lunes, 11 de septiembre de 2017

LO QUE SOSTIENE UN PROBLEMA



Se llama problema a una situación nueva que exige cambios en las personas, a fin de que éstas se adapten y sobrevivan en la novedad.
En ocasiones la reacción es tan rápida y adecuada (solución) que a la novedad no se le llega a denominar problema. Por ejemplo, el clima de pronto se vuelve frío y las personas se abrigan o utilizan otras maneras de conservarse tibias. Contamos con innumerables “recetas” disponibles en nuestro cerebro para solucionar innumerables situaciones.
Cuando para un problema específico (situación nueva) las soluciones no son conocidas o no pueden utilizarse, por estar prohibidas o fuera del propio alcance, las personas se ven obligadas a inventar y probar con el ensayo y error, en su búsqueda del bienestar perdido.
El comportamiento más racional sería que, una vez aplicado un intento de solución, se comprobara si éste fue eficaz y en caso de que no, se aplicara otro distinto y otro y los que hicieran falta, hasta dar con el requerido. Pero he aquí lo que sostiene un problema hasta volverlo crónico, habitual, insoluble e incluso invisible: insistir con las “recetas” conocidas aunque hayan mostrado ineficacia y negarse al ensayo y error.  Los ejemplos pueden multiplicarse:
Una madre pellizca a su hijo cada vez que éste dice una mala palabra, y el chiquillo sigue siendo malhablado.
Una esposa riñe al esposo cuando éste se emborracha, y él sigue tomando.
Un cura amenaza a los fieles con el infierno, y éstos siguen cometiendo las mismas faltas.
Cuando de verdad se desea solucionar un problema, lo primero que se debe investigar es: ¿qué soluciones se han intentado ya?
Giorgio Nardone, en su libro “La intervención estratégica en contextos educativos” narra el caso de un alumno de secundaria con comportamientos vandálicos y agresivos como levantar las faldas de niñas y profesoras, lanzar objetos y correr dando gritos y chillidos. Las soluciones intentadas habían sido avisar a la familia, que reaccionó igual que había hecho la escuela, con castigos, los cuales exacerbaron la agresividad del chico; luego recurrieron al servicio socio-sanitario, cuyo consejo fue asignar un profesor de refuerzo. Esto pareció divertir al alumno y estimular su inventiva de cómo escapar de su “controlador” y engañarlo, su agresividad mostró una escalada impresionante. Se pensó en expulsarlo o darle el punto de pase para que abandonara la institución, lo cual no era solucionar el problema, sino turnarlo a la sociedad. A ese punto, la escuela culpaba a la familia y la familia a la escuela, pues los padres aseguraban que en casa su hijo actuaba de manera normal.
¿Hubo solución? Sí, una no usual sino inspirada en lo que hizo un soldado con un suicida que se había lanzado al agua: le apuntó con su rifle y gritó: “Sales de ahí o disparo” y el candidato al suicidio salió.
Nardone logró convencer al personal docente y a la familia que actuaran distinto: un lunes, al llegar el alumno e intentar iniciar sus desmanes, se encontró con el director, los maestros, compañeros y hasta los conserjes esperándolo en perfecta formación. El director, como representante de la institución, le dijo al micrófono: “Estamos todos listos para mirarte. Comienza a hacer el tonto, por favor”. El alumno, desconcertado, intentó huir y en la puerta encontró a sus padres, que dijeron lo mismo. La prescripción se repitió las veces necesarias: si el muchacho regresaba a la conducta antigua, toda la clase se detenía y le repetían la frase.
Yo me pregunto, por ejemplo, cuáles son los intentos de solución aplicados que están sosteniendo al narcotráfico y la inseguridad. De 1920 a 1933 hubo en EEUU la llamada Ley Seca que dio lugar a multitud de muertes, fortaleció mafias e hizo famosos a Al Capone y Elliot Ness. No se  veía solución posible porque supuestamente la prohibición salvaguardaba la virtud de la sociedad y la estabilidad de las familias. Se derogó la ley, se legalizó el alcohol y el negocio dejó de necesitar muertos. ¿A quién se le irá a ocurrir ahora una solución nueva, distinta y eficaz que acabe con el narcotráfico y la inseguridad?
“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Psic-Ma-Dolores-Hernandez-Gonzalez




lunes, 4 de septiembre de 2017

VIVIR EN EL AMOR INCONDICIONAL



Agradezco al ing. L. Jaime Hernández L. el presente artículo. Dice así el ingeniero:
Leí con mucho interés su artículo el indestructible amor de las familias y he escrito algunas ideas  sobre el mismo tema, que le envío.
          El amor es en esencia indestructible en las familias y eso es verdad. Ni siquiera en su etimología, la palabra amor se puede separar en silabas con diferente significado, pues la palabra amor  en latín es simplemente amor en nuestra lengua castellana.
          Sin embargo, en su manifestación y en la actitud, el amor debería ser no solamente indestructible en esencia, sino incondicional en su vivencia dentro de nuestras familias.
          El amor que nace como una emoción y que lo transformamos al hacerlo consciente en un sentimiento, de manera directa se constituye en la motivación que nos anima a actuar siempre buscando el genuino bienestar propio y de los demás.
           Es el amor quien encuentra el primer obstáculo en la convivencia fructífera en familia, cuando no aceptamos a los demás tal como son. Es la palabra aceptación el eje, raíz y cimiento del amor incondicional, cuando aceptamos a los miembros de nuestra familia tal como son, reconocemos el derecho que cada uno de ellos tiene a ejercer su personalidad  tal cual es,  es decir, entendemos como personalidad la forma habitual de ser, actuar, sentir y pensar de cada uno de nuestros seres queridos.
          Es frecuente confundir la palabra aceptar como sinónimo de estar de acuerdo, y no; al aceptar simplemente reconozco el derecho de mis seres queridos a ser como son y a estar en donde están, a pensar cómo piensan y a actuar como lo decidan. En este último punto, es deseable que su actuar sea en forma responsable, y si no lo fuera, la propia persona es quien recibirá los efectos de su propia conducta, ya que la palabra responsabilidad significa dar respuestas, y es conveniente que éstas sean siempre orientadas al bien; siempre orientadas al amor.
          De manera más directa, al no aceptar a los demás como son, en realidad solo evidenciamos que nosotros mismos no nos aceptamos  tal  y como somos, ya que damos a los demás solo lo que tenemos, nadie puede dar lo que no tiene, en otras palabras; nuestras acciones son el espejo de nuestro interior, son una muestra de nuestro inventario personal construido fundamentalmente por nuestro sistema de creencias en general, las cuales dan vida a nuestros pensamientos y acciones, son éstas  las que nos hacen juzgar a los demás con el rígido pensamiento de lo que ellos deben ser, más que el de amarlos como son y aceptarlos sin condiciones.
          No amarlos incondicionalmente, es intentar de manera obsesiva que las conductas ajenas se adapten a mi forma de pensar, se adapten a la visión que yo tengo de vida y a la forma como creo que deben ser y actuar los demás.
          Al decidir aceptar a nuestra familia como es, en realidad estamos respetando no solo a las personas, sino que estamos respetando a ellas y a la parte que ocupan en nuestra realidad presente, por lo que solo con esta actitud podemos amar a nuestros seres queridos, no solo de manera indestructible, sino de manera incondicional, es decir; de manera plena, de manera que el vivir sea una experiencia vivida con amor... y en el amor.
Ing. L. Jaime Hernández L.
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martes, 22 de agosto de 2017

EL INDESTRUCTIBLE AMOR DE LAS FAMILIAS



Las familias tienen entre sus miembros un amor indestructible. Aunque indestructible, puede bloquearse, como cuando la manguera de regar el jardín se dobla y no deja pasar el agua. Sí hay agua en la tubería y parece que no; no sale ni una gota.
En Constelaciones Familiares se busca dónde se interrumpió ese amor indestructible (qué pasó para que esos padres, hijos o parientes parezcan más enemigos que familiares) y reconectarlo, a fin de que circule y los miembros puedan darlo y recibirlo.
¿Siempre tienen éxito? Eso quisiéramos; no siempre.
En una sesión de Constelaciones, los participantes se sientan en círculo, incluidos el facilitador y el consultante, y todos se ponen al servicio del sistema que va a representarse.
El consultante, a través de nombrar y ubicar a unos representantes, va proporcionando su imagen mental de cómo funciona su sistema familiar.
Los representantes son girados, cambiados de lugar, invitados a mirar algo que no miran, a inclinarse ante algo o alguien, a pronunciar determinadas palabras y a informar cómo se sienten.
El consultante observa pero no de manera pasiva; él está “guiando” la constelación y también recibiendo información de lo que ocurre. Sus sentimientos acompañan el proceso, de manera que lo exterior se corresponde con lo que pasa en su interior. En ocasiones llora o se rebela o comprende emocionalmente (inteligencia y sentimiento juntos) lo que su sistema necesita.
Como el amor jamás muere dentro de un sistema familiar, por amor a su familia y a sí mismo, el consultante accede a acomodar lo desacomodado.
El desacomodo puede provenir de que en la historia genealógica se hayan sufrido dolores insoportables que rebasaban, en quienes los experimentaron, la capacidad de elaborarlos y seguir dando y recibiendo el amor que necesitaban para convivir bien. Ese mismo dolor insoportable está pidiendo solución en los descendientes. Una orfandad, un suicidio, un accidente, una ruptura, un alejamiento, una traición, una injusticia grave…  Innumerables pueden ser los eventos que estremecen las vidas y dejan a las personas como inválidas en lo afectivo.
Cuando dentro de un sistema hay uno o más inválidos en lo afectivo, no lo sufren ellos solos, también los demás son afectados.
Siempre es duro para un hijo carecer de uno o ambos padres por ausencia o por invalidez afectiva. ¿Y qué puede hacer el hijo si ya lo vivió? O encuentra la manera de sanar y no convertirse a su vez en inválido, u obligará a cuantos necesiten de su amor a pasar hambres afectivas.
Las Constelaciones Familiares suelen efectuar en los consultantes “cambios de rumbo” a veces muy pequeños pero grandes en sus resultados. Es como si un avión o un velero modificaran su dirección en un grado o dos; al principio puede ser imperceptible, pero la diferencia es más y más significativa a medida que avanza el trayecto. Reconectar el “servicio de amor” marca diferencias más grandes que reconectar el de electricidad o agua en una casa.
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lunes, 14 de agosto de 2017

LOS ROLES QUE DESEMPEÑAMOS



“Mi madre fue injusta conmigo, prefirió siempre a mi hermano y eso nunca se lo voy a perdonar”, oí decir a una mujer de mediana edad, casada y con hijos. “¿Su mamá vive?”, le pregunté, y respondió que no.
Qué doloroso tener  recuerdos y pendientes que hacen sufrir, con una persona que ya no está. ¿A quién le cobra un hijo las caricias que le faltaron?, ¿las injusticias que recuerda haber sufrido?, ¿la falta de apoyo en momentos importantes? A nadie; le toca sentirse y pensarse una víctima de por vida, salvo que…
Salvo que se niegue a desempeñar ese rol tan ingrato.
¿Cómo vive una víctima? Sufre y llora porque la engañan, la humillan, le roban, la traicionan, la abandonan…
Cuando vamos al teatro o al cine, vemos a actores desempeñando papeles. Unos son héroes, otros villanos, verdugos, víctimas… Los roles se entrelazan. El actor debe asimilar perfectamente su papel, o no lo desempeñará como es debido. Si uno, al que le toca morir asesinado de un balazo, en plena representación se negara a expirar y saliera corriendo, destruiría la escena, la modificaría por completo y todos los actores tendrían cambios.
No es difícil darse cuenta que la familia nos asigna roles, papeles para desempeñar en la vida: tú eres el mayor que cuidará a sus hermanos, tú  el exitoso que todo lo merece, tú el abnegado que acepta injusticias, tú serás quien me cuide en mi vejez, tú… 
Generalmente, aceptamos dichos roles sin darnos plena cuenta. Pero podemos negarnos y salir corriendo. Por supuesto que se destruirá la escena.
¿Está uno obligado a vivir roles que no le gustan, porque la familia se los asignó? Si la mujer con la que comencé mi escrito no se rebela y abandona su manera de pensar, va a ser víctima de engaños, traiciones, robos, abandonos y todo lo que es propio de las víctimas, le guste o no. Más aún: aunque la vida no le proporcione engaños, traiciones y robos, ella tendrá que inventar que sí le han sucedido o están por sucederle y sufrirá igual, porque así está programada.
En Constelaciones Familiares resulta impactante ver cómo los hijos toman sobre sus hombros sentimientos, expectativas, ilusiones, desilusiones, desengaños e infinidad de situaciones más que pertenecen a los padres, y observar el efecto que ocasiona que puedan decir a los papás (en persona de sus representantes): “Te devuelvo esto que es tuyo, y  quedo libre”, o: “Me dolió que prefirieras a mi hermano. Por favor, tómame como tu hija y yo te tomo como mi madre”.
Es difícil describir qué tan esclavizante y cruel puede llegar a ser un rol asignado, y también lo es comprender que estamos en nuestro derecho de decidir si queremos o no continuar con nuestros roles.
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martes, 1 de agosto de 2017

CUANDO ASUSTA LA PROPIA GRANDEZA



Según Nelson Mandela, nos asusta mucho más nuestra luz que nuestra oscuridad, y si dejamos  que nuestra luz brille, inconscientemente damos permiso a otras personas para que brillen igual que nosotros.
¿Será verdad que a veces preferimos permanecer oscuros (tristes, sufriendo, enojados, bloqueados) por miedo a ser todo lo luminosos que podríamos? ¿Qué nos atemoriza a la hora de brillar?
Muchas cosas, y podrían resumirse en una sola: el miedo a perder el amor y la aceptación.
Algunos temen brillar, destacar y tener éxito porque piensan que su brillo generaría envidias. Repliegan sus alas u ocultan su bienestar con la vana esperanza de alcanzar la utopía de “ser monedita de oro” y que incluso las personas envidiosas les dispensen su amor y aceptación.
Hay quienes temen brillar por falsa humildad; creen que brillar es malo, un acto de soberbia o pedantería que podría ofender y alejar a los demás. Imaginan que brillo y soledad vienen juntos.
Muchos prefieren ser pobres antes que sobresalir en riquezas porque piensan que ser rico pervierte y endurece el corazón al grado que la persona se olvida de los otros y solamente el dinero le interesa. No creen ser capaces de tener bienes y seguir siendo bondadosos.
Otros temen brillar y ser felices porque imaginan que lo bueno no puede durar mucho. Creen que la felicidad es la excepción y no la regla. Están tan habituados a la oscuridad y al sufrimiento que ahí se sienten “en casa”. Quizá de niños fueron obligados a experimentar demasiado dolor y luego tal situación les pareció “lo normal”. La dicha contradice sus expectativas y han dejado de aspirar a ella.
Otros prefieren enfermar antes que brillar. Enfermando reciben mimos, cercanía y cuidados especiales; en cambio, si se aliviaran tendrían que cuidar de sí mismos y tal vez de otros, lo cual es mucha responsabilidad.
Nuestra cultura tiende a valorar la abnegación a favor de los demás y el sufrimiento; en cambio, habla con desdén de las personas que no sufren, de las que se niegan a inmolarse a sí mismas y de quienes eligen “a su conveniencia”. Con tales postulados como base, no es raro que muchas personas prefieran oscurecerse, desaparecer y adoptar el rol de víctimas, en un extraviado método para lograr el amor y la aceptación de sus semejantes. Lo llamo extraviado porque suele obtenerse no el amor y la aceptación buscados, sino lástima y conmiseración.
Si lo anterior es acertado, también lo dicho por Mandela es verdad, que con frecuencia nuestra luz nos asusta mucho más que nuestra oscuridad. Y que si obligamos a nuestra luz a permanecer amortiguada, inconscientemente esperamos que los demás hagan otro tanto y amortigüen sus propias luces. Y si alguien no lo hiciera, nos sentiríamos profundamente traicionados y ¡sufriríamos por ver resplandecer su brillo!
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