EQUILIBRIO ENTRE EL DAR Y EL TOMAR

Me siento afortunada porque desde hace un año soy novia de un hombre que tiene casi cuatro años divorciado. Él es noble, generoso, entregado, confiable, inteligente y, lo más importante, me ama. Como mujer, yo dejo que él caballerosamente pague todo lo que implica nuestras salidas cotidianas; pero, en cuestiones extraordinarias, como viajes, yo propuse solventar los gastos por partes iguales.  E igual sería si llegáramos a formalizar lo nuestro; no me parece justo ni digno de mí, como profesionista que trabaja, “recargarse” en el hombre que ama, especialmente cuando él tiene un compromiso con dos hijos menores a quienes les solventa todos sus gastos. No tengo problema con eso, por el contrario, el  hecho de que sea un padre responsable y amoroso es una de las cosas que más admiro en él. Sin embargo, creo que su ex mujer abusa cargándole desde el regalo de Navidad para las maestras hasta los gastos de los niños cuando ella va a visitar a su novio al norte del país. Yo no he tocado el tema todavía porque no sé qué debo hacer.  Lo más importante para mí es respetarlo como padre y no ser injusta con él…pero ¡tampoco quiero serlo conmigo!   Me siento confundida.    A veces pienso que no debo meterme, ya que es su dinero y son sus hijos; otras veces, quiero plantear que si él no involucra a su ex esposa, quien también es profesionista que trabaja, con los gastos de quienes también son sus hijos,  no está creando un ambiente justo en el que pueda tener en el futuro una relación sana con otra pareja.

RESPUESTA

Tienes muy claro que deseas amar y respetar a tu novio tal como es: un hombre con un compromiso previo hacia sus dos hijos. Lo admiras por responsable. También crees que su ex mujer abusa de él. No sabes si debes intervenir en esa parte de su relación con su primera familia que piensas te afecta, en el sentido de que a él le quede poco espacio económico disponible para ti. ¿Voy bien? Y temes que por comprensiva puedes pasar a ser injusta contigo.

Al parecer estás consciente de que un hombre o una mujer divorciados tienen ya ocupada buena parte de su corazón y sus recursos, y ofrecen a la segunda pareja mucho menos de lo que en su momento pudieron ofrecer a la primera, cuando estaban libres de compromisos previos. Y que esta segunda pareja debe honrar y respetar a la primera y todo lo sucedido y por suceder entre ellos, bueno y malo, para tener éxito en su relación, porque si se lo apropia y lo carga, sufre de una inútil ocupación de su fuerza. Es un gran reto y una oportunidad para trascender tus propios límites, reto para el que estás disponible: mirar a tu novio como adulto capaz de enfrentar sus propias broncas.

Adquirir un compromiso en estas condiciones conlleva una carga adicional para ambos. En cuanto al tiempo y lo económico, tú quedas en situación de dar más de lo que él puede dar; y él, en la de tener que inventar maneras de compensarte. Respecto a experiencias del desarrollo, él ha tenido más y más variadas: ya estuvo casado, tenido hijos y vivido una separación; tú no. ¿Es riqueza para compartir contigo? Depende del cristal con que lo mires; puedes sentir que sí, o que no.

¿Es importante el equilibrio entre dar y tomar? Mucho. En cualquier relación, salvo en la de padres a hijos, cuando uno da de más y el otro recibe de más, el receptor debe irse; las “deudas” afectivas lo abruman, no puede “pagarlas” y huye, en busca de una situación dónde sentirse menos presionado. ¿Qué lo presiona? Primero, la sensación personal de no poder estirarse hasta donde lo que da sea suficiente para compensar lo que recibe; luego, que el otro le esté cobrando, abierta o tácitamente, con palabras o con su insatisfacción. Algunos encuentran otra “solución”; el receptor se ubica como “el hijo”, así se comporta, y el “dador” como madre: lo provee, educa, corrige, advierte, protege, gobierna, etc.

Quién sabe si ustedes estén dispuestos a tratar abiertamente este asunto del equilibrio y llegar a negociaciones. Ahora, y muchas veces en el futuro.

 

 

MI ESPOSO ES DIVORCIADO

Mi esposo es divorciado y tiene cuatro hijos que no me aceptan (no tengo trato alguno con ellos), eso no impide que su padre esté con ellos cada vez que lo necesitan, generalmente para que les solucione  problemas de dinero, no lo incluyen en su vida para festejos, como fue sus bodas, bautizos, etc. Ahora su ex- esposa se casó nuevamente y a su pareja si la aceptan muy bien. Hasta ahí no tengo problema porque entiendo que él es y será siempre su padre, el problema surge cuando ellos se alejan mi esposo y yo nos llevamos muy bien, pero cuando se acercan él cambia conmigo y yo no me molesto ni intervengo cuando lo buscan. Es como si se acercan ellos se aleja, si se alejan se acerca, siento que son dos fuerzas encontradas que no encuentran su equilibrio, ya estoy cansada de esta situación para mí dolorosa. Que es lo que Usted me recomienda hacer, la verdad estoy muy confundida.

RESPUESTA

Entiendo que amas a tu esposo, deseas una relación armoniosa con él y ésta se da con más facilidad cuando los hijos que él tiene desde antes de tu entrada en su vida se mantienen alejados, pero cuando se acercan, él dedica más atención a las cosas de ellos que a las tuyas; entonces percibes las fuerzas encontradas que lo jalan, se lo llevan y después lo sueltan, dejándolo sin equilibrio. A ti te cansa esperar turno para ser mirada y atendida.

No mencionas cuánto tiempo tienen tú y tu esposo de ser pareja, pero es evidente que ya pasó la temporada de “locura feliz” que da el amor. ¡Ay el amor! Durante el tiempo que necesita para “engatusar” a los enamorados, les nubla el raciocinio y los hace que prometan lo que sea, que se les haga chico el mar para bebérselo de un trago, que se sientan gigantescos y todopoderosos como para vencer cualquier dificultad y adaptarse a circunstancias imposibles. “Contigo pan y cebollas”, suelen decir con sinceridad. Así logra el amor introducirnos “voluntariamente” al tipo de relación que nos proporcionará las oportunidades que necesitamos para acrecentar nuestras habilidades y expandir nuestra conciencia, porque si estuviéramos lúcidos y racionales, jamás aceptaríamos el reto.

Mucha gente suele decir: “Me casé contigo, no con tu familia”. Error. Las personas somos nuestro papá y mamá y la historia de ellos más la historia nuestra. Eso es la pulpa de nuestra personalidad. O nos toman como somos, con todo el séquito que portamos incrustado en alguna parte, o nos sentimos poco amados, que el otro no ha salido de la “locura feliz” que le permitía inventarnos y atribuirnos toda clase de virtudes adecuadas a sus deseos y necesidades, pero no nos mira, no tiene idea de cómo somos realmente. En mi libro “La biografía del amor” dedico un capítulo llamado “Amor niño” a este aterrizaje en la realidad que nos obliga a crecer como no podríamos haberlo hecho sin la relación que estamos viviendo.

¿Qué te recomiendo hacer? En primer lugar, una Constelación Familiar acerca de tu relación con tu esposo. En ella podrás observar lo que sucede, cuáles son las fuerzas que los mueven a ti y a él y a los demás integrantes de tu sistema, y si se llega a una imagen de solución, cuáles son los pasos a seguir para que todos se reconcilien con las cosas como son y tengan un buen lugar para cada uno, un lugar que les permita ser felices y seguir evolucionando armoniosamente. A la Constelación puedes asistir sola o con tu esposo; ya sabes que cuando un miembro de un sistema cambia, todo el sistema es modificado. Después, posiblemente sea necesaria psicoterapia, para la adquisición y ejercicio de habilidades nuevas. ¡Les espera una temporada de gran crecimiento, o una de horrible frustración! Ojalá opten por lo primero, el crecimiento.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com ,  o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

 

 

 

 

TODO YO

Odio admitir que cada vez me parezco más a mi madre; ella dejaba que todo mundo se le recargara y cuando íbamos a visitarla tenía una serie de quejas para contarnos, de personas con las que había sido “buena” y le pagaban con ingratitud. Me está pasando igual, mi marido y mis hijos se recargan en mí, no ayudan, y cuando lo hacen, quieren que les dé en la mano lo que necesitan, que un lápiz, una hoja, bolsa para la basura o cualquier cosa, según ellos porque no saben dónde está, y me sale peor si la sacan por sí mismos, dejan todo tirado y tengo que volverlo a acomodar. Además trabajo y aporto dinero. No sé cómo llegué a esto, me siento agotada y como una bombita de tiempo.

RESPUESTA

Estás agotada y eres una bomba de tiempo. ¿Cuánto faltará para que explotes? Tu familia se niega a ayudar; posiblemente todos ¿tú incluida? creen que la obligación de mantener la casa en orden es solamente tuya. No quieres que esto continúe igual, te asusta, porque en la persona de tu mamá pudiste comprobar que no funciona; ella ha sido demasiado buena con los demás y abusaron de su actitud. Te preguntas cómo con tanto poder, el de ser madre y además aportar dinero, te encuentras en estas circunstancias.

Algunas situaciones que ocurren dentro del hogar tienen su origen en la ideología social predominante en la familia. ¿Podría ser tu caso? Las jóvenes de esta época necesitan preguntarse si quieren seguir una moda del pensamiento que les exigirle ser exactamente opuestas a sus madres y al estereotipo de cómo eran las mujeres de generaciones anteriores; es decir, en lugar de abnegadas, dependientes y sumisas, ser autosuficientes y jamás necesitadas de apoyo, especialmente del de un varón. Parece que es moda pensar que ellas pueden hacer todo solas, en ocasiones hasta tener hijos, mantenerlos y educarlos (literalmente, con inseminación artificial, como madres solteras o divorciadas, o como casadas que cargan toda la responsabilidad); pero ¿en verdad está mejor una mujer que no quiere apoyarse?, ¿que lo hace todo sola?, ¿que nunca pide lo que le hace falta?, ¿que utiliza su poder en dar y dar sin reclamar nada, hasta convertirse en el eje que todos necesitan para sobrevivir?

En las décadas de “liberación femenina”, mi generación y las anteriores lucharon para que las mujeres tuviéramos los mismos derechos que ellos. Nuestro éxito fue indiscutible: entramos a todos los ámbitos del mundo laboral, ganamos dinero y cooperamos con los gastos de la casa; pero faltó algo: estaba ausente el concepto de autoridad y responsabilidad compartidas. Las generaciones actuales siguen trabajando en favor de la familia. En lugar de vivir vueltas hacia atrás y asustarse, creyendo que forzosamente repetirán las situaciones que hicieron sufrir a sus padres o abuelos, o de pretender hacer lo diametralmente opuesto, muchas están inventando nuevas formas de relacionarse. La paternidad compartida es cada vez más frecuente. Se está abriendo paso la idea de que volverse pareja es formar un equipo, en el cual, unas veces toca a uno dar más y otras recibir más, y es necesario llegar a la compensación para que ambos y los hijos vivan una interacción satisfactoria.

Sentirte agotada y como una bomba de tiempo es información; tu alma está gritando que te urge compartir tu poder y responsabilidad con toda la familia. Si piensas que te es imposible, busca asesoría profesional en psicoterapia. Mientras tanto, quizás quieras repetir en tu interior: “En esta familia nadie se recarga en nadie; nos apoyamos mutuamente y nos hacemos cargo de la felicidad común”.

Participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/madolores.hernandez.144