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lunes, 25 de febrero de 2019

MALTRATO ANIMAL


Está de moda hablar del maltrato animal, concepto que se ha vuelto extremadamente subjetivo. Es un problema de primer mundo que difícilmente se adapta al subdesarrollo.

Para mí, mal-tratar a un animal significa relacionarse con él de una manera que no le corresponde o que le daña. Pero esta definición requiere sub definiciones, como establecer cuál es el lugar que le corresponde y qué le inflige daño. Como dije, nos movemos en una subjetividad delirante y establecer un criterio de equilibrio universal es punto menos que imposible.

El lugar que corresponde al animal: Los científicos elaboraron la escala genética  que coloca al humano en la cima del desarrollo y a los demás animales por debajo de él. Sin embargo, el hombre no siempre se ubica en este sitio respecto a sus hermanos animales. Por ejemplo, hay lugares donde las vacas son sagradas. Vi un documental de Luisito Comunica acerca de un templo donde se venera a las ratas. Karl Logerfelt dejó su cuantiosa fortuna a Felina Choopette, su gatita. He oído a personas repetir la frase: “Mientras más conozco a los humanos, más quiero a mi perro”. Podrían multiplicarse los ejemplos. ¿Llamaríamos a esto maltrato animal, en vista de que se les da un trato que no les corresponde?

De acuerdo a la definición que ofrecí más arriba, yo sí lo llamaría maltrato; pero aquellas personas cuyas creencias las impulsan a hacer lo que hacen, no estarían de acuerdo. Y surge una pregunta importante: ¿Quién tiene derecho a decretar que no se debe adorar las vacas o las ratas, dejar herencia a los gatos, o considerar mejores a los animales que a los humanos?

Hacer daño al animal: Es obvio que matarlo es hacerle daño, pero nos gusta o necesitamos comer filetes. ¿Deberíamos volvernos todos vegetarianos para que reses, cerdos y pollos no sean sacrificados? En el otro extremo están los cazadores que matan no por hambre, sino por el placer de matar. Y esto se vuelve más complicado cuando no se mata al animal, sino se le condena a vivir en circunstancias adversas, como las gallinas y los cerdos que crecen en un espacio en el que apenas caben y además se les inyectan hormonas para que engorden rápido.

Las creencias de las personas y las imágenes que éstas se han forjado de sí mismas y de los animales, son la causa del trato que les dan y revela mucho de su propia personalidad. No es lo mismo establecer una relación de intercambio con el animal, a otra de “te doy lo menos posible y te extraigo lo más que pueda”. Ambos tipos de relaciones provienen de la personalidad del humano.

¿Se daña a un animal cuando se le pone a trabajar? Las creencias se revelan en las conductas y está de moda considerar al trabajo no como un estado natural y provechoso, sino como un tormento indeseable. Y si en las personas resulta una desdicha tener que trabajar, en los animales es maltrato. Hace tiempo se prohibió utilizar animales en los circos. Internet mostró fotografías de estos, apartados de sus cuidadores, flacos y muriendo de hambre, puesto que no podían regresar a la selva. ¿Les fue mejor que trabajando en el circo? ¿Debería prohibirse cualquier trabajo peligroso y sufrido también a los humanos, o sólo a los animales?

A un hombre le prohibieron usar su caballo como medio de transporte. En su familia todos trabajaban, también los niños. Tempranito llenaban costales con tierra para las macetas y el padre salía a venderlos, en su carro tirado por el animal. Un día, la carga se recorrió hacia atrás, inclinó el carro y dejó al caballo suspendido entre los dos maderos que lo sujetaban. La imagen salió en los periódicos como prueba de maltrato. Se protegió al animal y el hombre y los niños debieron cargar los costales. 

¿Verdad que está difícil establecer un criterio general, por la diversidad de opiniones?
“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com




lunes, 28 de septiembre de 2015

LA FUERZA DE LA DEPRESIÓN



Hace dos semanas tuve que renunciar a mi trabajo por problemas y caí en depresión, estoy muy desanimada. Necesito trabajar con urgencia pero no tengo ánimos porque ya me pasó antes que me despidan así, no sé por qué siempre caigo con alguien que me quiere poner la bota en el cuello y salgo perdiendo. Como no sé defenderme, renuncio antes que me digan que estoy despedida. Qué debería hacer, esto no puede volverse a repetir.
OPINIÓN
Entiendo que estás deprimida y desanimada, situación que no ayuda cuando una necesita con urgencia ponerse a trabajar.
Es triste sentir que una parte de nosotros comprende la necesidad de acometer una tarea, y otra parte nos jala hacia la huida. Estas divisiones internas duelen demasiado.
Imagino que prefieres que no se repita tanto dolor; te gustaría estar unificada dentro de ti misma. Tampoco quieres volver a encontrarte en la situación de ser molestada y sentir que eres incapaz de defenderte, ni conseguir otro trabajo donde sin remedio alguien “te pondrá la bota en el cuello”. Nadie quiere vivir eso, no para toda su vida.
Si en verdad estás cansada de que todas las veces te suceda lo mismo, pero de verdad cansada, no algo cansada y pensando que tal vez deberías aguantar un poco, sino super cansada, cansadísima y decidida a que jamás te volverá a pasar, entonces podrás echar mano de la fuerza secreta de la depresión para decir: ¡Basta!
La fuerza de la depresión es enorme. Es una fuerza que puede llevarnos a la muerte, o a la vida, dependiendo cómo la usemos. Mal usada hace que la persona se refugie en el rol de víctima y piense: “Yo no tengo la culpa. Todos tienen la culpa menos yo. Hacen cosas malas que me duelen, y nada puedo hacer”. Bien usada, la fuerza de la depresión nos hace decir: “Yo también juego. Tomo mi parte de responsabilidad y a los demás les dejo sólo su parte”.
El “yo también juego” implica mirar hacia todos lados y hacer cosas que nos hagan ganar. Hacia todos lados, no sólo hacia adentro, pero también hacia adentro. Es comprender cómo utilizaste tus pensamientos,  tus acciones, tus palabras, tus miradas, tus silencios… para seducir a los “ponedores de patas en el cuello” a localizarte y vencerte, y cómo deberás utilizar estos mismos recursos en el futuro para mantener a raya y lejos de ti a los abusivos. En el futbol, si un jugador entrega el balón al adversario, éste trata de meter gol, y si el jugador no quería entregarlo, sino que se lo quitaron en el juego, le toca entrenar duro y aprender a defenderlo; pero lo peor que podría hacer es llorar en la orilla de la cancha y decir: “Es que siempre me lo quita y me lo quita”.
La fuerza de la depresión tiene otra característica: se dirige hacia uno mismo. Nos castiga. Nos modifica.  Destruye. Destruye a veces lo que debe ser destruido y a veces hasta la vida. Aquí debe intervenir la inteligencia por dos motivos: uno, para apuntar ese poderoso “laser” a objetivos internos convenientes (destruir pensamientos nocivos, timideces, complejos, juicios erróneos, malos hábitos); y dos, tomar una parte del rayo destructor y dirigirlo hacia afuera, a lo exterior, y capacitarnos para modificar lo que puede ser modificado.
Lo primero que necesitas es reconocer que posees un poderoso rayo destructor y lo puedes dirigir hacia donde tú quieras (hacerte bien o hacerte mal), y en este momento está doblemente activado. Y de ninguna manera puedes pensar “yo no tengo la culpa”, porque el rayo también puede acabar contigo, si no lo diriges. Busca ayuda profesional.
“Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , al teléfono 7 63 02 51 o en facebook.com/Pascua Constelaciones Familiares.





lunes, 27 de enero de 2014

¿NIÑOS O ADULTOS?


Han pasado varias décadas de cuando los niños “se veían, pero no hablaban” y los padres podían decirles: “Quédate aquí quietecito y no te muevas mientras yo…”, “estás castigado por diez minutos”, “no podemos comprar eso que tú quieres”. Ahora los callados son los papás y a los hijos se les ha entregado la autoridad de la familia, ellos son los jefes. Me refiero a que muchos padres se sienten culpables por no comprenderlos, no darles todo lo que piden, no protegerlos suficientemente de que sufran, tener ellos mismos conflictos como pareja o no lucir aureola de santos ante sus pequeños. ¡Menuda exigencia se imponen, de presentar a sus hijos una vida falsa!

Muchas cosas han contribuido a este cambio que, como todo, tiene su parte positiva y su parte negativa. Es difícil llegar a un equilibrio entre el exceso de dar y el exceso de exigir. Ya no existe el ambiente relativamente seguro en el que se podía, sin temor a una catástrofe, mandar al hijo a la tienda o la tortillería a comprar algo que necesitaba la familia, dejar que se fuera caminando hasta la escuela o permitirle que saliera a jugar en la calle con sus amigos. Tampoco se ve con buenos ojos que “trabaje” de aprendiz en el taller del tío o ayude a sus padres con las labores de la granja; se considera trabajo de menores. La consigna es protegerlo. ¿Es malo? De ninguna manera, sólo que el exceso de “protección” está creando a jóvenes débiles, que se sienten aterrorizados de entrar en el mundo laboral y perciben el trabajo como un mal del que deberían poder sustraerse. Llegan a la edad productiva luego de una época en la que los llevaron hasta la puerta de la escuela en auto o se les proporcionó uno  “para que no caminen por la calle y no corran riesgos”; tienen celular, computadora, Ipod, videojuegos y un montón más de aparatos electrónicos que no solamente no pagaron ellos, sino que les atrapan su tiempo y atención y les presentan un mundo consumista que, aparte de ser muy caro, es considerado como lo normal y lo mínimo que deben tener para no sentirse desdichados. Y la vida sexual: parece haber un complot para empujarlos a tener “sexo seguro” y ocultarles que jamás es completamente seguro y siempre subyace el riesgo de un embarazo y otros riesgos que poco o nada se mencionan. Muchos de nuestros jóvenes son niños, en el sentido de que odian el compromiso y hacer algo por los demás. ¿Trabajar y sacrificarse por comprar y pagar una casa, o los gastos de una familia? ¿Cuidar a un bebé que llora por las noches y de todas maneras presentarse a trabajar? ¿Y mis necesidades y sentimientos, qué? Se preguntan, y sienten que la vida los está tratando injustamente, que les sale debiendo.

Un niño es un ser indefenso que requiere del apoyo y protección de sus padres, y un adulto es alguien que se encarga de su propia vida y, además, puede proporcionar protección y apoyo a los seres que de él dependen. En la actualidad, la adolescencia se ha prolongado necesariamente hasta los 25 o 30 años, en el sentido de que muchos jóvenes siguen dependiendo de los padres para subsistir. Y lo más curioso es que no solo el joven piensa así, también sus padres, que se sienten culpables si no siguen protegiéndolo y asistiéndolo a esa edad. También ellos se sienten tratados injustamente por la vida y que les debe, porque no les proporciona los medios suficientes para evitar toda frustración a su “pequeño de treinta años”.

Me es imposible llegar a una conclusión en este corto espacio. Queda en el aire una pregunta: ¿qué papel desempeña la frustración en el crecer y adquirir fuerzas para la vida?

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martes, 12 de noviembre de 2013

DECIR “NO” ENFERMANDO


Hace tiempo que tengo gastritis, últimamente se me ha agravado y mi médico opina que es de origen nervioso, me aconsejó que buscara qué cosas me ponen tensa. Creo que es mi trabajo, tengo una compañera que siempre me pide ayuda, casi todos los días debo quedarme tiempo extra sin pago para terminar cosas que ella no hace por andar platicando, con todo mundo habla y si uno se descuida, nos pone a unos contra los otros. ¿Por qué hay gente así?, ¿cómo puede una protegerse de las malas lenguas?

OPINIÓN

Te sientes amenazada por esa compañera, piensas que puede decir cosas malas de ti con tus compañeros y ponerlos en tu contra. ¿Le has hecho confidencias íntimas?, ¿ha sido tu amiga, o la has tratado como tal? ¿En verdad deseas ser su amiga? Pienso que no.

El trabajo es un buen sitio para conseguir amigos. También enemigos. Lo primero es deseable; lo segundo, no.

Primero voy a imaginar lo peor, que le hiciste confidencias a esta compañera o de alguna manera se enteró de algo que te perjudica. Yo me pregunto si estás segura de que el ayudarla con su trabajo ha mantenido su boca cerrada, o si de todas maneras ya lo contó. En lo personal, dudo de que tengas el poder de controlar sus conversaciones; si ella quiere publicar tus secretos, lo hará o lo hizo, independientemente de que le ayudes o no. Si ya lo hizo, no te ha pasado lo que temes. Lo que sí está pasando es que te tiene bajo su poder, hablando o sin hablar. ¿Deseas salir de ese dominio?

La situación te está brindando información muy valiosa acerca de ti; quizás seas de las personas que no saben decir NO, y la única manera que tienen de hacerlo es enfermando. Pero a decir NO se aprende y existen miles de formas, algunas rudas y otras diplomáticas. Como no creo que estés interesada en conseguirte una enemiga, probablemente optarás por la diplomacia.

Para iniciar tu estrategia de negarte a vivir bajo el dominio de esta compañera, haz un inventario de con qué cuentas. Por ejemplo: haz sido capaz de mostrarte amable, no obstante tus temores. Esto indica que puedes contener tus sentimientos. Llevas aprendida una mitad del camino para ser dueña de ti. Otra cosa es que tú misma te hayas dado órdenes que no te benefician, pero de ninguna manera desdice el hecho de que cuando le pides algo a tu ser, éste obedece. Eres tu dueña. Sólo tienes que modificar lo que ordenas. La otra mitad consiste en darte buenas órdenes. Por ejemplo, puedes decirte a ti misma: “Soy mi dueña y la única con derecho para juzgarme. Opto por el amor cada vez que me miro. Lo que otros piensen de mí, es asunto de ellos; me miran como ellos pueden ver y yo no soy responsable de sus pensamientos”. Puede haber muchísimas otras afirmaciones que reconozcan tu autoridad y tu poder sobre tu persona y tu historia.

Una vez que asumas el poder y la autoridad sobre ti misma, que son tuyos y te corresponden, podrás decir libremente SÍ o NO, según te convenga, porque el dominio lo tendrás tú. ¿Qué tanto te motiva sentirte una reina dentro de tu territorio?, ¿y conducir tu vida como tú quieres? Sólo es cuestión de que aceptes ser tu propia dueña.

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lunes, 4 de noviembre de 2013

SACRIFICARSE POR EL BIEN DE UN HIJO


Tenemos un hijo de 27 años que se graduó y no se ha titulado. Yo pensé que los desembolsos para con él acabarían una vez que terminara su carrera, pero ya va para dos años que no encuentra trabajo y anda con una depresión que lo tiene sin gusto por nada, dice que en vano tanto sacrificio y yo pienso igual. Nadie imagina qué tanto nos hemos sacrificado su madre y yo para que ellos tengan educación y todo lo que necesitan, y ahora nos sentimos tristes de verlo que anda tan apurado como si no fuera a haber para comer al día siguiente, y eso que todavía no tiene familia propia y nosotros lo apoyamos, no tanto como quisiéramos, pero es algo. Hemos tenido algunas desavenencias cuando pide dinero. Yo le doy y estoy seguro de que su madre le da también, porque nos da miedo que vaya a perder su autoestima, pero se enoja cuando no le alcanza, por eso me permito pedirle un consejo, se lo agradeceremos.

OPINIÓN

A los jóvenes les ha tocado una época difícil; otros de su misma edad también tienen carrera y los puestos parecen no ser suficientes; en la escuela les inculcaron que el dedicarse a algo que no es de su profesión equivale a fracasar, lo mismo si cobran baratos sus servicios. También los papás de ellos tienen expectativas que al no verlas realizadas, los angustian. Es duro para todos, pero así es el mundo en que les corresponde vivir y no se ve en el horizonte una solución satisfactoria para este problema.

Ustedes se han sacrificado de muchas maneras para que su hijo se eduque. Todavía no terminan. Ahora tendrán que hacer nuevos sacrificios para que él comprenda que ha llegado el momento en que se hará cargo de sí mismo. Los nuevos sacrificios no serán de la misma índole que hasta ahora, la vida les pide otro, distinto, posiblemente más doloroso: renunciar al ideal de que el muchacho los considere los mejores y más abnegados padres. Si hacen lo que les voy a decir, es probable que su hijo piense de ustedes que son malos padres o que ya no lo quieren, por eso digo que este sacrificio es peor que los anteriores; los papás siempre ambicionamos que nuestros hijos piensen que somos buenos y cariñosos.

Van a tener que dejar que su hijo resuelva su situación como pueda, lo cual puede significar que  acepte un trabajo menos remunerado del que esperaba, en un área que no es de su especialidad, quizá con jefes desagradables, o qué se yo. Ustedes, en lugar de intervenir para salvarlo y consolarlo, se retraen y le disminuyen la cantidad que le dan de mesada, sin hacerle reproches, inclusive si él les reclama de mal modo o se pone grosero, y buscan palabras suaves: “Hijo, estamos más viejos, ya hicimos todo lo que pudimos, ahora no podemos”, o “no nos alcanza, todavía faltan tus hermanos”, o algo por el estilo. Sentirán que les duele en el corazón que él pueda pensar que son ustedes tontos, egoístas, chochos o tantas cosas que se le pueden ocurrir. Este sacrificio no les será agradecido por su hijo durante un tiempo corto, quizás ni en uno largo; está acostumbrado a que ustedes renuncien a muchas cosas para que él disfrute de otras. Por lo tanto,  le parecerá injusto que lo traten como a un graduado de 27 años y no como a un hijo de familia que tiene derecho a que se le atienda y se le ahorren las molestias. Opino que sería muy provechoso que acudieran a psicoterapia de apoyo, para que se mantengan firmes y que la magnitud del sacrificio no los lleve a rendirse. Hay veces que amar duele, ¿no es así?

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