LO QUE SOSTIENE UN PROBLEMA

Se llama problema a una situación nueva que exige cambios en las personas, a fin de que éstas se adapten y sobrevivan en la novedad.

En ocasiones la reacción es tan rápida y adecuada (solución) que a la novedad no se le llega a denominar problema. Por ejemplo, el clima de pronto se vuelve frío y las personas se abrigan o utilizan otras maneras de conservarse tibias. Contamos con innumerables “recetas” disponibles en nuestro cerebro para solucionar innumerables situaciones.

Cuando para un problema específico (situación nueva) las soluciones no son conocidas o no pueden utilizarse, por estar prohibidas o fuera del propio alcance, las personas se ven obligadas a inventar y probar con el ensayo y error, en su búsqueda del bienestar perdido.

El comportamiento más racional sería que, una vez aplicado un intento de solución, se comprobara si éste fue eficaz y en caso de que no, se aplicara otro distinto y otro y los que hicieran falta, hasta dar con el requerido. Pero he aquí lo que sostiene un problema hasta volverlo crónico, habitual, insoluble e incluso invisible: insistir con las “recetas” conocidas aunque hayan mostrado ineficacia y negarse al ensayo y error.  Los ejemplos pueden multiplicarse:

Una madre pellizca a su hijo cada vez que éste dice una mala palabra, y el chiquillo sigue siendo malhablado.

Una esposa riñe al esposo cuando éste se emborracha, y él sigue tomando.

Un cura amenaza a los fieles con el infierno, y éstos siguen cometiendo las mismas faltas.

Cuando de verdad se desea solucionar un problema, lo primero que se debe investigar es: ¿qué soluciones se han intentado ya?

Giorgio Nardone, en su libro “La intervención estratégica en contextos educativos” narra el caso de un alumno de secundaria con comportamientos vandálicos y agresivos como levantar las faldas de niñas y profesoras, lanzar objetos y correr dando gritos y chillidos. Las soluciones intentadas habían sido avisar a la familia, que reaccionó igual que había hecho la escuela, con castigos, los cuales exacerbaron la agresividad del chico; luego recurrieron al servicio socio-sanitario, cuyo consejo fue asignar un profesor de refuerzo. Esto pareció divertir al alumno y estimular su inventiva de cómo escapar de su “controlador” y engañarlo, su agresividad mostró una escalada impresionante. Se pensó en expulsarlo o darle el punto de pase para que abandonara la institución, lo cual no era solucionar el problema, sino turnarlo a la sociedad. A ese punto, la escuela culpaba a la familia y la familia a la escuela, pues los padres aseguraban que en casa su hijo actuaba de manera normal.

¿Hubo solución? Sí, una no usual sino inspirada en lo que hizo un soldado con un suicida que se había lanzado al agua: le apuntó con su rifle y gritó: “Sales de ahí o disparo” y el candidato al suicidio salió.

Nardone logró convencer al personal docente y a la familia que actuaran distinto: un lunes, al llegar el alumno e intentar iniciar sus desmanes, se encontró con el director, los maestros, compañeros y hasta los conserjes esperándolo en perfecta formación. El director, como representante de la institución, le dijo al micrófono: “Estamos todos listos para mirarte. Comienza a hacer el tonto, por favor”. El alumno, desconcertado, intentó huir y en la puerta encontró a sus padres, que dijeron lo mismo. La prescripción se repitió las veces necesarias: si el muchacho regresaba a la conducta antigua, toda la clase se detenía y le repetían la frase.

Yo me pregunto, por ejemplo, cuáles son los intentos de solución aplicados que están sosteniendo al narcotráfico y la inseguridad. De 1920 a 1933 hubo en EEUU la llamada Ley Seca que dio lugar a multitud de muertes, fortaleció mafias e hizo famosos a Al Capone y Elliot Ness. No se  veía solución posible porque supuestamente la prohibición salvaguardaba la virtud de la sociedad y la estabilidad de las familias. Se derogó la ley, se legalizó el alcohol y el negocio dejó de necesitar muertos. ¿A quién se le irá a ocurrir ahora una solución nueva, distinta y eficaz que acabe con el narcotráfico y la inseguridad?

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MAESTROS DE VIDA

¿Qué éramos cuando nacimos? Bebés, por supuesto, pero ¿teníamos algún conocimiento, o ninguno? Las opiniones al respecto son diversas, desde la famosa “tábula rasa” que considera al recién nacido como una pizarra limpia, sin estrenar y disponible, hasta quienes afirman que ya contiene la historia completa de la evolución, de la humanidad o de su familia. Ni siquiera hay un acuerdo universal acerca de cuáles características deben ser consideradas naturales y cuáles aprendidas, ni sobre la definición y alcance del aprendizaje, sus métodos y procesos; sin embargo, hay un punto en el que todas las teorías coinciden: el ser humano aprende constantemente.

Para aprender hemos tenido maestros de vida desde que nacimos y los tendremos mientras permanezcamos en el planeta; me refiero a todas las personas con quienes interactuamos. De éstas, algunas nos han dado o exigido más que otras. Fue suficiente que nuestros padres, familiares, maestros y amigos hablaran el idioma para que adquiriéramos una herramienta indispensable de comunicación y pertenencia; que interactuaran entre ellos, con nosotros y con otras personas para que introyectáramos su código cultural de valores y creencias… Pero nunca fuimos pasivos; es decir, al mismo tiempo que recibíamos, íbamos construyendo en nuestra mente un mundo que no es idéntico al de quienes fungían como maestros, porque elaborábamos nuestras propias conclusiones.

El aprendizaje transforma. Ciertamente no estoy considerando maestros sólo a aquellos que atiborran la memoria de datos, ni sólo a personas bondadosas y bienintencionadas que desean lo mejor para nosotros, sino a todos los que con su manera de ser han favorecido que nos veamos en la necesidad de imaginar un desenlace distinto y modificar las premisas que poseíamos antes. Sus lecciones a veces nos gustan y a veces no; para cualquiera es inolvidable la experiencia de que alguien, con su trato, le enseñe a mejorar su autoestima; pero también es inolvidable la experiencia de verse excluido, traicionado o defraudado. En ambos casos, los personajes que intervinieron fueron maestros de vida, y también en ambos, la lección pudo quedar pendiente de ser aprovechada; es decir, no se la tomó como lección o se la dejó aumentando el cúmulo de datos ya existentes en la memoria que no provocan cambios significativos en la manera de percibir y manejar el mundo interiorizado. Digamos que ni el primero mejoró su autoestima ni el segundo adquirió recursos nuevos para recuperar su estabilidad.

En lenguaje puramente ideal, sería deseable que cada aprendizaje del ser humano lo capacitara para ser paulatinamente más armonioso consigo mismo y con los otros. No siempre sucede así; hay experiencias que lo vuelven más arisco y amargado. Esto no significa que no haya aprendido; sí aprendió, pero no a su favor ni lo que necesitaba para su bienestar.

Si consideramos que cada ser humano somos responsables y guardianes de nuestro bienestar, es obvio que necesitamos vigilar nuestros aprendizajes y hacer algo para que éstos nos conduzcan a más y no menos armonía con nosotros mismos y con nuestro medio ambiente, el cual incluye a otros seres humanos.  En la vida existe lo adverso. Todo aquello que nos ocasiona aflicción, sufrimiento y malestar está indicando que hay una lección pendiente de asimilar y que requerimos de un aprendizaje nuevo para convertirla en sabiduría. La dicha es un arte y se construye.

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CONFIANZA Y DESCONFIANZA

Con honda preocupación veo que los jóvenes no confían en las instituciones, autoridades y gobernantes, se refieren a todo de manera igualada, con apodos, burlas y poco respeto. Soy maestra, doy clases en secundaria, ¿cómo puedo hacer para que mis alumnos confíen más en sus maestros, familia y escuela, en otras palabras, en su País y su porvenir?

OPINIÓN

Te interesan tus alumnos. Felicidades. Quisieras mostrarles un modo de ver y sentir que les ayude a tener una vida mejor. Qué bueno. Recuerdo un dicho: “Confía en tu vecino y pon candado a tu cerca”.

La confianza y la desconfianza se aprenden. Generalmente, una persona puede confiar en otros cuando tiene permiso de confiar en sí misma, en lo que siente y piensa, por equivocado que estuviera. Este permiso no se otorga con palabras redactadas para este fin; es decir, no se dice, se vive.

Cuentan que en una ocasión una niña de siete años vio a su papá ojeando una revista para hombres y después dijo, frente a unos vecinos: “A mi papá le gustan las monas encueradas”. Entonces la madre estalló en cólera y le gritó: “¿Cómo te atreves a decir eso de tu padre? Vete a dormir y no estés haciéndome enojar”. Si relacionamos el relato con el tema de dar o negar permiso a una persona para confiar en lo que sus sentidos y lógica le dicen, a esta niña se le estaba enseñando que no debía creer en lo que viera por sí misma, sino en lo que alguien con autoridad le enseñara a creer.

Quizá a nuestros jóvenes les está pasando algo similar. Todos los días, periódicos, revistas, tele, radio y sobre todo redes sociales, dan noticias de crímenes, inseguridad, sobornos, corrupción y otros escándalos. Si un adolescente dijera en voz alta, frente a todos los del salón: “Nuestros gobernantes se hacen ricos con sus puestos”, quién sabe si la maestra sentirá la tentación de gritarle que se calle, o de qué manera resolvería el asunto para que nadie piense que ella solivianta a sus alumnos.

Me pregunto qué entiendes por confiar; para mí es estar seguro de algo. Por ejemplo, tú y tus alumnos están seguros (confiados) en que la campana del recreo tocará a las 10;30. Si llegando la hora no toca, comienzan a inquietarse y preguntar qué ha ocurrido, quizá alguno reclame o salga del salón. La fe que pusieron en la puntualidad del toque ha sido defraudada.

A veces, confiar en algo o alguien es transferirle la responsabilidad del propio cuidado. “Confío en que mis padres me harán exitoso”. “Confío en que mi maestra hará que yo aprenda, aunque yo no haga las tareas”. “Confío en que el gobierno me garantice empleo, buen sueldo, atención médica y una pensión para mi vejez”. Quienes piensen así, lo más probable es que vean su fe defraudada y sufran decepciones.

Hay una confianza que no defrauda: saber lo que está ahí. “Sé que estos son mis padres”, “ésta es mi escuela y éstos mis maestros”, “éstas son las instituciones gubernamentales que conozco y éstos mis gobernantes”, “sé que el porvenir llega siempre”. Esforzarse para que el alumno confíe en más que esto puede ser una empresa ardua e ingrata: la mente camina senderos insospechados, y no está en nuestras manos controlar la de otros. Apenas si podemos con la nuestra.

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BULLING

Agradezco a quien me envió esta historia. Ofrezco un resumen.

Tengo 53 años y sufrí “bulling” durante mucho tiempo de mi vida. Cursé parte de la primaria en una escuela particular, los niños me ponían apodos y vigilaban en los baños para no dejarme entrar al sanitario, burlándose de cómo sería si me ensuciaba en la ropa. Lo dije a mis padres, mi mamá habló con la maestra y la directora, fue inútil, le contestaron algo que era cierto y no me ayudaba: yo tenía que adquirir habilidades sociales y acudir con la maestra cuando sucediera el maltrato; pero yo tenía demasiado miedo, me sentía vigilado y amenazado con que los del grupito dirían a todo el mundo que me ensuciaba encima. Me cambiaron de escuela, cursé quinto y sexto sin amigos, como fuera de mí. Hice el intento de juntarme con niñas, pero resultaron igual de crueles, se reían y decían una a la otra “dile que está muy  feo” y más cosas. Pasé a una secundaria federal, allí fue peor, los compañeros me lamían la cara y me obligaban a lamerles los pies. Por consejo de mi mamá hablé con un sacerdote, él me hizo ver que también de Jesucristo se habían burlado poniéndole una corona de espinas y escupiéndolo y todo se lo ofrecía a Dios, que yo me parecía a Él en mi dolor, que procurara no hacerles saber a mis agresores que los apodos me molestaban y mejor me riera, como si me hicieran mucha gracia. Me sirvió su consejo, sentí que estaba viviendo algo que le agradaba a Dios, me volví piadoso y le pedía que aceptara mis sufrimientos por el bien de mi familia, los compañeros ya no me pusieron más apodos, nada más me mandaban  a que les comprara en la tiendita o cualquier otra cosa, y aunque  decían que lo hacía mal, me sentí parte del grupo. También me sirvió que el padre me dijo: “Descubro que eres muy responsable”. Esa expresión marcó mi vida, me esforcé y me sigo esforzando por cumplir con todos mis compromisos. 

Terminé la secundaria y dejé de estudiar por miedo de ir a una escuela nueva. Entré a trabajar en una gasolinera y pareció como si alguien les hubiera ido a contar que podían mandarme como a su criado, hacían que hiciera lo que ellos no querían y me quitaban la mitad de las propinas. No terminó allí, cuando me casé, hubo un momento en que pensé que mi misma esposa me hacía “bulling”, por usar la expresión, porque igual, todas las responsabilidades de la casa eran mías y también tenía yo la culpa de lo que salía mal. Un día los niños, mis hijos, se rieron de mí y pensé que eso tenía que terminar, decidí ir a tratamiento. De esto hace unos diez años.

La terapeuta me hizo notar que yo estaba hambriento de aprobación y me esforzaba cada vez más cumpliendo encargos con la esperanza de ser aceptado, pero yo mismo no me aceptaba. Me dejaba tareas de observar mis cualidades, hablábamos mucho sobre ellas y cómo las usaba; allí descubrí mi fuerza, que la había empleado en resistir y hacer multitud de actividades que muchas veces no me gustaban; hizo que me ejercitara en preguntarme cada vez: “¿Yo qué quiero?”, y en  decir a mis seres queridos: “Estoy buscando tu aprobación, ¿qué necesitas para poder aprobarme?”. El cambio fue grandísimo, ahora difícilmente accedo a hacer cosas que no quiero, y si las hago, pido algo a cambio. Deseo que a alguien le sirva mi relato.

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AUTOESTIMA Y BUENA IMAGEN

Mi hijo está en quinto de primaria. El año pasado tuvo una maestra que lo motivaba al estudio y a portarse bien y le mostraba aprecio, pero la que tiene este año como que no lo entiende y lo hace menos, ya van dos veces que lo manda con la directora por indisciplina y a mí cada rato me manda recados con quejas de que no pone atención y hace desorden. Fui a hablar con ella y me dijo que a los maestros les toca enseñar y a los padres educar, que yo debo llamarle la atención con más fuerza. Yo, de haber visto al niño cómo era de buen estudiante con la anterior, no sé si creerle a ésta que se porta tan mal como dice. Por otro lado mi hijo me dice que ella le echa la culpa de todo, cualquier relajo o papel tirado y ya le está diciendo algo. Yo como madre no sé qué debo hacer y cómo hablar con cada uno. Temo que esta maestra le arruine su autoestima.

RESPUESTA

Por lo que me dices, tu hijo está enfrentando un reto propio de su edad y de todas las edades: relacionarse con personas distintas y hasta opuestas. El año pasado le tocó una maestra que supo comprenderlo y promocionarlo; éste, otra que ni él ni tú logran entender. Dicho de otra manera, la lección que ustedes aprendieron en el ciclo anterior fue placentera y de crecimiento; la del actual, sólo de crecimiento.

Existen maestros a los que sus alumnos les guardan gratitud de por vida, porque logran que el discípulo se sienta acompañado en su proceso de descubrirse a sí mismos, conquistarse y amarse. Posiblemente tu hijo recuerde siempre con agrado a esa maestra que supo quererlo y comprenderlo. Esa experiencia ya está vivida y tiene un valor fundamental. Le va a ser útil inclusive en su relación con la maestra que tiene ahora. ¿Cómo? Aquí intervienes tú.

El momento es importante para que tu hijo distinga entre tener buena imagen de sí mismo y autoestima, y tú deberás explicárselo. La buena imagen está conformada de éxitos y aprobaciones de cualquier persona, incluido uno mismo. En cambio, la autoestima es amor puro e incondicional; es decir, de todas maneras y pase lo que pase, aun si no se tiene éxitos, también con una autoimagen pésima. La persona que se ama de tal forma puede pasar por mil adversidades sin traicionarse, porque es leal a sí misma.

Es probable que la maestra anterior haya propiciado que tu hijo se fabricara una excelente imagen de sí, puesto que obtuvo buenas calificaciones y se sintió aceptado tanto por ella como por sus padres (seguramente ustedes le hicieron saber, abierta o tácitamente, que estaban contentos con su desempeño). Ella también pudo haber influido en su autoestima al haberlo hecho sentir amado. Ser amado es una experiencia que debe ser vivida, no proviene de consejos ni de libros, sólo es una percepción de los hechos. Si tu hijo ya se ama, seguirá haciéndolo aunque la maestra actual lo castigue o lo acuse. Esto es lo importante, que sea leal consigo mismo y se comporte de una manera que solucione problemas, no que los aumente, a sabiendas que lo hace por propia conveniencia.

Los padres sí influyen directamente en la autoestima de los hijos; es decir, en que se amen o no. Si un niño es querido, cuidado y abrazado por ellos, aun de una manera imperfecta, él ya vivió la experiencia de ser amado. ¿Se puede aumentar la autoestima? Sí, a cualquier edad, con el ejercicio del amor.