BOULLYING parte 2.

Lectores me han solicitado esta parte 2 e incluir qué pueden hacer los padres cuando sus hijos sufren bullying.  Con gusto. Hoy hablaré de los yunques, y en una parte 3, de los martillos (analogía proveniente de la ópera La Vida Breve, que dice: Mal haya quien nace yunque, en vez de nacer martillo).

Ya sabemos que dicha frase expresa una visión específica del mundo y de la sociedad; es decir, la creencia de que unos nacen para recibir golpes y otros para golpear, e ignora otras estrategias de convivencia. Uno se pregunta: ¿Prefiero ser yunque, o martillo? ¿Me gustaría educar a mis hijos para que sean yunques, o martillos?

Puedo asegurar que la inmensa mayoría de padres preferimos que nuestro hijo pegue y no que le peguen, porque estamos dentro de esta visión que ha dado origen a multitud de martillos que nos hacemos la vida desdichada unos a otros, comenzando con los padres y maestros que se sienten autorizados a usar castigos físicos y psicológicos para obligar al pequeño a educarse, en lugar de hacer con él convenios que favorezcan su formación y, si no los cumple, ayudarlo a identificar las consecuencias naturales de su omisión y permitir que las sufra.

El rodeo anterior es para explicar que el bullying  NO es un problema individual del niño, sino de su medio ambiente y en especial de su familia, debido al credo: Mejor pegar a que te peguen. De ahí que si un niño no pega ni se defiende se le considera problemático, en lugar de analizar qué tipo de entrenamientos se le están inculcando.

¿Qué pueden hacer los padres de un niño que sufre bullying? Muchas cosas.

Dejar de verlo como víctima, y a la humanidad como a una selva de enemigos, y cambiar esta visión por la de que el niño tiene frente a sí un reto vital: descubrir y seleccionar a semejantes que, con el trato adecuado, pueden ser amigos.

Presentarle a la familia como un grupo irrompible de amor, apoyo y protección para sus miembros aun si éstos no están o llegaran a alejarse, donde todos se ayudan y cooperan. Él también.

 Exigir al niño que hable para pedir lo que necesita. Opuesto a: Cállate, los adultos estamos hablando. Es importante que aprenda a usar su voz en su propio beneficio. Y cuando hable, atenderlo.

Enseñarlo a encontrar ayudas. Que en la escuela tenga su bolita de amigos. Que permanezca con ellos en los recreos y nunca solo. Que procure pasar los tiempos libres a pocos metros de un maestro, asesor, conserje o cualquier personal de la escuela.

Enseñarlo a gritar. Si alguien lo molesta, que grite lo más fuerte que pueda, sin que importe quién lo oiga: No me robes mi sándwich. No maltrates mi mochila. No me pegues, etc., lo que esté sucediendo.

Enseñarlo a denunciar. No mañana, ni pasado, hoy. Si va al baño y lo molestan, cuando regrese al salón debe entrar gritando: Niños de sexto están en los baños y molestan. Puede ser que la maestra se enfade por la interrupción, pero ya lo dijo. La denuncia es esencial. Que hable con sus padres, con la maestra o el director, cualquiera que pueda ayudarlo.

Enseñarlo a no estar donde cae el golpe. Si ve una riña o una pelea, alejarse y no participar ni tomar partido. Los humanos necesitamos estar alertas y protegernos de los peligros.

Enseñarlo a no caer en trampas y provocaciones. Niños expertos en bullying suelen dar golpes ocultos para que el acosado reaccione y, cuando voltea la maestra, dar la apariencia de que éste comenzó. Prevenirlo que no responda golpes con golpes (aunque nuestra cultura enseñe lo contrario), porque los acosadores suelen ser buenos con los puños, andan en grupos y tienen peleas frecuentes. Que nunca acuda a citas ni se crea de buenas promesas a las que debe ir solo.

Yo recomendaría a los padres (no al niño) hacer una constelación familiar. Con frecuencia se ha visto que un pequeño o pequeña está siendo fiel a un ancestro y se identifica con la víctima, o con el perpetrador, o con ambos. Nadie somos culpables de la historia de nuestra familia pero nos toca como herencia. A veces es necesario que pongamos orden en ella.

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CUENTAS PENDIENTES CON UN MUERTO

Una amiga mía tuvo mala relación con su papá y él murió hace poco. Ella me platicó que, ya para morir, el señor dijo enfrente de todos que él había vivido a su manera y lo mejor que pudo, que todo quiso hacerlo bien también con sus hijos; entonces mi amiga sintió ganas de echarle en cara sus errores pero se quedó con las ganas, debido a que él ya estaba muy débil y el médico les había dicho que  le quedaba poco tiempo. Ahora está arrepentida de haberse callado, piensa que no debió callarse. ¿Cómo puedo ayudarla?

OPINIÓN

Deseas ayudar a tu amiga. Muy loable, la quieres, pero ¿te lo ha pedido? Generalmente, las sugerencias no solicitadas se reciben mal, ¿demandó tu consejo? ¿O no es consejo lo que quieres brindarle, sino algo más, una presencia, una actitud fortalecedora de parte tuya? 

En ocasiones, la mejor ayuda que uno puede brindar es confiar en que la persona en cuestión cuenta con recursos suficientes para sobrevivir por sí misma. Utilizando una analogía, es mejor prestar dinero a alguien que lo necesita y además tiene buenos proyectos y capacidad de esfuerzo, que prestárselo a quien no tiene trabajo, es alcohólico, no pagaría y si siguiéramos prestándole nos arrastraría a su pobreza. Así que primera pregunta: ¿confías en que ella recibirá y aprovechará tu ayuda porque tiene recursos propios? Y en caso de afirmativo ¿permanecerías tú a salvo?

Pensemos que respondiste sí e insistes en ayudarla. ¿Por qué? ¿Para qué? Antes de que uno intente hacer nada a favor de otro, es bueno que analice el porqué de la necesidad de compartir una desgracia y unos sentimientos que no le pertenecen, no son de uno, y distinguirlos de los que sí lo son. Por ejemplo, son de uno el dolor de ver sufrir a alguien querido, el temor de que cambie de manera negativa, de perderlo porque se aísle, se vuelva intratable o nos arrastre sin querer a una patología. En tales casos, es bueno reconocer que al ayudar está uno ayudándose a sí mismo e intentando evitar una pérdida importante.

En la mayoría de las veces uno brinda ayuda para ayudarse a sí mismo, por ejemplo cuando un ser querido nos hace la vida pesada. Por supuesto que nos gustaría encontrar cómo “ayudarle” para no convivir con una persona amargada. 

También puede uno ayudar porque se identifica con el sufriente, ve que si sigue como va tendrá malos resultados y quisiera evitarle la mala experiencia que está preparándose para sí mismo. En el caso que planteas, que tu amiga se quedó con las ganas de hacerle reproches a su padre, ¿te identificas en algo? ¿Con ella o con el padre? Puedes saberlo sintiendo lo que te gustaría que sucediera.

Por otro lado están las creencias. Si tu amiga cree que sobrevivimos a la muerte y nos volvemos espíritu, entonces puede decirle a su padre lo que quiera en el momento que quiera, su espíritu la escucha. En cambio, si cree que muriendo dejamos de existir, su padre sólo es una imagen en su mente, igual que están sólo en su mente el coraje y el deseo de desahogo, y en su mente ella manda, es la dueña.

En la práctica de Constelaciones Familiares las personas “dialogan” con sus imágenes mentales de papá, mamá o quien sea. Algunas asienten a vivir con el dolor que les toca durante el tiempo que les lleve resignarse, y también se dan casos en que eligen prolongar su agonía evocando el pasado con ojos de culpa, de arrepentimiento o rencor. Y es cierto que siempre actuamos de la mejor manera que podemos en el momento, cada uno según lo que alcanza a comprender, también cuando nos equivocamos. Te deseo que elijas lo mejor.

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BRINDAR AYUDA

El papá de una amiga murió hace más de un año y ella me platica que, ya para morir, el señor dijo enfrente de todos que él había vivido lo mejor que pudo y quiso hacerlo todo bien, también con sus hijos. Entonces mi amiga sintió ganas de echarle en cara sus errores, pero se quedó con las ganas debido a que él ya estaba muy débil y el médico les había dicho que le quedaba poco tiempo. Ella siempre tuvo mala relación con su papá y ahora habla constantemente de que está arrepentida de haberse callado, que debió decírselo todo en vez de callarse.  ¿Cómo puedo ayudarla?

OPINIÓN

Te interesa ayudar a tu amiga. Imagino que la quieres, deseas lo mejor para ella y tu intención es amorosa. He de advertirte que es difícil, a veces contraproducente, querer ayudar a alguien que no lo solicita. Contraproducente para el ayudado y para el ayudador. El que recibe la ayuda a veces se molesta e incluso rompe con la relación, si el ayudador toma actitudes que lo empujen a salir de su atascamiento o le dice cosas que no desea oír. Por su parte, el ayudador puede tomar sobre sí una responsabilidad que no le corresponde, al comprometerse en solucionar un problema que no le es dado resolver. Sin embargo, siendo como somos, interacción de unos con los otros, puede pensarse que nos influimos mutuamente y sí podemos dar una mano a un ser querido, con la manera de comportarnos con él.

Lo primero que necesitarás será dar prioridad a tu amiga, a su dignidad y bienestar. Si deseas respetarla, has de tener presente que sólo ella tiene autoridad para tomar decisiones en su vida, y que una muy importante es la de elegir con qué tipo de interpretación quiere mirar su pasado: culpa,  arrepentimiento, rencor, amor o lo que sea. Sólo ella. Y que tiene derecho tanto de acertar como de equivocarse;  tomar decisiones rápidas o tardarse el tiempo que necesite para hacerlo; escuchar consejos u opiniones o cerrarse a ellos y vivir como le parezca mejor.  Expresar sinceramente un respeto como el descrito es sanador en sí, y opuesto a pensar o decir: “Es muy terca”, “no escucha”,  “se aferra a sus problemas”, “no deja ir lo que se tendría que ir”, etc., etc. Mejor algo como: “Está en su derecho al pensar, decir o hacer lo que piensa, dice o hace”. La paciencia con los procesos ajenos es una manifestación de amor difícil de lograr, pero muy efectiva.

Luego, necesitarás mucha claridad sobre ti misma y tus motivaciones para ayudarla: ¿De qué manera quisieras influir sobre ella? ¿Por cuáles motivos? ¿Para lograr qué?

En ocasiones uno quiere ayudar a otro para ayudarse a sí mismo, por ejemplo cuando un ser querido está cambiando de carácter o de actitudes y nos hace la vida pesada. Por supuesto que nos gustaría encontrar cómo hacer para que nos trate mejor, porque es feo vivir con una persona amargada.  En este caso, lo más adecuado es pedir directamente lo que uno desea: “Por favor, no me hables así, me desagrada”.  Si te fijas, para nada suena como “déjame ayudarte”.

También es ayudarse uno mismo cuando el ser querido parece disco rayado, dice lo mismo una y otra vez de manera obsesiva y quisiéramos que dejara de hacerlo, porque es muy cansado escuchar veinte veces la misma historia y peor aún si termina con: “¿Tú qué opinas?, ¿tengo razón, o estoy mal?”. Decirle cortésmente: “Ya me lo has platicado antes y nunca he querido opinar”, o “Para mí está bien lo que tú decidas, amiga, sé que estás buscando la mejor solución”. En ningún momento suena a “déjame ayudarte” y el ayudador no está tomando sobre sus espaldas la responsabilidad de hacerla que cambie.

 Mostrar, y sobre todo sentir, confianza en que la persona puede solucionar sus problemas, es una actitud sanadora en sí misma. Estar allí, junto a ella, sin juzgarla ni presionarla, también lo es. Ambas actitudes requieren una fortaleza y un amor excepcionales en el ayudador. ¿Te parece convincente?, ¿te gustaría que otras personas se portaran así contigo, si estuvieras viviendo bajo mucha presión?, ¿qué reacción crees que tendrías ante alguien que mostrara fe y confianza en tu capacidad?

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