BOULLYING parte 2.

Lectores me han solicitado esta parte 2 e incluir qué pueden hacer los padres cuando sus hijos sufren bullying.  Con gusto. Hoy hablaré de los yunques, y en una parte 3, de los martillos (analogía proveniente de la ópera La Vida Breve, que dice: Mal haya quien nace yunque, en vez de nacer martillo).

Ya sabemos que dicha frase expresa una visión específica del mundo y de la sociedad; es decir, la creencia de que unos nacen para recibir golpes y otros para golpear, e ignora otras estrategias de convivencia. Uno se pregunta: ¿Prefiero ser yunque, o martillo? ¿Me gustaría educar a mis hijos para que sean yunques, o martillos?

Puedo asegurar que la inmensa mayoría de padres preferimos que nuestro hijo pegue y no que le peguen, porque estamos dentro de esta visión que ha dado origen a multitud de martillos que nos hacemos la vida desdichada unos a otros, comenzando con los padres y maestros que se sienten autorizados a usar castigos físicos y psicológicos para obligar al pequeño a educarse, en lugar de hacer con él convenios que favorezcan su formación y, si no los cumple, ayudarlo a identificar las consecuencias naturales de su omisión y permitir que las sufra.

El rodeo anterior es para explicar que el bullying  NO es un problema individual del niño, sino de su medio ambiente y en especial de su familia, debido al credo: Mejor pegar a que te peguen. De ahí que si un niño no pega ni se defiende se le considera problemático, en lugar de analizar qué tipo de entrenamientos se le están inculcando.

¿Qué pueden hacer los padres de un niño que sufre bullying? Muchas cosas.

Dejar de verlo como víctima, y a la humanidad como a una selva de enemigos, y cambiar esta visión por la de que el niño tiene frente a sí un reto vital: descubrir y seleccionar a semejantes que, con el trato adecuado, pueden ser amigos.

Presentarle a la familia como un grupo irrompible de amor, apoyo y protección para sus miembros aun si éstos no están o llegaran a alejarse, donde todos se ayudan y cooperan. Él también.

 Exigir al niño que hable para pedir lo que necesita. Opuesto a: Cállate, los adultos estamos hablando. Es importante que aprenda a usar su voz en su propio beneficio. Y cuando hable, atenderlo.

Enseñarlo a encontrar ayudas. Que en la escuela tenga su bolita de amigos. Que permanezca con ellos en los recreos y nunca solo. Que procure pasar los tiempos libres a pocos metros de un maestro, asesor, conserje o cualquier personal de la escuela.

Enseñarlo a gritar. Si alguien lo molesta, que grite lo más fuerte que pueda, sin que importe quién lo oiga: No me robes mi sándwich. No maltrates mi mochila. No me pegues, etc., lo que esté sucediendo.

Enseñarlo a denunciar. No mañana, ni pasado, hoy. Si va al baño y lo molestan, cuando regrese al salón debe entrar gritando: Niños de sexto están en los baños y molestan. Puede ser que la maestra se enfade por la interrupción, pero ya lo dijo. La denuncia es esencial. Que hable con sus padres, con la maestra o el director, cualquiera que pueda ayudarlo.

Enseñarlo a no estar donde cae el golpe. Si ve una riña o una pelea, alejarse y no participar ni tomar partido. Los humanos necesitamos estar alertas y protegernos de los peligros.

Enseñarlo a no caer en trampas y provocaciones. Niños expertos en bullying suelen dar golpes ocultos para que el acosado reaccione y, cuando voltea la maestra, dar la apariencia de que éste comenzó. Prevenirlo que no responda golpes con golpes (aunque nuestra cultura enseñe lo contrario), porque los acosadores suelen ser buenos con los puños, andan en grupos y tienen peleas frecuentes. Que nunca acuda a citas ni se crea de buenas promesas a las que debe ir solo.

Yo recomendaría a los padres (no al niño) hacer una constelación familiar. Con frecuencia se ha visto que un pequeño o pequeña está siendo fiel a un ancestro y se identifica con la víctima, o con el perpetrador, o con ambos. Nadie somos culpables de la historia de nuestra familia pero nos toca como herencia. A veces es necesario que pongamos orden en ella.

“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o al teléfono 7 63 02 51

Pensamiento lineal y sistemico from Dolores Hernández González

Presentación de Power Point realizada para el diplomado de Constelaciones Familiares, espero que la disfruten.

LIBRE ALBEDRÍO

“El libre albedrío nunca se pierde, pero no siempre se usa”. Pensé escribir sobre esto mientras facilitaba la sesión del Diplomado de Constelaciones Familiares sobre las lealtades invisibles, que causan los patrones de repetición de destinos dentro de la familia. Son pautas multi-generacionales reconocibles que suceden una y otra vez en generaciones distintas, como cuando siempre los varones se van y las mujeres asumen toda la responsabilidad, o viceversa; ellas o ellos son victimizados por sus parejas; un hijo o hija emigra o es expulsado del seno familiar…

Cuando se estudia el árbol genealógico y se descubren dichas repeticiones, la sorpresa es muy grande: ver que la abuela enviudó a la misma edad en que la nieta se divorcia, hace que ésta se pregunte: “¿Acaso mi separación estaba programada?, ¿qué pasa con el libre albedrío?”. El libre albedrío nunca se pierde, pero no siempre se usa. ¿Por qué lo digo?

Aunque hace falta más investigación, todo parece apuntar a que desde antes de nacer estamos siendo programados para cumplir con determinados requerimientos de la familia, la cual nos configura para que, a manera de robots, nos comportemos de cierto modo, tengamos una clase de sentimientos, nos comprometamos con metas asignadas inconscientes que, a veces sí y a veces no, coinciden con lo que conviene y deseamos. Esto es más evidente en unos casos que en otros. Un hijo que vive para tomar venganza del asesinato de un miembro de su familia ocurrido antes que él naciera, está asumiendo sentimientos que no se corresponden con sus propias vivencias, le son “sembrados” y pueden relacionarse con el hecho de origen con cierta facilidad, pero es menos claro cuando la familia necesita un paciente psiquiátrico en el cual “descargar” los eventos traumáticos de su historia antigua, y lo “configura” para el efecto.

Generalmente molesta pensar que somos prefabricados y actuamos al estilo robot, cumpliendo con mandatos y requerimientos de la familia, la cual de manera inconsciente nos programa para el éxito o el fracaso, la salud o la enfermedad, la sociabilidad o el ostracismo. Digamos que, imaginando al grupo familiar como un auto al que le hiciera falta una llanta, cuando nace un bebé lo “configura como llanta” para que llene el hueco, y el pequeño hará de todo para pertenecer y desempeñar la función que se le asigna, aunque hacerlo signifique convertirse en “la oveja negra” o “el dolor de cabeza” que la familia necesita, tal sería su lealtad. ¡Por supuesto que también podría esforzarse y hacer sacrificios por ser un gran algo y el orgullo de la familia, si para ello fue configurado! ¿En dónde entra aquí el libre albedrío?

El libre albedrío sólo puede ser ejercido por la conciencia; el inconsciente se limita a ejecutar fielmente las programaciones recibidas. Es un servidor eficaz y exacto, pero si está programado para el fracaso, hacia el fracaso conducirá a su poseedor.

La conciencia debe ser evocada. ¿Conoce el lector cuál es la postura de su pie izquierdo mientras lee? No, pero en cuanto se le pregunta, pone atención y lo sabe. Eso es evocar la conciencia: dirigir la atención hacia algo que, de otra manera, estaría gobernado por el inconsciente. La gran mayoría de nuestro funcionamiento es inconsciente; es decir, ejecución de rutinas predeterminadas que nos evitan el esfuerzo de elegir en cada acción como si ésta fuera nueva.

La evocación de la conciencia implica ponernos atención, observarnos, conocernos, y si lo juzgamos necesario, suspender la ejecución de una rutina y crear otra nueva. Si por costumbre creemos que las cosas van a ir de malas a peores, detener la rutina del pensamiento que nos hace esperar lo malo e inventar otra nueva para cosas buenas; si nos inclinamos a entrar en relación con personas mentirosas, maltratadoras o impredecibles, suspender la rutina de la costumbre e introducir otra nueva que nos haga descubrir a personas confiables y relacionarnos con ellas, y así en diversos ámbitos. Esto es ejercer el libre albedrío: elegir, en lugar de ejecutar programaciones como los robots. El libre albedrío nunca se pierde, pero no siempre se utiliza.

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ESPIRITISMO VS. CONSTELACIONES FAMILIARES

¿Qué tan cierto es que en las Constelaciones Familiares se practica el espiritismo y se invoca a los muertos?

RESPUESTA

Falso, rotundamente falso.  Una versión así debe provenir de alguien que nunca ha estado en una Constelación o si estuvo, se le escapó la esencia de lo que ahí sucede.

En una sesión espiritista, una persona llamada “médium”, un consultante y otras personas, forman un círculo para entre todas llamar a un ser querido difunto, quien supuestamente se hace presente mediante ruidos, luces, movimientos, cambios en la voz del médium… Entonces, el interesado en llamar a ese ser le hace preguntas, que éste “responde”. Tal o similar es la creencia de quienes practican el espiritismo.

En una Constelación Familiar no se llama a los muertos. Se trata de mirar las dinámicas de relación existentes dentro de un grupo, las cuales generalmente van asociadas con imágenes mentales que el consultante tiene dentro de su mente, relativas a sí mismo y a los miembros de su familia, vivos o muertos. Entonces se utilizan personas o figuras para representar dichas imágenes y ver cómo interactúan entre ellas. Subrayo la palabra “imágenes”.

Una imagen no es la cosa en sí. Cuando me miro en el espejo y veo mi imagen, puedo tener información acerca de mí, pero no significa que ahora existen dos “yo” ni que pararme junto a una superficie reflejante sea una invocación a mi alma, espíritu o como quiera llamarlo. Igual, si le pido a alguien que me represente en una constelación, es para que yo pueda permanecer sentada mirando lo que ese alguien me muestra de mí. Y si representa a algún miembro de mi familia; puedo observar con toda claridad si tengo armonía con esa persona o “no la puedo ver”.

De la misma manera que Freud consideró que los recuerdos reprimidos ocasionan enfermedades, dentro de la teoría de Constelaciones Familiares se afirma que la exclusión de un miembro de la familia, por justificada que parezca (personalidad repulsiva, crímenes, cárcel, adicciones, ofensas graves a la unidad familiar, etc., etc.) ocasiona enfermedades físicas y mentales en los demás miembros, especialmente en los más jóvenes. Entonces, se pregunta al consultante si en su familia hay excluidos y en caso afirmativo, se asigna un representante para el ausente, se le coloca en el lugar que es el suyo, se le reconoce y devuelve su responsabilidad, luego, se da tiempo y apoyo para que el alma del consultante pueda reconciliarse con los hechos, por dolorosos que hayan sido, y los deje en la persona, tiempo y lugar les corresponde; opuesto a llevar cargando responsabilidades que no le tocan (como cuando un hijo “debe” vengar la muerte de su padre o abuelo, o un hermano “debe” sustituir a un hermano muerto, etc.).

¿Y qué pasa si dicho pariente ya murió? Se le honra como miembro de la familia inclinándose ante el representante, de manera que el alma del consultante comprenda que eso no es suyo y quede libre de mandatos, odios, resentimientos e injusticias que se hayan cometido en su sistema familiar. Así, podrá vivir su propia vida, sin cargas del pasado. He descrito uno de los muchos casos en que se usa un representante para un muerto. Queda claro que es muy distinto recordarlo y honrarlo, que supuestamente obligarlo a venir para que toque campanitas o apague velas.

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