MAMÁ DISCUTE CON SU HIJA ADOLESCENTE

¿Te has preguntado por qué a veces es tan difícil llevar una buena relación con tu hija adolescente? ¿Dónde quedó aquella niña dulce, amorosa y obediente que de pronto creció y se muestra como una jovencita irritable, retadora, apática, encerrada en su cuarto y dispuesta a llevarte la contraria en todo? Con o sin confinamiento, la relación madre-hija es una de las más complejas que existen, pues te hace enfrentarte contigo misma y todo lo que dejaste sin resolver de tu propia adolescencia. Tal vez has tratado de educarla como a ti te educaron, con valores, disciplina, confianza y amor, y todo iba bien con tu niña hasta que un día todo cambió y te enfrentas con una jovencita que te hace cuestionarte tus creencias, tus acciones y tu autoridad en una constante actitud retadora, buscando razones sin importar respuestas, exigiendo derechos y libertades para las que aún no tiene conciencia de las consecuencias. Lo más fácil sería ceder y evitar las discusiones, pero ¿sabes qué? Cuanto más caótica es la relación, más tu hija necesita de ti, de esa resistencia tuya, esa oposición fuerte, ese límite con amor, pues está forjando su identidad, que no será idéntica a la tuya porque ella es otra persona y vivirá en un mundo distinto al tuyo. Sin embargo, a pesar de los enormes cambios sociales y tecnológicos, hay cosas que deben preservarse, como el amor por sí misma, el cuidado de su persona y la lucha por la felicidad. Ella se enfrenta contra ti pero intuye que tu amor es infinito y la sostendrás a pesar de todo. A pesar de sus cambios de humor, de sus tristezas, sus enojos y sus frustraciones. Sabe que siempre podrá regresar a ti cuando todo a su alrededor parezca derrumbarse. Así que mantente amorosa, firme, fuerte y paciente. Y cuando pase la discusión, siempre busca la oportunidad de retomar el tema en un contexto más relajado. Dile primero cómo te sientes y cuáles son tus motivaciones profundas, luego pregúntale cómo se siente ella y qué es lo que más le importa. Sigue charlando sobre lo sucedido sin acusaciones, a través de preguntas que la hagan reflexionar, tratando de que llegue por ella misma a las conclusiones que más le convienen. Y si no encontraras la manera de lograrlo de inmediato, no olvides ponerle un escalón o señalarle una puerta que le facilite volver a ti. Y busca la ayuda que necesites, pues en esta etapa de retos y enfrentamientos se puede hacer mucho daño sin querer y dejar dolorosas huellas en quien más amamos. Nunca, pero de veras nunca, una relación madre-hija debe ser vista como rota para siempre. Es complejo y maravilloso ser mujer, y tu hija lo aprende día a día de ti. Agradezco la colaboración de la Psicóloga Adriana Gamiño Gutiérez, terapeuta familiar en formación, docente y consulta privada. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com ,

FAMILIA MIXTA

He estado casada dos veces, de mi primer matrimonio tengo una hija de 10 años, del segundo otra de 6. En el fondo me siento culpable respecto a la primera por haberme vuelto a casar, ella tiene sentimientos muy fuertes contra la chica, en cambio ésta la extraña y llora cuando su hermana tiene que irse con su papá. El problema viene desde cuando nació la bebé, la mayor volvió a los pañales y el biberón y casi no comía sólidos, se enojaba si yo cargaba a su hermanita, subía en la cuna para tirarla y le decía que se fuera para su casa, con su mamá. Pensé que con el tiempo la dificultad disminuiría. Ellas juegan buenos ratos juntas, pero comienzan jugando y terminan peleando. ¿Cómo puedo yo enseñarles a ser hermanables?

OPINIÓN

Muchos padres buscan razones para sentirse culpables ante los hijos, y mientras más desean ser perfectos, más motivos encuentran para sentir que hicieron algo mal.  ¡Aspiración hermosa e inútil la de querer acertar en todo para que los pequeños no sufran! Lo que más puede perjudicar la relación padres/hijos es tratar de compensar a éstos de tener padres imperfectos. Sin que nadie quiera ni se dé cuenta, los pequeños aprenden a pensar: “¡Pobre de mí, con tales padres!”.

Tú deseas enseñar a tus hijas a ser hermanables y tienes razón, la familia es para quererse y acompañarse. Vas a tener que comenzar por ti, por tú ser “hermanable” contigo misma y caer en la cuenta que puedes quererte tal como eres, a tu vida como es y a tu familia como es.  ¿Tienes remordimientos por haberte vuelto a casar?, ¿preferirías no haberlo hecho?, ¿piensas que era tu obligación evitarle retos a tu hija?, ¿asegurarle una vida sin tropiezos?, ¿te desagrada la manera como te organizarte para tener una familia?, ¿deseas borrar el pasado y creer que tu matrimonio actual es el único y verdadero?, ¿o al revés, que el primero lo fue, y éste no? ¿Qué tanto puedes amar y honrar lo que has vivido?

Aunque no quieras ni sepas en qué momento y cómo, lo que piensas y sientes en tu interior sale al exterior. Tus dos hijas lo intuyen y de alguna manera misteriosa se les queda como una grabación que actúa en ellas.  En la grande: “yo no tengo un lugar mío, estoy dividida, la vida me sale a deber”; y en la chica: “una familia con mamá y papá en el mismo domicilio, es lo mínimo a que tengo derecho”.

Tal vez quieras cambiar tus pensamientos por algo como esto: “Mi familia es la que tengo, como me tocó vivirla, así la amo, en ella me propongo aportar y recibir calidez, seguridad, amor y respeto”. Si pensaras así, pronto o tarde te sentirías no sólo satisfecha sino privilegiada al poseerla y todos lo captarían. En cuanto tu dejaras de condenarte por no haber cumplido con los estándares tradicionales de cómo deben formarse las familias, tu pareja y tus hijas tomarían la que tienen como “lo que hay, con lo que contamos”; tú pararías de interpretar los celos de tu hija como “producto de tus equivocaciones” y los tomarías como la situación común a la que todo hermano mayor debe adaptarse; lo más importante, dejarías de pensar: “soy una madre egoísta que sacrificó a su hija para rehacer su vida”, o: “me da lástima mi hija, ella qué culpa tiene, cómo haré para compensarla”. Te sugiero probar que siente tu corazón si haces que tu hija pequeña le diga a la grande, en voz alta: “Querida hermana mayor, por favor mira con bondad que yo tenga una ventaja que tú no puedes tener, a papá y mamá juntos. Yo debo vivir, por favor, acepta mi presencia”.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.

SOLEDAD EN COMPAÑIA

cuido de ti,
Soy una mamá separada hace 10 años, sola he estado sacando adelante a mis hijos, no tengo apoyo, ni económico ni moralmente, o sea, que él no está con sus hijos en momentos que al menos les pueda dar algún consejo ni nada, tengo tres hijos, el mayor es de 18 años, mi hija de 15 y el menor de 11 que tiene una discapacidad mental moderada, así que tengo que partirme en 3 y créame que es difícil, pues el más pequeño me toma mucho tiempo estar con él, al mayor solo lo veo por la noche, ya que estudia por la tarde y llega antes de las 10pm. Es más largo de contar todo lo que paso en estos momentos con mi vida y mis hijos, me siento sola, a veces siento que no puedo ni con mi vida propia. Por favor, oriénteme.
RESPUESTA
Te sientes sola. Sin embargo, soledad es lo que menos tienes, pues tres personitas están vinculadas profundamente contigo: tus hijos. En ocasiones te abruma atenderlos y te percibes exigida más allá de tus límites, mientras de ti sigue escurriendo vida que ellos necesitan y toman, a veces con agrado y conscientemente, y a veces con reticencia y de manera inconsciente. ¿Dónde está la soledad que dices? A pesar de ello, te sientes sola.
¿Qué será lo que hace sentirnos solos, aun rodeados de gente que amamos? Generalmente, el dejar abandonada a la persona más querida: nosotros mismos. Esa persona, tú, está deseosa de mimo, de reconocimiento, de compañía, de que alguien le diga “no tengas miedo, yo cuido de ti”, le compre un bocadillo, la haga descansar y recuperar las fuerzas y atestigüe: “lo estás haciendo bien”. No cualquiera puede darte lo anterior de manera eficaz, le corresponde única y exclusivamente a esa persona muy amada que eres tú misma. Mientras descuides esta relación fundamental, incluso aquello que haces, tal vez de manera heroica, pareciera que no lleva alma. Sí la lleva, es el amor con que lo haces, pero queda sepultada, como oro cubierto con el oropel de la rutina, la obligación, el cansancio o el reproche.
Quizá logres encontrarte contigo misma sin necesidad de acudir a un tratamiento, o a lo mejor no. El espejo puede ser un buen aliado. Toma a este amigo en tus manos, el espejo, y mira con amor la figura que te devuelve. Cerciórate de no criticarla ni despreciarla. Nada de: “¡Qué gorda estás, qué vieja, qué horror de cara!”. Por el contrario, mírala a los ojos y dile: “lo estás haciendo bien”. Luego, busca en tu interior cuál es tu manera favorita de decir “te amo” y dedícasela. Está hambrienta, tenle paciencia si primero llora y hasta después toma el amor que le entregas, lo mismo si no puede hacerlo porque se lo impide la falta de costumbre; en tal caso, prométele: “Voy a esperar hasta que puedas”, o “no tengas miedo, yo estoy cuidando de ti y nunca más te dejaré”. Vas a observar si tu interlocutora te cree o si le pareces poco digna de fe. También en este caso tendrías que prometer lo mismo: “Esperaré hasta que puedas y no te abandonaré”. Esto, debes hacerlo más de una vez al día. Comprenderás muchas cosas.

ESTILOS DE AMAR

ESTILOS DE AMAR
Todavía, con casi 30 años, me toca estar pidiendo permiso y escuchando sermones. Me gusta viajar, conocer personas y lugares y divertirme, lo cual hace que mi madre enloquezca. La última vez, cuando por fin terminó su perorata, le dije, “mamá, ya estoy lo suficientemente vieja para cuidarme sola, cuando era chica tenía que hacerle caso a todo el mundo, y ahora que estoy grande tengo igual que escuchar a todo el mundo y que me digan lo que tengo que hacer y decir. Si quieres una hija aburrida, búscate otra, porque yo no pienso dejar de vivir, sólo por hacer las cosas que tú quieres que haga”. Obviamente, nunca he podido hacer que entienda mi punto de vista y me responde con otro sermón como de cura el domingo, pero aplico mi mecanismo de defensa y al final le digo, “Madre, cuando esté en cada ciudad te llamo y te aviso que estoy bien, si eso te hace feliz, y cuando regrese te voy a contar lo increíble que me fue y te envío todas las fotos”. Tampoco la hago feliz, pero al menos no peleo más de la cuenta con ella. Le digo que le hago la vida más entretenida. Ahora está buscando otro recurso para detenerme: enfermar. Pienso que los papás se hacen más viejos y con ello, sus sermones son más largos y sus recursos más retorcidos. ¿Qué opinas?
RESPUESTA
Mi opinión es que tú ya decidiste lo que quieres hacer, cómo quieres vivir y de qué manera interpretarás los acontecimientos que se te presenten. Imagino que si mis palabras sirven para afianzarte en tu decisión, pensarás que soy una sabia, y si no, las considerarás “un sermón como de cura el domingo”. De todas maneras te diré la imagen que me formé al leer tu escrito.
Veo que estás ejerciendo tu derecho para decidir y saberte responsable de tus actos; es decir, para afrontar las consecuencias que tus decisiones traigan consigo.
Ignoro qué tan cierta y grave es la enfermedad de tu madre. También ignoro si es un recurso para detenerte. Lo que me pregunto si alguna vez la acompañaste con el médico, si a él le preguntaste su opinión y te cercioraste de que las cosas son como tú las ves, a fin de no exponerte a concluir a la ligera que “los papás se hacen más viejos y con ello, sus sermones son más largos y sus recursos más retorcidos”. Pienso: ¿todos?, ¿siempre? Las generalizaciones tienen el peligro de ser inexactas.
También me pregunto qué sitio piensas que ocupa el amor en tu corazón y cómo lo expresas. Todos tenemos amor, es una necesidad natural de sentirnos vinculados con otros seres humanos. La forma de satisfacer dicha necesidad natural es distinta en cada persona.
Leyendo tu escrito, no pude formarme una imagen clara de tu estilo personal de vivir el amor. Quizá tomar fotos y enviárselas a tu madre sea tu manera de mostrarle amor y sentirte vinculada. A lo mejor crees que amar consiste en que dos personas piensen lo mismo, y expresas tu amor intentando convencer a tu mamá de que adopte tus pensamientos. Quién sabe si para ti el amor consista en dejar libre a la otra persona para que piense y actúe como le parezca conveniente, y esperes de tu mamá que, si te quiere, no te amarre, ni tú a ella. Si éste fuera el caso, necesitarías dar lo mismo que pides y permitir que tu mamá piense y actúe como le parezca conveniente, y no darte el lujo de censurar las maneras elegidas por ella.
Como has podido ver, no es mucho lo que puedo aportar. Me despido deseando que la vida te sonría y te sientas plena de amor, siempre.