NI CONTIGO NI SIN TI

PREGUNTA:

Me divorcié hace dos años y vivo una agonía. ¿Cómo puedo salir de la relación con mi ex? Yo sé que juntos no la hacemos, sin embargo lo extraño noche y día. Seguimos viéndonos, ocasionalmente tenemos relaciones íntimas que me emocionan como a una quinceañera, también siento ganas de golpearlo y reclamarle que sea incapaz de comprometerse, lo digo porque tiene novia y de todos modos me busca. Me siento como loca, temo afectar a mis hijos.

OPINIÓN

Veo que amas a tu ex y quisieras golpearlo. Tu corazón está roto y dividido en sentimientos opuestos. Sientes que enloqueces y temes por tus hijos…  Haces bien en llamar a esto agonía. Agonizante es alguien que vive muriendo sin poder morir, a veces por tiempo prolongado. Junto con el paciente, los familiares y cuidadores están expuestos al dolor y sobresalto de no saber si se marchará o se pondrá bien, y cuánto falta para que ocurra una cosa u otra. A veces, todos saben que si el enfermo sanara, sufriría secuelas tan graves que sería poca la diferencia.

Dices que tú y él, juntos, no la hacen. Agregas que tiene una nueva relación y de todos modos te busca. ¿Verdad que te ocasiona gran dolor? Pero es un dolor soportable. Si fuera insoportable, ya estarías afuera de ese infierno. Éste es el punto: puedes soportarlo, has desarrollado una super capacidad para convivir con el sufrimiento.

Lo que sigue va a sorprenderte mucho: tú no tienes la culpa. Es muy probable que antes de ahora hayas vivido situaciones parecidas en las que la avidez y la frustración, el éxito y la derrota, el amor y el odio, estuvieron inseparablemente unidos. Se llama DOBLE VÍNCULO. Observa hacia atrás los eventos importantes de tu vida, debieron ser así o no podría explicarse ésta tu super capacidad para soportar tan horrible padecimiento y además, anhelarlo. Ambos extremos son como ingredientes indispensables en tu programación inconsciente.

Tu situación y  la que viven tus hijos es similar; seguramente ellos desean mucho tener papá y mamá, desbaratar el divorcio de ustedes, verlos unidos, vivir en el mismo domicilio todos los miembros de la familia teniéndose amor, y cada vez que sus deseos parece que serán cumplidos, en sus corazones están presentes el recuerdo de los daños, el abandono, la culpa por lo que hicieron o dejaron de hacer que llevó a la ruptura de la pareja… Ellos no tienen ni tendrán la culpa de lo que pasa, tampoco si en el futuro se ven envueltos en una relación igualmente caótica, fascinante y desencantadora como la que vives tú. Ni tú tienes la culpa. ¿Acaso tus padres?

Es inútil buscar culpables, sería más provechoso comprender que, sin que lo quisiera nadie, el patrón para relacionarse ha pasado de una generación a otra como un pendiente sin resolver. Cuando llega el momento, los jóvenes en turno van tomando el encargo de solucionarlo en sus propias vidas. ¿Todos? No. Aún no tenemos conocimientos suficientes para  predecir quiénes lo harán, igual que tampoco sabemos cuáles genes recesivos y dominantes habrán de manifestarse.

Sólo con tratamiento podrás superar la división que te obliga a conjuntar los extremos opuestos. También allí experimentarás la oposición de querer sanar y seguir resistiendo. A veces es más fácil rendirse al sufrimiento que encarar las soluciones. Te dejo una frase para repetir: “Me amo como soy, y con amor me dispongo a realizar los cambios que la vida me exige”.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

 

CASARSE CON UNA DIVORCIADA

Su columna “Casarse con un divorciado” me cayó como anillo al dedo, pero de forma contraria. Yo pasé por un divorcio hace 3 años y medio. Razones... muchas. Fue muy doloroso rehacer mi vida, salir adelante con mis dos niños y superar el trauma, lo cual no hice sola, tuve ayuda profesional y de mi madre, que está ahí para apoyarme con los cuidados de los niños, mientras yo trabajo. Respecto al padre de mis hijos, trato de mantener una relación lo más respetuosa posible, por el bien de ellos, aunque la indiferencia y la lejanía de él como padre me preocupa por el desarrollo emocional sobretodo de mi hijo. Actualmente la niña tiene siete años y el niño tres y medio.
En este momento estoy dándome por primera vez la oportunidad de estar con alguien. Él me dice que me brinda todo su apoyo económico, moral, etc., al 100% a mí y a mi familia, si decido aceptarlo para que nos casemos. En la actualidad yo mantengo a mis hijos y mi casa. Me preocuparía sacarnos de balance y que en algún momento él pudiera sentir que solo estoy aprovechándome. Contrario a su columna, él no tiene ex esposa, hijos o algún otro compromiso. ¿Cómo podré hacer para que las cosas salgan bien?
RESPUESTA
Has vivido cosas fuertes. Divorciarte y luego mantener y educar a dos hijos no es fácil. La vida nos presenta retos que nos obligan a expandir nuestros límites más allá de lo que cada uno hubiéramos podido imaginar. El resultado es un desarrollo espiritual extraordinario, o la huida. Tú estás ahí. Tu madre está ahí. Tu nueva pareja se ofrece para estar ahí. Estar ahí no es poco; significa tomar la vida como viene y entregarse todos los días a la experiencia. El resultado es una abundante disposición para amar, que se manifiesta en lo cotidiano.
Estás dándote la oportunidad de salir con alguien que se muestra extraordinariamente generoso, pero te preocupa que en algún momento él pudiera sentir que solo estás aprovechándote. No lo harás, si eres vigilante de ti misma en el sentido de aceptar sólo aquello que puedes retribuir, y no me refiero a retribuciones de la misma especie. Es decir, existen regalos que sólo pueden compensarse con gratitud sincera, y otros que requieren algo equivalente a lo recibido. Interiormente poseemos un sentido del equilibrio que nos hace saber cuándo estamos quedándonos cortos en la interacción y es importante atender sus señales; de lo contrario, insensiblemente nos ubicamos abajo. El que da siempre es el grande y el de arriba, y quien recibe, el pequeño y de abajo. Para conservar tu grandeza y la de tu familia, es importante ser cuidadosa en este punto y evitar lo siguiente: devaluar lo recibido para no dar las gracias, y recibir sin corresponder. Sólo así serán dos adultos que intercambian su versatilidad y se enriquecen mutuamente.
Dices que temes por el desarrollo emocional de tus hijos porque su padre está lejano e indiferente. Quisieras saberlo todo para brindarles lo mejor. Lo mejor es lo que estás haciendo: tomar la vida como viene, sin adueñarte de cargas que ella, la vida, no te ha impuesto, y luchar por estar bien. Ése es el secreto: tu ejemplo. Tus hijos captarán de ti si realmente su padre -que constituye el 50% de sus personas física y emocionalmente- es digno de aprecio, respeto y amor. Si puedes amarlo en ellos, la respuesta será afirmativa, y ellos a su vez lo amarán en sí mismos. Si es negativa, lo odiarán en su propia persona. Honrar y darle un lugar en tu corazón a quien no llenó tus expectativas y te dejó sola con una responsabilidad que era de ambos, requiere de ti un trabajo personal y constante sobre tus sentimientos y la manera de expresarlos, para que tus hijos no se vean involucrados en un conflicto que pertenece a ustedes, sus padres.