DECIR “NO” ENFERMANDO

Hace tiempo que tengo gastritis, últimamente se me ha agravado y mi médico opina que es de origen nervioso, me aconsejó que buscara qué cosas me ponen tensa. Creo que es mi trabajo, tengo una compañera que siempre me pide ayuda, casi todos los días debo quedarme tiempo extra sin pago para terminar cosas que ella no hace por andar platicando, con todo mundo habla y si uno se descuida, nos pone a unos contra los otros. ¿Por qué hay gente así?, ¿cómo puede una protegerse de las malas lenguas?

OPINIÓN

Te sientes amenazada por esa compañera, piensas que puede decir cosas malas de ti con tus compañeros y ponerlos en tu contra. ¿Le has hecho confidencias íntimas?, ¿ha sido tu amiga, o la has tratado como tal? ¿En verdad deseas ser su amiga? Pienso que no.

El trabajo es un buen sitio para conseguir amigos. También enemigos. Lo primero es deseable; lo segundo, no.

Primero voy a imaginar lo peor, que le hiciste confidencias a esta compañera o de alguna manera se enteró de algo que te perjudica. Yo me pregunto si estás segura de que el ayudarla con su trabajo ha mantenido su boca cerrada, o si de todas maneras ya lo contó. En lo personal, dudo de que tengas el poder de controlar sus conversaciones; si ella quiere publicar tus secretos, lo hará o lo hizo, independientemente de que le ayudes o no. Si ya lo hizo, no te ha pasado lo que temes. Lo que sí está pasando es que te tiene bajo su poder, hablando o sin hablar. ¿Deseas salir de ese dominio?

La situación te está brindando información muy valiosa acerca de ti; quizás seas de las personas que no saben decir NO, y la única manera que tienen de hacerlo es enfermando. Pero a decir NO se aprende y existen miles de formas, algunas rudas y otras diplomáticas. Como no creo que estés interesada en conseguirte una enemiga, probablemente optarás por la diplomacia.

Para iniciar tu estrategia de negarte a vivir bajo el dominio de esta compañera, haz un inventario de con qué cuentas. Por ejemplo: haz sido capaz de mostrarte amable, no obstante tus temores. Esto indica que puedes contener tus sentimientos. Llevas aprendida una mitad del camino para ser dueña de ti. Otra cosa es que tú misma te hayas dado órdenes que no te benefician, pero de ninguna manera desdice el hecho de que cuando le pides algo a tu ser, éste obedece. Eres tu dueña. Sólo tienes que modificar lo que ordenas. La otra mitad consiste en darte buenas órdenes. Por ejemplo, puedes decirte a ti misma: “Soy mi dueña y la única con derecho para juzgarme. Opto por el amor cada vez que me miro. Lo que otros piensen de mí, es asunto de ellos; me miran como ellos pueden ver y yo no soy responsable de sus pensamientos”. Puede haber muchísimas otras afirmaciones que reconozcan tu autoridad y tu poder sobre tu persona y tu historia.

Una vez que asumas el poder y la autoridad sobre ti misma, que son tuyos y te corresponden, podrás decir libremente SÍ o NO, según te convenga, porque el dominio lo tendrás tú. ¿Qué tanto te motiva sentirte una reina dentro de tu territorio?, ¿y conducir tu vida como tú quieres? Sólo es cuestión de que aceptes ser tu propia dueña.

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MI ENTRADA AL FACEBOOK

No me decidía a entrar en Facebook, pero uno de mis hijos abrió una cuenta a mi nombre y dijo: “Apréndelo, es fácil”. ¡¡Fácil!!! Bueno, me dije, comencemos. Encendí mi PC y tecleé la dirección. Apareció un cuadrito donde pedía mis datos, los di todos. Entré. Allí no había nada. “¿Para qué me sirve esto?, pensé, ¿en dónde están los chismes, las fotos y todo lo que platican que hay?” Cerré, desanimada, y pregunté a cuantos quisieron escucharme. “No tienes nada porque no has invitado amigos”. Al día siguiente ya estaba de nuevo dispuesta a probar. Otra vez me pidieron mis datos y los di. No supe los resultados hasta que mis hijos me preguntaron para qué quería tantas cuentas; había abierto una nueva cada vez que intenté entrar, y como no he aprendido cómo se cancelan, deben existir en alguna parte.

Los jóvenes son amables y suelen brindar sus conocimientos con facilidad, así que me enseñaron cómo invitar amigos. Pronto, mi buzón estaba lleno de solicitudes. ¡Qué maravilla! “¿Y para qué quiere uno a tanta gente inscrita, qué hace con ella?”, pregunté. Por supuesto que algunos se me quedaban viendo con expresión de “¿Es posible que no entiendas?”. Yo me hacía la occisa, en espera de mi clase gratuita diaria con diferentes maestros. Me indicaron en qué sitio podía yo enviar mensajes y decir que algo me gustaba. Ni tarda ni perezosa repartí “me gusta” en donde quiera me topeé con la manita del dedo parado, también escribí un mensaje felicitando a uno de mis amigos por una foto. ¡Sorpresa! Me llegaron al buzón respuestas de varios estados y del vecino país del norte, incluidos unos exalumnos muy queridos a quienes no había visto en décadas. Por supuesto que me alegré, pero también me atemoricé: “¿Cómo puedo saber a quién le digo lo que estoy diciendo?”. Hace décadas, escribíamos una carta, la metíamos en un sobre y solamente el interesado la leía; inclusive el correo electrónico nos otorga cierto control, ¿pero esto? Debí haberme dicho: “Me haré cargo de lo que escribo”, pero escribí a mis amigos: “Gracias por sus saludos, me retiro del Facebook”, y lo hice. Me dolió la derrota. En otras épocas solía atribuir cualquier fracaso al clima, los malos profesores o cualquier otra cosa, pero descubrí que, pasados los sesenta, todo lo achaca uno a la edad. Traté de consolarme a mí misma diciéndome: “Ya no aprendes igual y esto es para gente joven”. No me daba cuenta de que en lugar de consuelo, me estaba dando matarile.

¡Qué fortuna son los hijos! Me preguntaron cómo me iba en Facebook y por qué había puesto un zapato en mi foto de portada. ¿Un zapato?, ¿cómo era posible? Me lo mostraron; quizá en alguno de mis intentos “inteligentes” quise subir una foto que no cupo, quedó como si fuera la mía y nada más se ve la extremidad inferior de un karateka. ¡Gulp! Me dije: “Tengo que aprender. Si los jóvenes lo hacen sin maestro, ¿por qué yo no?”. Volví a comenzar, dándome una instrucción interior: “Estás ejercitando tu adaptabilidad mental; vas a tener que soportar ver lo que sea, por lo menos diez minutos diarios”.

¡Qué tortura! Mi mente se sintió agredida con aquel “desorden”: comentarios incompletos (no sabía que debía dar clic en “ver más”), imágenes y fotografías de todo tipo, una misma aparecía al principio, un poco después, y nuevamente otro poco después, y si me detenía a ver alguna, podía ser que trajera ocultas otras diez o veinte y luego no supiera cómo regresar; anuncios, una hilera interminable de pequeñas fotografías de gente conocida y desconocida… ¿qué era aquello? Me dije: “No me extrañaría que pronto los jóvenes tengan pensamientos inconexos, si pasan tanto tiempo aquí”. No obstante, insistí en mirar, y en preguntar. Para mi sorpresa, poco a poco todo fue “tomando su lugar”. De todas maneras, en secreto me observo a mí misma para saber si tengo más pensamientos inconexos que antes, y creo que no en mayor cantidad.

Disfruto el Facebook, es una genial manera de permanecer en contacto, diez veces más fácil que hablar por teléfono a parientes y amigos. Todavía no sé bien lo que hago al dar un clic, pero estoy descubriendo que no es lo mismo que cuando yo aprendí a conocer el mundo. En aquel tiempo, era terrible equivocarse; a mí me decían: “Hay que pensar para hacer y no hacer para pensar”, o “fíjate antes y a nada le piques como sea, porque lo descompones; si es un disco, lo colocas y oprimes esta tecla. Ninguna otra, ¿oíste?, o lo arruinarás”. Ahora es al contrario; como inspirados en el  “Fusílenlos y después viriguan” de Pancho Villa, la estrategia es: “Da clic dónde sea y como sea, y luego te fijas qué pasó”. ¡Qué maneras tan opuestas de aprender! ¿Verdad que sería interesante sacar conclusiones?, ¿quién quiere ser mi amigo en Facebook? Teclea: Pascua Constelaciones Familiares. Allí nos vemos.

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MI HIJO SE NIEGA A COMER

Nuestro único hijo, de 5 años, siempre ha sido muy especial respecto a la comida, en cuanto empezó a tener poder de decisión eligió solo alimentos repetitivos, como sopa, pollo, leche, y se ha negado a probar otros alimentos, no come dulces ni toma refresco, pero porque él no los quiere probar. Nos pareció que sería más sano que comiera cosas nutritivas y lo fuimos dejando, pero tiene como un mes aproximadamente que cada vez come menos, pone pretextos como que le duele la garganta o el estómago, o le da asco la comida. El pediatra nos ha recomendado que no le demos las cosas que usualmente come, y cuando tenga hambre tiene que comer lo que sea, sin embargo algunos días hemos intentado y de todas maneras no funciona, también lo hemos presionado al no ponerle caricaturas o no llevarlo a lugares que le gustan, pero tampoco funciona, no le preocupan mucho los castigos, en esta semana me dijo que no quiere probar cosas nuevas porque le da miedo su sabor, y también me ha dicho que no quiere estar gordo. Lo malo es que a veces come y empieza a hacer como que va a vomitar, y a veces lo logra, yo sé que es algo que él está provocando, pero no sé cuál es la causa, él simplemente dice que no tiene hambre, y el pediatra dice que no hay ninguna razón para que no coma, que es un niño sano, sin embargo le ha dado vitaminas y su apetito parece no incrementarse, por lo que he pensado que tal vez sea algo psicológico, y me gustaría saber si sería adecuado tratarlo ó sólo es una etapa pasajera.
RESPUESTA
Tus palabras me dicen que eres una madre cuidadosa, que incluyes a tu esposo en las decisiones, que ambos están al pendiente de la alimentación de su hijo y que éste lo sabe. Harían falta más datos para determinar qué es lo que está ocurriendo y el tratamiento adecuado, porque existen muchas posibilidades intermedias entre la “normal” de que el niño esté pugnando por hacerse del control de los padres, hasta la más compleja de estar expresando que percibe el peligro de que la familia se desintegre.
Una de las formas que tienen los niños de ejercer poder es a través del alimento; logran poner a los padres inquietos, pendientes de qué comió y a qué hora y de ninguna otra cosa. Tú misma reconoces que desde que él tuvo poder de decisión eligió alimentos repetitivos, lo cual te pareció bien. La pregunta es: ¿qué le hace pensar que ahora “debe apretar las tuercas”?, ¿qué evento o situación le hace creer que él tiene la responsabilidad de aumentar la presión para que algo funcione como le parece correcto o conveniente?
A todos los niños les da hambre y les preocupan los castigos, porque su mayor temor es que mamá y papá dejen de quererlos (léase cuidarlos, alimentarlos y protegerlos de cualquier peligro). Algo muy poderoso debe estar ocurriendo que supera esta tendencia infantil y natural al egocentrismo y a dedicarse a crecer, que coloca a tu hijo en un puesto de presión y vigilancia. ¿Es posible que él tenga la función de padre de alguno de sus papás?, ¿de cuál de los dos?, ¿de ambos?, ¿hay algo que pudiera sugerirle la posibilidad que uno de sus progenitores se quiere marchar?, ¿y que atrayendo su atención a un problema serio (un hijo en peligro de perder la salud) él o ella olvide sus intenciones de ya no estar?, ¿de qué manera, en su cabecita, es necesario atarlos e impedir que se separen?
Como puedes ver, no es el niño quien necesita tratamiento -él está haciendo todo lo que puede para responder a una necesidad familiar que está en su mente-; en cambio, los padres sí, a fin de que identifiquen cómo son los mensajes que están emitiendo y por qué el niño los interpreta de la manera en que lo hace, y cambiarlos por otros que ayuden al pequeño a dedicarse a lo suyo: crecer y dejarse cuidar. Opino que negarle determinada comida y castigarlo para que coma de otra puede resultar violento y generar malos entendidos en el niño y en la relación padres hijo.