EL PADRE Y LA MADRE IMAGINARIOS

Papá y mamá viven en cada uno de nosotros. Nuestros cromosomas provienen la mitad de él y la otra mitad de ella. ><. Tú sabes que no necesitaste hacer esfuerzo para obtener una réplica de los ojos de mamá o de papá, de sus manos, dientes, orejas o manera de andar. Esto en lo físico. En lo mental o psicológico sucede lo mismo; eres ellos, y ellos se aman o pelean dentro de ti, a veces gana uno y a veces otro, en tu interior se besan o se separan. Cuando eres muy joven se nota menos, pero a medida que pasan los años te sorprende descubrirlos en el espejo. Los conocidos te dicen: “Cada día te pareces más a tu papá, o a tu mamá” o tú te pillas diciendo una palabra o ejecutando una acción que te vino espontánea y les pertenecía.><. Los papás que están actuando dentro de ti no son tus papás de carne y hueso sino los papás imaginarios que tu mente creó como los captó. Dentro de ese imaginario hay todo un universo; caben tus fantasías acerca del papá y mamá ideales que se ajustarían completamente a tus necesidades y deseos satisfaciéndolos a la perfección y siempre estaban ahí para ti “como debía ser”. También las imágenes de los papás que te decían que no, te prohibían cosas, se enojaban, te castigaban, se iban, tenían otras prioridades. Agrega a esto las imágenes de tus padres trayendo adentro a sus propios padres imaginarios a los que querían complacer (o aborrecer), y que como pareja estaban o no estaban de acuerdo entre sí. Llevas adentro lo que se decían, la manera en que se culpaban y los resultados que observabas en esa relación. Independientemente de cómo fuera la realidad, tú “sabías” quién era el bueno y el malo, cuál era el grande y el más pequeño, el que dominaba y el dominado, el tonto y el listo. Todas estas imágenes actúan dentro de ti buscando manifestarse.><. Ni siquiera de muy niño eras totalmente pasivo, sino que actuabas a la manera de un árbitro que aceptaba o rechazaba lo que veía y oía y que sin darse cuenta comparaba los “hechos” con las “doctrinas”; es decir, lo que hacían con lo que te decían que debías o no debías hacer. Ahora que has crecido, con tienes posibilidad de hacer photoshop en estas imágenes. Te toca y es tu responsabilidad lograr que se modifiquen hasta que puedan convivir en paz dentro de ti; de lo contrario, permanecerías siendo simple reproducción, copia de lo que recibiste y repetición de destinos ajenos. Y ni se te ocurra presumir que todo lo que recibiste fue óptimo, puesto que eres hijo o hija de simples seres humanos que provenían de familias distintas y no siempre podían acertar.><. Ya en otras ocasiones he hablado de hacer las paces con los padres. A estos padres me refiero, a los padres imaginarios que viven en tu mente, que unas veces te ayudan y sostienen pero en otras te meten en conflictos que percibes como insuperables. Puedes recordarlos como crees que eran, sin adornos ni camuflaje, darles una bienvenida a tu ser aunque te sea dolorosa y decirles en tu mente “sí, así es, así soy, y con todo esto me amo” y luego, con respeto y amor, realizar tu photoshop. “Con tu permiso, papá, mamá, esto se va”, “con amor dejo en tus manos tu culpa, mérito, responsabilidad o como se llame y me permito actuar diferente a ti, lo cual no significa que deje de ser tu hijo o hija”. ><. Para muchas personas es casi imposible pensar en amar a papá o mamá con las características que tienen o tuvieron, pero es la única manera de poder amarse uno tal como es aunque no sea perfecto. Esas imágenes que están adentro, vivas y activas, no se van a someter a tu voluntad si no las miras con aceptación, “sí, así es, así fue”. Solo con la mayor benevolencia (buena voluntad) puedes conducirlas suavemente hasta donde deseas. ¿Cuesta mucho trabajo? A veces sí, y vale la pena. ><. Nada vale tanto la pena como lo que cada uno hace a favor de sí mismo, de su propia salud y bienestar. Luego del photoshop puedes decirte: “Me amo más de lo que nadie puede hacerlo”, “honro mi destino, mi vida y mi historia de la mejor manera que puedo”, “nadie vela mejor por mí que yo mismo”, “me amo con todas las imágenes que mis padres imaginarios grabaron en mí”, “hago mi photoshop a mi gusto y entender”, “soy libre”.><. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

ESTAR SOLO

En mi trabajo hablo con mucha gente, luego llego a mi casa y disfruto tener ese tiempo nada más para mí, y no es todo, he tenido oportunidades y recibido sugerencias de compartir mi departamento, pero me niego. ¿Por qué me gusta tanto estar sola?

OPINIÓN

Disfrutar uno consigo mismo es un logro. Un bebé y un niño no pueden sobrellevarlo por tiempos prolongados; se asustan y angustian. Igual muchas personas jóvenes y adultas, se desesperan, debido a que su propia compañía les parece aburrida e incluso insoportable, de ahí que sientan urgencia de buscar con quien hablar o, por lo menos, saber que alguien está ahí. 

Poder uno estar solo consigo mismo requiere paz interior; es decir, que se aceptan los defectos propios con el mismo amor que si fueran cualidades y se convive con ellos sin hacer drama, porque no necesita alcanzar nada ni demostrar nada. Se toma lo que es, como es. Vive para vivir, no para conquistar, escalar o hacer grandes sacrificios en aras de algo. Sabe que si toma un reto es sólo por el gusto de tenerlo.

La persona realmente feliz de estar sola ha desarrollado en grado sumo dos características: creatividad para inventar sus ocupaciones y fortaleza para resistir las intromisiones. Siempre está ocupada, pintando, cosiendo, cocinando, cuidando sus plantas, leyendo, dando clases, viajando, durmiendo, viendo cine, recibiendo a alguien, escribiendo cartas... y sus ocupaciones no le pesan, puesto que son voluntarias. Además, posee recursos para continuar siendo feliz cuando alguien que no la comprende le pregunta con lástima: “¿En serio vives sola? ¿No te deprimes? ¿Puedo ayudarte en algo?”.

Vivir solo no es para todos. La soledad es mala consejera cuando es soledad de carencia: querer y no poder tener a alguien consigo. Sentir desasosiego y falta de paz cuando todos se marchan. Saber que no se tienen vínculos profundos con nadie “porque no encuentra a nadie en quien confiar”. 

Esta soledad de carencia es aterradora y abre la puerta a numerosos problemas. Puede predisponernos a pagar costos elevadísimos con tal de tener compañía. Mucho se ha hablado de mujeres y hombres que prefieren soportar a una pareja promiscua, violenta, siempre dormida o borracha con tal de saber que la tienen. O que a la hora de sufrir un descalabro amoroso se dejan caer hasta la casi inanición porque no pueden soportarlo, no encuentran fuerzas para recoger los pedazos de su corazón roto y continuar viviendo, su amor propio no les alcanza para tener motivos de vivir. O cuando los hijos se van porque deben irse, los culpan de abandono y siempre que pueden los califican de ingratos.

En cambio, la persona realmente feliz cuando está sola se sabe rica, conectada y al servicio de sus semejantes. Rica en cosas materiales y espirituales como conocimientos, habilidades, experiencias, etc. Conectada porque dedica determinado tiempo y actividades a beneficiar a otros aunque fuera sólo rezando o enviando bendiciones, porque los humanos tienen un espacio en su corazón. La verdadera soledad es habitada; en cambio, el solitario respira un vacío que le congela las ganas de reír. El solo por opción se encuentra consigo en el silencio, el solitario porque no tuvo de otra se pierde en la ansiedad y la desesperanza.

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ODIO DE SÍ MISMO

Leí en Internet un mensaje sobre el odio de sí mismo, decía que según el psicólogo Carl Rogers la mayoría de la gente se desprecia a sí misma, se considera inútil y poco digna de ser querida. ¿Eso es odio de sí mismo? ¿No es inseguridad?

OPINIÓN

Las palabras no siempre son utilizadas de la mejor manera. Aun cuando lo son, pueden significar cosas muy distintas para quienes las leen o las escuchan, debido a que todo mensaje que recibimos se “combina” y “compara” con la casi infinita cantidad de información que cada uno de nosotros posee en su interior. El resultado es que la misma palabra no evoca la misma idea en todas las personas. Te pondré un ejemplo.

Para mí, “odiar” es desear un mal para la persona odiada, tal vez hacer algo específico para que se cumpla en ella mi deseo. En cambio, “amar” es desear un bien a la persona amada y tal vez hacer algo para que se le cumpla mi deseo. 

Si piensas en lo que significan para ti estas mismas palabras, encontrarás diferencias y también coincidencias.

Al momento de expresarme, no puedo menos que utilizar las palabras como yo las entiendo. Por lo tanto, para mí, una persona que se odiara a sí misma debería desearse algún mal y hacer cosas para que dicho mal le suceda. Y una que se ama a sí misma se desea cosas buenas y hace algo para que le sucedan.

Yo pienso que, al natural, antes de ser contaminadas,  las personas nos amamos mucho cada una a sí misma y nos deseamos bienes, no males. Cada cual ambiciona para sí lo que considera mejor: seguir viva, tener salud, riqueza, amor, amigos, diversiones, etc., y de acuerdo con mi definición, eso es amor y es muy fuerte. Rara vez se extingue. 

Pero puede llegarnos la contaminación. La imagen que nos formamos de nosotros mismos es configurada por nuestros padres, maestros, compañeros, películas, textos... Todos nos dan sus opiniones y éstas dejan resonancia en nuestro interior. Si son positivas, qué bueno; pero si son despectivas o de juicio, qué malo, porque podemos interiorizarlas y creer que son pensamientos nuestros. No lo son. Dichas opiniones expresan lo que otros pueden pensar de nosotros, de acuerdo con el filtro que utilizan para mirarnos; es decir, las construcciones mentales y los hábitos de percepción que acostumbran. 

De acuerdo con lo anterior, un “eres odioso” puede transformarse en “soy odioso”;  “eres un egoísta que todo lo quieres para ti”, convertirse en “soy muy egoísta y es malo que yo quiera cosas buenas para mí”;  “te falta criterio”, podemos traducirlo en “no tengo criterio para juzgar, necesito que alguien me diga lo que está bien o mal”, y así en todas nuestras interacciones. Si esto sucede, entonces el dicho “ver es creer” debería ser al revés, “creer es ver”, porque primero creemos algo y luego “confirmamos” su existencia.

Sin embargo, por contaminados que estemos y acostumbrados a pensar mal de nosotros mismos, eso no forzosamente significa que hemos dejado de desear las cosas buenas. Seguimos queriéndolas. Es decir, nos seguimos amando, sólo no sabemos cómo conseguir lo que anhelamos. 

El que la gente se desprecie a sí misma, se considere inútil y poco digna de ser querida, en mi opinión está más relacionado con las creencias que la persona se ha formado acerca de cómo es ella, y no con un auténtico deseo de que le ocurra algo malo. Pero sí hay expresiones que a veces consideramos triviales como: “ojalá me muriera”, “trágame tierra” “quisiera no haber nacido”, “odio mis piernas flacas”, etc., que son chispazos de odio, generalmente inconsciente. Es triste escuchar que alguien las dice. Quizá, si la persona pone atención es sus palabras, de inmediato las corrige y piensa: “No es cierto, yo quiero para mí cosas buenas y que mis piernas  sigan funcionándome bien”. 

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LA NUEVA ABNEGACIÓN

Dedico este artículo dedicado a las mujeres abnegadas de hoy. ¿Aún existen? Sí, y también hombres, pero a ellos no se les inculca la abnegación como virtud, o no en el mismo sentido ni tanto como a ellas.

Por abnegación entiendo privación, renuncia; que una persona se olvide de vivir la propia vida para dedicarse al bienestar ajeno, sacrificando su voluntad, afectos o intereses; renuncia a gozar, divertirse o esforzarse por algo que la haría sentir mejor a ella. Generalmente, esta abnegación se basa en motivos religiosos o de altruismo.

No entiendo por abnegación hacer o dejar de hacer acciones para obtener un objetivo cualquiera.

Las mujeres no somos abnegadas por naturaleza, sino por educación. Nos enseñaron a agradar, a estar más pendientes de las miradas ajenas que de la nuestra (“con esto te verás bonita”, “lo más importante es ser bella”), a ver el mundo a través de los ojos de otros: el marido, el posible novio, las amigas, la sociedad en general, los propios padres… (“Eso es mal visto”, “¿y tú reputación, qué?”); nos prepararon para obedecer, de preferencia con gusto, y a no ser dueñas de nosotras mismas, (“¿Acaso te mandas sola?”, “si quieres hacer tu voluntad te quedarás sin casar”, “no creo que tu marido te dé permiso”); nos premian la conducta heroica de tipo altruista (“es tan buena que come hasta que les sirve a todos”), en cambio la asertiva o de amor propio, castigada (“no hables bien de ti, deja que otros lo hagan”).

Necesitadas de afecto y de pertenencia como cualquier ser humano, de pequeñas hacemos cuanto sea necesario para ganarnos el amor y un lugar en la familia. Ya se sabe que los años de la infancia son decisivos en la formación del carácter. Como culturalmente se espera que las cargas de la familia sean de responsabilidad preferente (a veces única) de la mujer, se procura enseñarle que las acepte como propias, como su ideal y como lo que le da sentido a su existencia. No es de extrañar, entonces, que deba decir que “la boda es el día más feliz e importante de su existencia”, así como las fechas de llegada de los hijos. Digamos que esto corresponde a la abnegación antigua.

La nueva abnegación consiste en exigirnos determinada manera de pensar. Siempre existirá la amenaza de ser consideradas “traicioneras a la causa”. ¿Cuál causa? La de convencer al mundo que lo femenino es mejor, la mujer más poderosa y necesitada de nadie, invulnerable; que la relación mujer/varón ha sido invariablemente de humillación y sometimiento para ella; que los sinsabores que han sufrido las generaciones anteriores a manos de “bichos depravados” (los varones) deben ser vengados. En otras palabras, mientras se critica la abnegación de nuestras madres y abuelas, se exige a la mujer actual tener una actitud de una venganza que resulta en otro tipo de abnegación. ¿Cuál? La de renunciar a los propios pensamientos y sentimientos para quedar bien con alguien, ahora desconocido, una moda.

Contra abnegación enfermiza, amor propio y libertad.

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SOLEDAD EN COMPAÑIA

cuido de ti,
Soy una mamá separada hace 10 años, sola he estado sacando adelante a mis hijos, no tengo apoyo, ni económico ni moralmente, o sea, que él no está con sus hijos en momentos que al menos les pueda dar algún consejo ni nada, tengo tres hijos, el mayor es de 18 años, mi hija de 15 y el menor de 11 que tiene una discapacidad mental moderada, así que tengo que partirme en 3 y créame que es difícil, pues el más pequeño me toma mucho tiempo estar con él, al mayor solo lo veo por la noche, ya que estudia por la tarde y llega antes de las 10pm. Es más largo de contar todo lo que paso en estos momentos con mi vida y mis hijos, me siento sola, a veces siento que no puedo ni con mi vida propia. Por favor, oriénteme.
RESPUESTA
Te sientes sola. Sin embargo, soledad es lo que menos tienes, pues tres personitas están vinculadas profundamente contigo: tus hijos. En ocasiones te abruma atenderlos y te percibes exigida más allá de tus límites, mientras de ti sigue escurriendo vida que ellos necesitan y toman, a veces con agrado y conscientemente, y a veces con reticencia y de manera inconsciente. ¿Dónde está la soledad que dices? A pesar de ello, te sientes sola.
¿Qué será lo que hace sentirnos solos, aun rodeados de gente que amamos? Generalmente, el dejar abandonada a la persona más querida: nosotros mismos. Esa persona, tú, está deseosa de mimo, de reconocimiento, de compañía, de que alguien le diga “no tengas miedo, yo cuido de ti”, le compre un bocadillo, la haga descansar y recuperar las fuerzas y atestigüe: “lo estás haciendo bien”. No cualquiera puede darte lo anterior de manera eficaz, le corresponde única y exclusivamente a esa persona muy amada que eres tú misma. Mientras descuides esta relación fundamental, incluso aquello que haces, tal vez de manera heroica, pareciera que no lleva alma. Sí la lleva, es el amor con que lo haces, pero queda sepultada, como oro cubierto con el oropel de la rutina, la obligación, el cansancio o el reproche.
Quizá logres encontrarte contigo misma sin necesidad de acudir a un tratamiento, o a lo mejor no. El espejo puede ser un buen aliado. Toma a este amigo en tus manos, el espejo, y mira con amor la figura que te devuelve. Cerciórate de no criticarla ni despreciarla. Nada de: “¡Qué gorda estás, qué vieja, qué horror de cara!”. Por el contrario, mírala a los ojos y dile: “lo estás haciendo bien”. Luego, busca en tu interior cuál es tu manera favorita de decir “te amo” y dedícasela. Está hambrienta, tenle paciencia si primero llora y hasta después toma el amor que le entregas, lo mismo si no puede hacerlo porque se lo impide la falta de costumbre; en tal caso, prométele: “Voy a esperar hasta que puedas”, o “no tengas miedo, yo estoy cuidando de ti y nunca más te dejaré”. Vas a observar si tu interlocutora te cree o si le pareces poco digna de fe. También en este caso tendrías que prometer lo mismo: “Esperaré hasta que puedas y no te abandonaré”. Esto, debes hacerlo más de una vez al día. Comprenderás muchas cosas.