BRINDAR AYUDA

El papá de una amiga murió hace más de un año y ella me platica que, ya para morir, el señor dijo enfrente de todos que él había vivido lo mejor que pudo y quiso hacerlo todo bien, también con sus hijos. Entonces mi amiga sintió ganas de echarle en cara sus errores, pero se quedó con las ganas debido a que él ya estaba muy débil y el médico les había dicho que le quedaba poco tiempo. Ella siempre tuvo mala relación con su papá y ahora habla constantemente de que está arrepentida de haberse callado, que debió decírselo todo en vez de callarse.  ¿Cómo puedo ayudarla?

OPINIÓN

Te interesa ayudar a tu amiga. Imagino que la quieres, deseas lo mejor para ella y tu intención es amorosa. He de advertirte que es difícil, a veces contraproducente, querer ayudar a alguien que no lo solicita. Contraproducente para el ayudado y para el ayudador. El que recibe la ayuda a veces se molesta e incluso rompe con la relación, si el ayudador toma actitudes que lo empujen a salir de su atascamiento o le dice cosas que no desea oír. Por su parte, el ayudador puede tomar sobre sí una responsabilidad que no le corresponde, al comprometerse en solucionar un problema que no le es dado resolver. Sin embargo, siendo como somos, interacción de unos con los otros, puede pensarse que nos influimos mutuamente y sí podemos dar una mano a un ser querido, con la manera de comportarnos con él.

Lo primero que necesitarás será dar prioridad a tu amiga, a su dignidad y bienestar. Si deseas respetarla, has de tener presente que sólo ella tiene autoridad para tomar decisiones en su vida, y que una muy importante es la de elegir con qué tipo de interpretación quiere mirar su pasado: culpa,  arrepentimiento, rencor, amor o lo que sea. Sólo ella. Y que tiene derecho tanto de acertar como de equivocarse;  tomar decisiones rápidas o tardarse el tiempo que necesite para hacerlo; escuchar consejos u opiniones o cerrarse a ellos y vivir como le parezca mejor.  Expresar sinceramente un respeto como el descrito es sanador en sí, y opuesto a pensar o decir: “Es muy terca”, “no escucha”,  “se aferra a sus problemas”, “no deja ir lo que se tendría que ir”, etc., etc. Mejor algo como: “Está en su derecho al pensar, decir o hacer lo que piensa, dice o hace”. La paciencia con los procesos ajenos es una manifestación de amor difícil de lograr, pero muy efectiva.

Luego, necesitarás mucha claridad sobre ti misma y tus motivaciones para ayudarla: ¿De qué manera quisieras influir sobre ella? ¿Por cuáles motivos? ¿Para lograr qué?

En ocasiones uno quiere ayudar a otro para ayudarse a sí mismo, por ejemplo cuando un ser querido está cambiando de carácter o de actitudes y nos hace la vida pesada. Por supuesto que nos gustaría encontrar cómo hacer para que nos trate mejor, porque es feo vivir con una persona amargada.  En este caso, lo más adecuado es pedir directamente lo que uno desea: “Por favor, no me hables así, me desagrada”.  Si te fijas, para nada suena como “déjame ayudarte”.

También es ayudarse uno mismo cuando el ser querido parece disco rayado, dice lo mismo una y otra vez de manera obsesiva y quisiéramos que dejara de hacerlo, porque es muy cansado escuchar veinte veces la misma historia y peor aún si termina con: “¿Tú qué opinas?, ¿tengo razón, o estoy mal?”. Decirle cortésmente: “Ya me lo has platicado antes y nunca he querido opinar”, o “Para mí está bien lo que tú decidas, amiga, sé que estás buscando la mejor solución”. En ningún momento suena a “déjame ayudarte” y el ayudador no está tomando sobre sus espaldas la responsabilidad de hacerla que cambie.

 Mostrar, y sobre todo sentir, confianza en que la persona puede solucionar sus problemas, es una actitud sanadora en sí misma. Estar allí, junto a ella, sin juzgarla ni presionarla, también lo es. Ambas actitudes requieren una fortaleza y un amor excepcionales en el ayudador. ¿Te parece convincente?, ¿te gustaría que otras personas se portaran así contigo, si estuvieras viviendo bajo mucha presión?, ¿qué reacción crees que tendrías ante alguien que mostrara fe y confianza en tu capacidad?

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

TODO YO

Odio admitir que cada vez me parezco más a mi madre; ella dejaba que todo mundo se le recargara y cuando íbamos a visitarla tenía una serie de quejas para contarnos, de personas con las que había sido “buena” y le pagaban con ingratitud. Me está pasando igual, mi marido y mis hijos se recargan en mí, no ayudan, y cuando lo hacen, quieren que les dé en la mano lo que necesitan, que un lápiz, una hoja, bolsa para la basura o cualquier cosa, según ellos porque no saben dónde está, y me sale peor si la sacan por sí mismos, dejan todo tirado y tengo que volverlo a acomodar. Además trabajo y aporto dinero. No sé cómo llegué a esto, me siento agotada y como una bombita de tiempo.

RESPUESTA

Estás agotada y eres una bomba de tiempo. ¿Cuánto faltará para que explotes? Tu familia se niega a ayudar; posiblemente todos ¿tú incluida? creen que la obligación de mantener la casa en orden es solamente tuya. No quieres que esto continúe igual, te asusta, porque en la persona de tu mamá pudiste comprobar que no funciona; ella ha sido demasiado buena con los demás y abusaron de su actitud. Te preguntas cómo con tanto poder, el de ser madre y además aportar dinero, te encuentras en estas circunstancias.

Algunas situaciones que ocurren dentro del hogar tienen su origen en la ideología social predominante en la familia. ¿Podría ser tu caso? Las jóvenes de esta época necesitan preguntarse si quieren seguir una moda del pensamiento que les exigirle ser exactamente opuestas a sus madres y al estereotipo de cómo eran las mujeres de generaciones anteriores; es decir, en lugar de abnegadas, dependientes y sumisas, ser autosuficientes y jamás necesitadas de apoyo, especialmente del de un varón. Parece que es moda pensar que ellas pueden hacer todo solas, en ocasiones hasta tener hijos, mantenerlos y educarlos (literalmente, con inseminación artificial, como madres solteras o divorciadas, o como casadas que cargan toda la responsabilidad); pero ¿en verdad está mejor una mujer que no quiere apoyarse?, ¿que lo hace todo sola?, ¿que nunca pide lo que le hace falta?, ¿que utiliza su poder en dar y dar sin reclamar nada, hasta convertirse en el eje que todos necesitan para sobrevivir?

En las décadas de “liberación femenina”, mi generación y las anteriores lucharon para que las mujeres tuviéramos los mismos derechos que ellos. Nuestro éxito fue indiscutible: entramos a todos los ámbitos del mundo laboral, ganamos dinero y cooperamos con los gastos de la casa; pero faltó algo: estaba ausente el concepto de autoridad y responsabilidad compartidas. Las generaciones actuales siguen trabajando en favor de la familia. En lugar de vivir vueltas hacia atrás y asustarse, creyendo que forzosamente repetirán las situaciones que hicieron sufrir a sus padres o abuelos, o de pretender hacer lo diametralmente opuesto, muchas están inventando nuevas formas de relacionarse. La paternidad compartida es cada vez más frecuente. Se está abriendo paso la idea de que volverse pareja es formar un equipo, en el cual, unas veces toca a uno dar más y otras recibir más, y es necesario llegar a la compensación para que ambos y los hijos vivan una interacción satisfactoria.

Sentirte agotada y como una bomba de tiempo es información; tu alma está gritando que te urge compartir tu poder y responsabilidad con toda la familia. Si piensas que te es imposible, busca asesoría profesional en psicoterapia. Mientras tanto, quizás quieras repetir en tu interior: “En esta familia nadie se recarga en nadie; nos apoyamos mutuamente y nos hacemos cargo de la felicidad común”.

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