DOS TESOROS

Las emociones son energía. Un estímulo cualquiera ha sido percibido. En milésimas de segundo se le comparó con los deseos, creencias y expectativas contenidas en el subconsciente. El cuerpo emite una respuesta fisiológica de agrado o desagrado y con ella, dota a la persona de una cantidad de energía pequeña o grande (en ocasiones abrumadora). Ahí está, disponible para la acción. Es una emoción. Su nombre lo dice: emoción = muévete. Las emociones nunca son buenas o malas, solo emergen. Además de energía dan información: “Este estímulo sí, o no, va de acuerdo con todo el entramado de mi sistema interno de contenidos previos”. Hasta aquí, todo sucede a nivel inconsciente y automático. En ocasiones suben hasta la consciencia, cuando se les pone atención. Entonces, es posible darles cauce y significado; pero si no, desatan movimientos y acciones que después, cuando ya hicimos algo, nos preguntamos: “¿Y yo por qué hice esto?”. Las emociones son irracionales; es decir, no piden permiso a la inteligencia para presentarse. Ya vimos que emergen de manera automática. Un arrebato de cólera puede llevarnos a perder el empleo o a un ser querido. Un arrebato de amor puede traer al mundo a un hijo no deseado. Un arrebato de tristeza puede dejarnos inmóviles, en cama o sin sentido para la vida. Las emociones son nuestro gran tesoro. Nuestro. Nadie nos lo puede arrebatar. También el intelecto es un gran tesoro que nadie nos puede arrebatar. Lo ideal sería que pudiéramos aprovechar ambos tesoros en nuestro beneficio, hacer que trabajen juntos, en armonía. Saber cómo, cuándo, dónde y de qué manera utilizarlos antiguamente se le llamaba sabiduría y hoy, inteligencia emocional. El nombre se refiere a emoción e intelecto combinados en un buen resultado. Si alguien me dijera: “Eres puro corazón”, estaría haciéndome un cumplido muy pobre. Solo, sin el intelecto, el corazón puede llevar a grandes aberraciones, como “lo maté, sí señor, y si vuelvo a nacer, yo lo vuelvo a matar”. Inundación de emociones y nada de inteligencia. Y solo, también el intelecto llega a grandes aberraciones: “los viejos le cuestan demasiado al erario, hay que suprimirlos”. Pensamientos, cálculos, ninguna emoción, cero sentimiento. Puede verse la importancia de mantenernos en contacto con nuestro mundo emocional y conducirlo racionalmente hacia donde conviene, o él nos arrastrará hacia toda clase de resultados, agradables y desagradables. En ocasiones, la emoción es tan abrumadora que lo primero que debe hacerse es reducir su tensión hasta un nivel en el que su energía sea manejable. ¿Cómo? Con movimiento: un partido de tenis, una sesión de boxeo, caminar varios kilómetros, nadar, gritar en el auto con las ventanillas cerradas, golpear almohadas hasta sudar, hacer rayones sobre un papel, son aplicaciones no peligrosas del exceso de energía. Luego, cuando esta ya sea manejable, se puede echar mano de ese par de tesoros inagotables que tenemos dentro: corazón y cerebro. Deseo para mí y para todos mis lectores que la sabiduría sea nuestra compañera inseparable de vida, que ella nos conduzca hacia lo que todos queremos: la felicidad y la paz. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o al teléfono 7 63 02 51 “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com

¿ A qué se enfrentan las parejas durante la cuarentena ?

Agradezco la colaboración de la  Psic. Irma Campos Escalante, directora del Instituto de Desarrollo Humano de León, A.C.

Esta circunstancia de cuarentena, si logramos mirarla de manera positiva, nos enseñará a evaluar nuestra capacidad de tolerancia, comunicación y organización de vida, aspectos que, de no estar presentes en la convivencia con la pareja, podrían llevarla a situaciones límite entre el respeto y la violencia física, verbal o emocional.

Para algunas parejas, el estar juntas por varias semanas de forma “obligada”, las lleva a darse cuenta de que:

      I.        Son pareja, pero se comportan como si fueran desconocidos. No son un equipo.

    II.        Carecen de un plan o proyecto común que les permita fortalecer la relación.

   III.        No atienden las necesidades de pertenencia y reconocimiento mutuo; se recriminan con comentarios como: “ahora sí vas a saber lo que es hacer la tarea con tu hijo”, “con lo que das para la casa no alcanza y ahora sin trabajar.”

El psicólogo estadunidense Daniel Goleman, autor del libro Inteligencia Emocional, citaba: “De poco nos sirve un cerebro brillante o un elevado cociente intelectual, si no entendemos de empatía y no sabemos leer las emociones propias y ajenas”.

Estar viviendo este confinamiento en casa por el tiempo marcado por nuestras autoridades de salud, puede llevarnos a hacer una reflexión y revisión de la convivencia diaria con otra persona, que siempre es un área de aprendizaje en la que se descubren fortalezas y limitaciones, y en la cual él, ella, o ambos, evolucionan  como personas. Quedarse en casa puede ser una oportunidad para estimular dicha relación y hacerle cambios (a través del interés mutuo y la ayuda profesional), o cerrarla, si ya no es próspera ni propositiva para la pareja.

Los vínculos con la pareja no siempre son conscientes ni han sido hablados, pero crean expectativas que se hacen más evidentes ante una situación de crisis inesperada, como lo es en este momento la pandemia del COVID -19.  Van algunos ejemplos:

Uno o los dos se han posicionado de papeles que en algún momento eran exclusivos del otro género. Digamos que ella se hace cargo de la manutención y el padre del cuidado de los hijos, y ahora ambos están en casa; ¿quién y cómo desempeñarán esos roles? O ella definía la manera de educar a los hijos y ahora el padre interviene, ¿se le va a permitir?

La pareja está en proceso de divorcio y ahora deben permanecer juntos las veinticuatro horas, ¿dejarán sus acuerdos y desacuerdos para después, o qué harán?

La pareja está en situación de “tus hijos, mis hijos y los nuestros”, ¿quién vivirá con quién? ¿Se visitarán, o tendrán vedadas las visitas?

Los ejemplos podrían prolongarse. Vemos cómo toda crisis pone de manifiesto la diversidad de formas para relacionarse y convivir de la pareja. Si estas no se tienen claras, llevan a conflictos en ocasiones complejos y dolorosos para la relación. Son muchos los retos para las parejas en esta pandemia.

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INTERCAMBIO DE EMOCIONES

Las emociones son contagiosas y los humanos, vasos comunicantes que las proyectamos y recibimos, igual que si éstas fueran gas o líquido pasando de unos a los otros, sin que en todas las ocasiones lo advirtamos. 

Seguramente has visto a alguien bostezar y bostezaste; llorar y lloraste, reír y reíste. Te encuentras decaído pero llegas a un sitio donde hay personas alegres por algún evento que no es tuyo, y sales de ahí tonificado; o contento y vas a donde dos están peleando y terminas molesto. Nadie permanece triste dentro de un estadio repleto de fanáticos que vitorean a su equipo, ni alegre asistiendo a un funeral desgarrador. Cuando alguien no puede “sintonizar” con el estado de ánimo de un ambiente, se aleja de ahí; es demasiada la presión para que se incluya.

Puede pensarse que lo anterior se debe a los actos externos que captan los sentidos (sonidos y movimientos de júbilo o tristeza), lo cual contribuye pero no es todo; somos vasos comunicantes que intuimos más allá de las apariencias: sentimos lo que el otro siente, lo imitamos, nos nivelamos con él y con su estado de ánimo. También a la inversa: si tenemos mucho de algo, ya sea euforia, optimismo, amor, tristeza, desencanto, rencor, desprecio… lo compartimos, del mismo modo que la temperatura se expande y tiende a la uniformidad, calentando lo frío y enfriando lo caliente.

Somos sembradores que derramamos a nuestro paso “semillas” que germinan en las personas que se cruzan en nuestras vidas. Así mismo, acogemos las que ellas sueltan, con sus palabras y acciones. En este proceso de intercambio, nuestro libre albedrío queda peligrosamente reducido a casi nada; es resultado automático de las circunstancias del día. 

Por fortuna tenemos consciencia; es decir, capacidad de darnos cuenta y elegir lo que queremos, y ésta abarca los estados de ánimo. Existe el mito de que somos impotentes ante los sentimientos. Falso. Podemos actuar sobre ellos a través del libre albedrío, eligiendo lo que guardamos o desechamos de nuestro corazón. Con ello, determinamos el tipo de semillas que propagamos en los ambientes que más nos importan.

Una persona hirviendo de ira que anda buscando en quién o qué descargar su enojo, parece estar consciente y no lo está; la domina el exceso de energía destructiva que la invade. Si fuera capaz de detenerse y darse cuenta de que está volviéndose peligrosa, posiblemente elegiría para sí misma otro rol menos antipático.

Sólo a través de actos conscientes podemos cuidar nuestro corazón y cultivar en él lo que queremos sentir; lo contrario, dejarnos llevar, sin timón, nos convierte en masa. “Rebaño”, le llaman algunos. 

Hay quienes tienen la costumbre de hacer un inventario de sí mismos antes de irse a dormir, lo cual es un acto de consciencia: ¿cómo me siento?, ¿qué hice en la jornada?, ¿con quiénes me encontré?, ¿cómo me porté con ellos, y ellos conmigo?, ¿me agrado?, ¿es así como quería vivir mi día? 

Darnos cuenta de que fuimos contagiados con emociones y sentimientos que no nos agradan, permite que digamos: “Esto no es mío, lo devuelvo a su dueño”. “Me enojé porque el marido de mi amiga la ofendió; pero esto es de mi amiga y a ella toca resolverlo, yo me encargo de mis asuntos y elijo la paz”.

Quedarnos solamente con los sentimientos propios, que son de uno porque proceden de una vivencia personal específica, simplifica en gran parte la vida y facilita el empoderamiento sobre lo que sentimos.

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RE-SENTIMIENTOS

La Afectividad es el color de la vida, materia prima necesaria para hacer de la propia existencia una obra de arte. En cambio, la inteligencia es el orden, la armonía, la comprensión y el acomodo de las tonalidades del afecto. 

Unos colores sin orden ni armonía son sólo manchones. Un orden sin color ni armonía es rigidez, crueldad, injusticia, opresión, despotismo.

En los conocimientos antiguos, al equilibrio entre afectividad e inteligencia se le llamaba sabiduría; en los nuevos, Inteligencia Emocional.

Pensar mucho y sentir poco es frío. También objetivo, brillante, calculador, rígido, severo, exacto e intransigente como una computadora. Los que piensan demasiado prefieren el orden, la disciplina y la “racionalidad” al sentir. Sus razonamientos pueden llevarlos a grandes éxitos materiales, a la elaboración de ideales y teorías científicas, también a un grave alejamiento de la realidad, porque al no atender a lo que sienten, ignoran la reacción interior y subjetiva que ofrecen los sentidos ante los datos. 

Los muy intelectuales son los más difíciles de convencer de que les falta el equilibrio del que hablamos.

Sentir mucho y pensar poco se parece a una paleta de pintor que escurre colores en el piso,  muebles y todo cuanto toca. Colorido exuberante y revuelto que nunca alcanzará la belleza de un cuadro bien logrado ni podrá extasiar a su pintor o a quienes lo contemplen; por el contrario, les ocasionará bochornos, arrepentimientos, dolor, vergüenza, necesidad de pedir perdón y, en casos graves, aislamiento. 

Hay diversas maneras de sentir mucho. Algunas personas dicen “yo soy muy sentida” y se refieren a que todo las lastima. Generalmente tienen buena sensibilidad; es decir, un excelente equipo de percepción: buenos ojos, oído fino… (a lo mejor un tercer ojo) y lo que sienten o perciben es correcto, pero… les falta una firme intervención de la inteligencia para que se confeccionen “cáscara” o métodos de protección que disminuyan su vulnerabilidad o riesgo de ser heridos. O para que aprendan y  desarrollen estrategias de convivencia que prevengan o mitiguen los roces. O tal vez para apartarse de una relación dañina o de un sitio insalubre. 

Otra manera de sentir mucho es guardar re-sentimientos, lo cual significa que un evento que ya pasó, sigue estimulando la afectividad como si fuera presente. Re-sentir significa volver a sentir. El recuerdo “usurpa” el presente y ocupa su lugar. La persona toda se vuelca sobre aquel hecho antiguo, lo re-vive, reacciona ante él, le busca soluciones y, lo más importante, olvida las responsabilidades y problemas de hoy. Sólo una enérgica intervención de la inteligencia puede devolver su orden al tiempo, llevar la atención de la persona hacia el presente y hacerla que examine si para ella es conveniente la reacción emocional que está teniendo.

Estos son algunos ejemplos de resentimientos. “Cuando era niña mi maestra me humilló enfrente de todos y ahora soy vergonzosa”, “antes de nacer yo, mi tío le robó su herencia a mi papá y ahora yo lo odio”, “hace unos siglos EEUU le robó la mitad de su territorio a México, por eso detesto a los gringos”, “en la conquista los españoles fueron brutales e injustos con los indígenas y por eso hoy estamos acomplejados”. 

¿Crees que si alguien dedica su energía a re-sentimientos de este tipo, puede ver mermada la energía que necesita para enfrentar los acontecimientos de hoy?

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TODOS AMAMOS.

El amor es motor de todo cuanto hacemos. Un motor fuerte. Está constituido por dos caras, como las monedas: una, el amor a uno mismo; la otra, amor a los demás. Estas dos fuerzas aparentemente opuestas, cuidar de sí vs cuidar de los semejantes, son poderosísimas dentro de nosotros. No podemos hacerlas desaparecer. Aun si la cultura, mediante la socialización, nos enseñara a repudiarlas, jamás serían anuladas. Con ellas sucede lo que con las relaciones sexuales: aun si se nos enseñara que son malas y prohibidas, tal prohibición no logra disolver por completo el impulso y éste da los rodeos necesarios para verse cumplido, bien o mal cumplido.

Me gusta llamar egoísmo al amor por sí mismo, entendiéndolo como el empuje instintivo e invencible de auto-conservación que mantiene a la persona no dividida (individuo) y luchando por permanecer viva, completa, siendo lo que es y tratando de que su genoma individual trascienda y no muera. Este impulso claudica solamente con la muerte.

Al otro amor, hacia los semejantes, lo llamaría instinto de supervivencia colectiva. Lo veo como  un impulso invencible del grupo a reproducirse, conservarse y propagarse, aun a costa de los individuos. No le importa demasiado si, para que la especie sobreviva, deba sacrificar a uno o más de sus miembros. Tampoco lo detiene si éstos están disponibles o no para reproducirse, ni cuántas estrecheces y penalidades deberán pasar mientras intentan sacar adelante a sus crías; este impulso los empuja casi con violencia a que tengan hijos, los cuiden y antepongan el bienestar de ellos al suyo propio. Y parecido con sus seres amados, en ocasiones incluso con desconocidos: alguien ve a un semejante a punto de morir ahogado y se lanza a salvarlo, poniendo en riesgo su propia vida; hasta después piensa si para él era conveniente hacerlo. ¿Todos actuamos así? Quien no lo haga lo recordará con dolor toda su vida, o suprimirá el recuerdo de su conciencia pero no de su inconsciente.

Sin el apoyo de la inteligencia o racionalidad, estos dos amores pueden degenerar y movernos a los actos más destructivos o enfermizos, como el suicidio o la locura. Entonces elaboramos narraciones explicativas muchas veces retorcidas, porque no admitiríamos ni siquiera pensar en alguna acción que no esté apoyada en uno de estos dos amores; o le encontramos el amor o simplemente no sucederá, porque no la llevaríamos a efecto. Nuestra conciencia no soporta transgredir el amor. El soldado que va a la guerra no se dice a sí mismo: “Se trata de matar a todos los que pueda”; sino: “Se trata de proteger a mi grupo (familia, Patria) en su honor, dignidad, libertad, o lo que sea”. Alguien que se vuelve loco, se suicida o de alguna manera es destructivo, no puede pensar que odia gratuitamente, necesita una causa ‘lógica’: “Todos me odian, estoy protegiéndome”, “Si pongo fin a mi vida acabaré con mi sufrimiento”, “Hago cosas que destruyen mi cuerpo o mi salud para mimarme, buscar un placer, huir de la ansiedad, agradar a la divinidad, expiar una culpa, etc.”.

Concluyendo, si bien el amor nos mueve en todo lo que hacemos, de ninguna manera es garantía de que haremos bien las cosas; interfieren los pensamientos, la experiencia… y el antagonismo natural entre las dos caras descritas. La historia de la humanidad muestra al ser humano en  sempiterno conflicto entre ambos amores: preferirse a sí mismo poniéndose en primer lugar, caiga quien caiga, o consagrarse a los demás sacrificando la propia comodidad y hasta la vida. Cada uno estamos en algún punto intermedio entre estos dos extremos. La sabiduría, ahora llamada inteligencia emocional, es el arte de usar la inteligencia para que ambas caras del amor permanezcan relucientes y funcionales.

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