahí. Tu madre está ahí. Tu nueva pareja se ofrece para estar ahí. Estar ahí no es poco; significa tomar la vida como viene y entregarse todos los días a la experiencia. El resultado es una abundante disposición para amar, que se manifiesta en lo cotidiano.
Estás dándote la oportunidad de salir con alguien que se muestra extraordinariamente generoso, pero te preocupa que en algún momento él pudiera sentir que solo estás aprovechándote. No lo harás, si eres vigilante de ti misma en el sentido de aceptar sólo aquello que puedes retribuir, y no me refiero a retribuciones de la misma especie. Es decir, existen regalos que sólo pueden compensarse con gratitud sincera, y otros que requieren algo equivalente a lo recibido. Interiormente poseemos un sentido del equilibrio que nos hace saber cuándo estamos quedándonos cortos en la interacción y es importante atender sus señales; de lo contrario, insensiblemente nos ubicamos abajo. El que da siempre es el grande y el de arriba, y quien recibe, el pequeño y de abajo. Para conservar tu grandeza y la de tu familia, es importante ser cuidadosa en este punto y evitar lo siguiente: devaluar lo recibido para no dar las gracias, y recibir sin corresponder. Sólo así serán dos adultos que intercambian su versatilidad y se enriquecen mutuamente.
Dices que temes por el desarrollo emocional de tus hijos porque su padre está lejano e indiferente. Quisieras saberlo todo para brindarles lo mejor. Lo mejor es lo que estás haciendo: tomar la vida como viene, sin adueñarte de cargas que ella, la vida, no te ha impuesto, y luchar por estar bien. Ése es el secreto: tu ejemplo. Tus hijos captarán de ti si realmente su padre -que constituye el 50% de sus personas física y emocionalmente- es digno de aprecio, respeto y amor. Si puedes amarlo en ellos, la respuesta será afirmativa, y ellos a su vez lo amarán en sí mismos. Si es negativa, lo odiarán en su propia persona. Honrar y darle un lugar en tu corazón a quien no llenó tus expectativas y te dejó sola con una responsabilidad que era de ambos, requiere de ti un trabajo personal y constante sobre tus sentimientos y la manera de expresarlos, para que tus hijos no se vean involucrados en un conflicto que pertenece a ustedes, sus padres.

VIVIR LA PROPIA VIDA

Leí recientemente en su columna sobre una lesbiana que abandonó a sus hijos. Según entendí, usted opina que el padre debería enseñar a los hijos a honrar a esa madre que los abandonó. Mi pregunta es dónde está lo honorable en lo que hizo y porqué tienen ellos que liberarla de toda responsabilidad, no obstante que están siendo afectados en su desarrollo. ¿Acaso no tienen que aprender a distinguir lo que está bien de lo que está mal? Yo nunca estaré de acuerdo en que se considere lo mismo una familia de padre, madre e hijos y un “matrimonio” de personas del mismo sexo, como ahora se nos pretende hacer creer.
RESPUESTA
Gracias por expresar tu opinión. Cuentan de un gran líder de la ilustración que alguien lo confrontó, diciéndole que no estaba de acuerdo con lo que él pensaba y hacía, y respondió algo como esto: “Tampoco yo estoy de acuerdo con usted, pero daría mi vida por defender su derecho a pensar y expresarse libremente”.
En tu aportación descubro dos temas: 1) lo cuestionable de mi respuesta a la situación de una madre lesbiana que deja a sus hijos por seguir su orientación sexual, y 2) los matrimonios entre personas del mismo sexo. Escribiré sobre el primero, pues nunca he publicado acerca del segundo.
Comenzaré por repetir que cuando me dispongo a contestar una pregunta, me concentro en identificar para quién o quienes será mi respuesta, y de qué manera podrían superar aquello que les obstaculiza tomar plenamente su vida. En el caso que refieres, un padre preguntó cuál sería la mejor actitud para con sus hijos, pues la madre se había marchado en pos de algo que ella consideró le convenía.
No es difícil imaginar el dolor de la familia ante el hecho, lo difícil es salir del trauma y volver la mirada hacia la propia vida. El mayor riesgo es no poder modificar el foco de la atención y quedar paralizados mirando aquello que duele, y por tanto, olvidar que cada cual tiene sus propias responsabilidades y asuntos qué resolver. Aconsejar que padre e hijos se detengan a analizar si el hecho estuvo mal o bien sería redundante, ellos ya están haciéndolo, sin necesidad de que alguien intervenga. Había que aportar algo nuevo.
Lo nuevo consistió en recordar que cada persona puede vivir solamente lo suyo. Que ninguno podemos liberar de sus responsabilidades a nadie, puesto que le pertenecen. Tampoco vivir la vida de otros, ya que nos es imposible comer, dormir, aprender o morir en su lugar. Y no nos es dado cargar con las equivocaciones o méritos ajenos sin ser intrusos. Quien enfoca su atención en los proyectos y acciones de los demás, no atiende a los propios.
En este caso, honrar significa reconocer la capacidad y el derecho de una persona para decidir, inclusive si consideramos que comete un error, y dejarla experimentar tanto el hecho como las consecuencias, sin inmiscuirnos con la intención de mitigar o aumentar dichas consecuencias, ya sea juzgándola, compadeciéndola, justificándola, castigándola, sufriendo en su lugar o cargando de alguna manera lo que ella debe cargar y asumir.
Lo anterior va más allá de lo que usualmente hemos aprendido y plantea una fuerte exigencia de crecimiento tanto en el padre como en los hijos; pero, de darse, los dejaría fortalecidos y libres. Solamente ellos pueden decidir si la respuesta los convence o no.