LA VEJEZ DURA MUCHO TIEMPO

Una adolescente cumplía 19 años y se festejó en grande, con pastel de velitas y todo. Al momento de partir el pastel, suspiró y dijo: “!Diecinueve! Ya estoy viejita”. 

¿Lo estaba?

Una señora de edad madura platicaba que el día en que ella cumplió los veinticinco se sintió “extremadamente vieja y cotorrona, urgida de casarse”. Ese mismo año se casó y tuvo algo de serenidad al saber que vivía de acuerdo con su edad, pero le dolía contarse entre los viejos.

¿Son viejos los que tienen veintiséis?

Un hombre se quejaba de la dificultad que tiene la gente vieja para encontrar trabajo, porque los anuncios dicen: “Edad: de 25 a 35 años”. Él tenía treinta y seis años y además, terror por el futuro, ¿qué iba a hacer si luego nadie quería darle empleo?

¿Son viejos los de treinta y seis años? ¿Vale le pena vivir antes lo que todavía no llega?

También he escuchado a personas adultas mayores decir: “Sé que tengo muchos años porque los he vivido, pero yo me siento igual, ni vieja ni triste”.

Para cada uno, lo que cree es cierto. Quien se siente viejo, así lo vive. Igual que la anoréxica se mira gorda en la imagen del espejo -aunque esté en los huesos-, uno puede sentirse viejo a cualquier edad, haciendo que la vejez comience pronto y dure demasiado tiempo.

¿Qué es la vejez y qué la juventud? Aparte del número de años vividos, son imágenes mentales, modos de aproximarnos a nosotros mismos, rótulos que necesitamos para tener idea de cómo somos, códigos de normas qué cumplir, juicios de calidad creados por la cultura para ponernos etiqueta.

Por lo general, quienes se anticipan a vivir la vejez, la detestan y temen al grado de no poder apartarla de su mente.

El poder de la mente hace realidad nuestros pensamientos. También nuestros temores. Toda creencia que ocupe el pensamiento durante mucho tiempo tiene que materializarse: el subconsciente la obedece sin distinguir entre el deseo y el miedo, le basta con que tenga carga afectiva suficiente para energizarse.

La “fobia a la vejez” es una creencia de moda, empujada por la propaganda que asusta lo suficiente a los posibles consumidores para que compren cremas, aparatos de ejercicio, masajes, cirugías, botox, fajas, vitaminas milagrosas, trasplante de células rejuvenecedoras, antioxidantes, reprogramación celular, etc., etc., etc. Todo esto no tendría nada de malo si los clientes fueran felices.

Nuestro tiempo en el planeta, aun si viviéramos cien años, seguiría siendo corto; qué bueno si logramos vivirlo con felicidad. 

Ser joven o viejo no ayuda ni entorpece ser felices; es la salud, la armonía con uno mismo, el amor hacia la propia persona, el trato afable y cordial con quien nos tocó ser, la aceptación serena de las propias circunstancias, sentirse a gusto con los semejantes, saber convivir con ellos sin demasiado drama… todo esto marca la diferencia.

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LA VIDA NO VIVIDA

Hay quienes afirman que el ser humano adquiere conciencia de sí y de lo que es, hasta cumplidos los 40. Para entonces, pasó la primera mitad de su vida impulsado por la necesidad de conocer el mundo, abrirse paso en él, adquirir habilidades, negociar compromisos, obtener un lugar y una familia propios… Poco tiempo le quedaba para la reflexión. Pero recién arribado a la segunda mitad, se da cuenta que en ésta no aplican los mismos parámetros que en la primera; entonces, reexamina sus objetivos, mira hacia atrás, hace un balance, capitaliza su experiencia y elige qué cosas pensar acerca de lo ya vivido.

Sólo quien se acepta sin condiciones puede saborear entera su propia vida. El selectivo, en cambio, insiste en expulsar de su conciencia todo aquello que no se ajusta a las expectativas que le fueron sembradas en el cerebro, reincide en pensar “esto sí y esto no” y se ve imposibilitado para recrearse en el recuerdo, tomar su vida tal como fue y es, amarse en ella y disponerse a vivir la segunda parte con sabiduría. Cada rechazo constituye “la vida no vivida”. Sí que se vivió, pero no tomándola como propia ni integrándola a la experiencia; queda como una burbuja indeseable que  quisiera hacerla desaparecer.

La vida no vivida está incompleta. El dueño no se ha entregado a ella ni la ha asumido; sigue en pie de guerra, rechazándola, varado en el reproche y la acusación, considerándola menos de lo que esperaba y merecía. El tiempo siguió su carrera mas no por eso ha completado el círculo de masticarla, gustarla aunque sea amarga, extraer los nutrientes que contiene y dejar que los residuos se vayan. La vida no vivida es un bocado que no se traga ni se escupe y mantiene al dueño ocupado en algo que ya sólo existe en su mente, pero que requiere un final, un acomodo y una mirada de amor que cierre el círculo y la incluya en el pasado, al que pertenece. La vida no vivida es un lastre que se acarrea por dos, cinco, diez, veinte o más años y entorpece el trayecto de la propia embarcación, como si se hubieran dejado una o más anclas atoradas en la breña y pretendiéramos seguir adelante. La vida no vivida también atrapa a las embarcaciones de los seres queridos, pareja, hijos o nietos que comparten nuestro barco y respiran nuestros pensamientos.

Cuando se arriba a los 40, 50, 60 o más años de edad, la vida no vivida nos exige tomarla con amor, so pena de caer en el desencanto, la depresión, el cinismo y la amargura. Nada de lo que vivimos tiene desperdicio, somos resultados de ello; o rompemos la envoltura y escudriñamos el contenido hasta extraer la sabiduría que encierra, o se convierte en un lastre sellado que trascenderá la muerte y legaremos a nuestros descendientes. El proceso volverá a comenzar en ellos; les tocará tomarlo con el amor que no pudimos tenerle, o lo legarán los suyos en igual estado, de generación en generación, como destino repetitivo que pide por favor un final.

En el Diplomado de Constelaciones Familiares hemos tenido alumnos mayores que descubren la importancia de reconciliarse con el propio origen, la propia vida y el propio destino, para deshacer los nudos que atormentan a su familia y entregar a sus descendientes un legado algo más libre de enredos, implicaciones, secretos, mandatos nocivos, recurrencias y lastres que entorpecen la libertad. Comenzaremos el próximo 5 de septiembre. Invito a todos los abuelos que deseen trabajar en favor suyo y de su familia a que vivan esta transformadora experiencia.

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TERMINÉ MI NOVELA

Pues bien, después de más de cuatro años, terminé de escribir mi novela EL QUE SE FUE A LA VILLA. Estoy contenta. Es una historia de migración, pues todos los personajes emigran, ya sea de su tierra natal, clase social, antigua familia o pensamientos acostumbrados. Algunos buscan el cambio, otros lo detestan, pero éste igual se presenta aunque no lo llamen, obliga a cada uno a encontrarse consigo mismo y contemplar su ser. De buen o mal grado, todos son enfrentados a lo difícil, complejo y adverso que lo nuevo suele traer consigo, dentro de un escenario fronterizo que no es campo ni corazón de la ciudad, no pertenece a las clases bajas ni a las altas, no es de avanzada y tampoco de la retaguardia, sino una clase media que la alta considera baja y que en muchos aspectos vive mejor que los privilegiados por la fortuna. Todos los miembros de esta familia se ven comprometidos a tomar decisiones que les facilitarán instalarse en el nuevo territorio, o sentirse faltos de pertenencia. Además, el relato involucra a México y su historia como protagonista de la narración

Terminar un libro da mucha satisfacción, permite mirar atrás y ver cumplidas las diversas fases del proceso creativo: dejar que la imaginación vuele, mire la realidad desde muchos ángulos y engendre cosas nuevas; dar forma, ilación, estructura y verosimilitud a estas imágenes creadas; sacar de la mente y trasladar al papel los resultados de los procesos anteriores; y por último, tener el valor de mostrar a otros la propia visión. Ninguna es fácil, pero descubrirla ante los demás tiene un grado especial de dificultad; estoy segura de que en muchos armarios existen escondidas obras de arte que sus autores no se atrevieron a exhibir. ¡Huy! Uno está consciente de que no a todos les va a agradar en la misma medida; algunos quizá lo digan, otros lo piensan y no falta quien siente la necesidad de arremeter en contra de lo expresado; sin embargo, siempre será valioso para el propio desarrollo hacer acopio de fortaleza y mentalmente decir: “Esta es mi obra, así pude hacerla. Deseo que guste, pero si no, de todas maneras contiene lo mejor de mí y es mi logro”.

Terminar otra novela también me permite mirar más atrás aún, cuando publiqué mi primer libro: “Quién entiende a las mujeres”. Recuerdo la gentileza del Periódico a.m., que me hizo una entrevista. La reportera, muy joven, me preguntó: “¿Por qué comenzar a escribir a esta edad?”. Yo tenía unos cincuenta años. Inicialmente me sonrojé con su pregunta y tardé un poco en responder; indagaba en mi interior los motivos por los que no había comenzado antes y me disculpaba ante mí misma pensando que había tardado más de diez años en completar aquel mi primer libro, luego caí en la cuenta de que aun así no era una jovencita al comenzar y que nuestra cultura adora la juventud. Con la velocidad del pensamiento retrocedí hasta el año en que fue fundada la carrera de periodismo en la Universidad La Salle, UBAC en aquel tiempo, por los hermanos y el Ing. Enrique Palos. Fui de la primera generación. Muy buenas las clases, pero deserté porque sentí que no tenía nada que decir; me faltaba vivir y reflexionar. “Hasta ahora se me dio”, respondí. Tardé varios años más en asumir que las vocaciones pueden surgir en cualquier edad, y en la madurez son doblemente valiosas; ahora escribir da mucho sentido a mi vida, precisamente en una etapa que se caracteriza por la necesidad de insertarse activamente en ella, en lugar de esperar y “dignarnos” aceptarla, como cuando, por la juventud, es la vida quien nos empuja y envuelve en todos los aspectos.

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EL LEGADO

Mi esposo se jubiló hace casi un año, ahora pasa más tiempo en casa, pero no puedo decir que  conmigo. Me gustaría saber si puedo hacer algo por él, también por mí. Tiene 67 y yo 59; nunca había sentido tanto la diferencia de edades, es como si él trajera un muerto cargando y yo tuviera que ayudarle, está retraído, nada lo satisface, ni siquiera cuando vienen los hijos con los nietos se alegra, luego que se van se encierra en la recámara y dice que lo cansan demasiado con su bulla, siento como si me mirara con rencor, como si yo tuviera la culpa de lo que le pasa. Yo qué más quisiera que poder hacer algo en su favor, quitarle los pesos, también yo me estoy aislando de mis amistades para acompañarlo.

OPINIÓN

Cada etapa tiene sus propios retos, ¿verdad?, y la tercera edad se caracteriza por el cumplimiento de todas las fantasías y realidades de edades anteriores. Es el tiempo de la cosecha de todo, bueno o malo. Luego, con dicha cosecha, de entregar un legado a las generaciones siguientes: la propia experiencia, conocimientos y conclusiones que se han obtenido por vivir una larga vida. No significa que terminaron las oportunidades de aprender y crecer; éstas perduran hasta el momento mismo en que abandonamos el planeta; siempre podemos seguir enriqueciendo nuestro legado. Lo que logremos ser y vivir, eso será lo que regalemos a nuestra descendencia, aparte de las cosas materiales que podamos dejarles. Viviremos en ellos tan felices o infelices como pudimos ser en nuestra vida, hasta que cada descendiente invente algo y lo aporte a su propio legado para los que le siguen.

Dices que tu esposo está retraído y cansado, y que a veces crees que te mira con rencor. ¿Tienes idea de cuáles fantasías subyacen en esto? Tuyas y de él. Se me ocurre una: que tú debes ser la fuente de la eterna juventud para los dos. ¿Es posible realizarla? Posiblemente, no, puesto que no existe la eterna juventud, sino el recorrido por las diversas etapas de la vida.

Influenciados por pensamientos materialistas de moda, podemos creer que solamente los treintones y cuarentones tienen oportunidad de ser activos y felices, o que la vida tiene sentido exclusivamente realizando lo que es propio de esas edades: conquistar una pareja, trabajar por una remuneración económica, tener hijos y cuidarlos y cosas relacionadas con ello. Nuestra cultura casi nos obliga a creer que esto es verdad cuando nos dice (o decimos): Eres demasiado joven para… o demasiado viejo para…

Más perniciosas aún son las fantasías en las que solamente la infancia o la adolescencia merecen ser vividas y la persona imagina que su estado ideal sería permanecer protegida y atendida por un “papito” o una “mamita” sustitutos que le laven la ropa, la alimenten, le proporcionen un sitio para vivir, tomen decisiones por ella… y no necesite hacerse responsable de sus actos. Y cuando llega a la adultez o a la tercera edad, siente que la vida le debe, pues no le ha proporcionado la seguridad que, en su fantasía, le era debida.

Con frecuencia, las crisis como la que refieres son un detonador para que las personas de la tercera edad caigan en la cuenta de que necesitan un segundo proyecto de vida, puesto que el primero ha sido cumplido. Y este segundo proyecto es mucho más amplio y generoso: abarca varias generaciones y, además, la necesidad de trascender e incluir al espíritu en sus vidas.

Te recomiendo buscar ayuda profesional para los dos y hacer una Constelación Familiar que les permita mirar y asumir el importantísimo y trascendental lugar que ocupan en su familia.

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DISCRIMINACIÓN AMABLE

Leo su columna y a través de a.m. quiero expresar que a los adultos mayores no siempre nos agrada que nos den el diminutivo: señora Gracielita, señor Gustavito… o que utilicen determinadas frases que a mí me hacen sentir en una ubicación de inferioridad: “Mi chula”, “Mi reina”, “mi preciosa”, “mi niña” y otras por el estilo. Si mi nombre es señora Guadalupe, ¿qué trabajo les cuesta utilizarlo como es, sin adornos?, ¿por qué motivo deben suavizarse cuando se dirigen a mí? Quienes lo hacen me dan la impresión de que están pensando: “Pobre, tengo que dirigirme a ella como con los niños  chiquitos”. Es posible que algunas de mis facultades hayan disminuido por la edad o enfermedad; sin embargo, tengo mi fuerza y mi dignidad, trato de vivir lo mejor que puedo y no necesito esos apelativos “graciosos” que me dedican incluso personas desconocidas.

RESPUESTA

Me encanta que expreses tu opinión de que te desagradan los diminutivos y que la gente “se suavice” al dirigirse contigo, como suponiendo una debilidad que no tienes, y pides ser tratada con el respeto y consideración que se debe dar a cualquier persona.

No eres la única que presiente que puede haber “discriminación amable” hacia los mayores, recuerdo a un emprendedor hombre de negocios que, al cumplir los setenta y cinco, decidió abrirse a una experiencia de grupo y asistió a uno con personas de su edad, allí lo pusieron a hacer manualidades. Accedió de mala gana. Al salir, la enfermera que lo acompañaba comentó: “Se veían curiositos trabajando”. Él nunca regresó. “No quiero ser curiosito”, dijo. Se había sentido humillado.

Esta discriminación se explica, mas no se justifica, por el desconocimiento natural de las generaciones jóvenes acerca de las mayores; no pueden saber cómo es tener una edad más avanzada y a veces creen ser buenos portándose con condescendencia; mas dicha condescendencia deja entrever una ubicación de superioridad, un temor y una convicción: superioridad, si el joven se considera mejor y más adecuado que el mayor; temor, a volverse viejo e inferior; convicción, de que la juventud es el estado perfecto del ser humano. Paradójicamente, ahora que se amplía la expectativa de vida y aumenta el número de viejos, está de moda el pensamiento que envejecer es terrible y hay que evitarlo a toda costa, con cirugías, cremas, gimnasios, alimentación y tantas cosas que se anuncian. Nótese la confusión entre salud y juventud, que no son lo mismo, hay viejos sanos y jóvenes enfermos; la calidad de vida en cualquier edad es un don aparte.

La moda de adorar la juventud puede influir también a los mayores. ¿Qué siente una persona de edad si es llamada “vieja”? Quizá lo perciba como un insulto; pero vejez es el nombre de una etapa de la vida, igual que niñez o juventud, y cada etapa es solamente eso, una etapa, con determinadas características en el cuerpo, la mente y las expectativas. De la misma manera que no sería deseable que un joven siguiera usando biberón, tampoco lo sería que el viejo pretendiera verse como adolescente. Ser viejo no es malo, ni humillante. Dices: “tengo mi fuerza y mi dignidad y trato de vivir lo mejor que puedo”. Eso es tomar la vida. Los viejos de hoy estamos creando un modelo nuevo de cómo vivir la edad avanzada; somos gente activa, insertada en la vida, conscientes de que lo aprendido es un tesoro que podemos compartir con quien desee aprovecharlo, y que por delante nos quedan numerosas experiencias para seguir aprendiendo. Si esperábamos una vejez más terrible, no ha sido así; la vida nos sigue dando grandes sorpresas. Si tú, lector, eres joven, sábete que puedes esperar mucho de la vida cuando envejezcas. Y que ser condescendiente con los viejos no es respeto.

Invitación: el próximo miércoles 12 hablaré sobre “Autoimagen y autoestima” a las 8pm en San Sebastian 408, La Martinica. Entrada libre. Los espero.

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PASCUA

Pedí prestada esta palabra “pascua" para darle nombre a Clínica Pascua, que está celebrando su onomástico. Felicidades. Pascua es dar un paso, caminar, dejar atrás lo que ya pasó y seguir adelante, de lo antiguo a lo nuevo, de menos a más vida.

En ocasiones creemos que tenemos derecho a negarnos  a dar un paso que nos toca dar. Esto es falso; con o sin nuestro consentimiento hemos de avanzar de una edad a otra, de unas costumbres a otras, de unas creencias a otras. Negándonos a dar el paso, solamente nos privamos de la plenitud que otorga el entregarse con amor a vivir el momento e igual, caminamos, porque la corriente de la vida nos lleva, pero lo hacemos sin acompañar los cambios con el corazón, y cuando el corazón no acompaña nuestros pasos, vivimos quejándonos: “¿Por qué tengo qué avanzar en edad?”, “¿Por qué todo pasa y nada se queda?”. Nos quedamos con la sensación de que la vida nos debe, que tenemos con ella cuentas por cobrar. Siempre habrá quienes se nieguen y protesten, y sus protestas se perderán en el tiempo, porque la vida sigue igual, caminando. 

Paso a paso se llega lejos. Paso a paso llegamos al kínder y salimos de él, de primaria, secundaria y  de tantos otros acontecimientos que hemos vivido. No tuvimos que hacer esfuerzo para crecer, pero sí para aprender a ser la nueva persona que nos exigía el crecimiento. Esto es dar el paso, sintonizarnos con el presente y tomarlo como se presenta, sin añoranza, sin protestas, sin desdicha. “Todo tiempo pasado fue mejor”, decimos cuando nos obstinamos en creer que podemos detener la vida y forjarla a nuestro gusto. ¿Podemos?

Personas mayores pueden atestiguar , por ejemplo, que a mediados del siglo pasado, la ciudad de León tenía unos trescientos mil habitantes, las diversiones eran el cine y salir de paseo al centro, al parque o la calzada, las fiestas eran “tardeadas” porque los padres jamás permitirían que sus hijos adolescentes salieran de noche; las mujeres no votaban, pocas de ellas iban a la universidad y su mayor ilusión era casarse de blanco, salir de su casa del brazo de papá y comprometerse “hasta que la muerte nos separe”; la familia iba a misa los domingos, por la mañana porque no había por la tarde, la última era a la una y media, pues el celebrante debía estar en ayunas desde la media noche hasta el momento de la comunión….  Esa sociedad cambió, paso a paso y sin que individualmente nadie pudiera atajar los cambios, porque las sociedades parecen ríos que corren y arrastran en sus aguas también aquello que se les opone. Nos llevan consigo. Somos como gotas de agua, sin libertad aparente, todas iguales y uniformadas por los signos de nuestro tiempo. Sin embargo, en lo individual, cuántas diferencias entre una gota y otra, entre una persona y otra. Si nuestro destino es nacer, crecer, quizá reproducirnos y morir; ¡qué infinidad de maneras distintas de hacer estas mismas cosas!

Lo que distingue a las gotas es la manera de dar cada paso; conscientemente o sin darse cuenta; con la mirada puesta en el presente, o vueltas hacia el pasado o el futuro; eligiendo vivir o dejándose llevar por la corriente. Cada vez que miramos al futuro y queremos saber cómo será, tenemos dudas o miedo sobre él, perdemos fuerza. Pero si permanecemos en el momento presente y damos un paso, ese paso nos ubica en otro presente, luego, esperamos hasta que de ese presente venga sugerido el próximo paso, y damos sólo ese paso, estamos presentes todo el tiempo, con fuerza.

Ahora una invitación para el próximo miércoles 10 de abril a la charla: “Sexualidad en la pareja”, a las 8 pm, entrada libre, en San Sebastián 408, La Martinica. Asiste.

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MI ENTRADA AL FACEBOOK

No me decidía a entrar en Facebook, pero uno de mis hijos abrió una cuenta a mi nombre y dijo: “Apréndelo, es fácil”. ¡¡Fácil!!! Bueno, me dije, comencemos. Encendí mi PC y tecleé la dirección. Apareció un cuadrito donde pedía mis datos, los di todos. Entré. Allí no había nada. “¿Para qué me sirve esto?, pensé, ¿en dónde están los chismes, las fotos y todo lo que platican que hay?” Cerré, desanimada, y pregunté a cuantos quisieron escucharme. “No tienes nada porque no has invitado amigos”. Al día siguiente ya estaba de nuevo dispuesta a probar. Otra vez me pidieron mis datos y los di. No supe los resultados hasta que mis hijos me preguntaron para qué quería tantas cuentas; había abierto una nueva cada vez que intenté entrar, y como no he aprendido cómo se cancelan, deben existir en alguna parte.

Los jóvenes son amables y suelen brindar sus conocimientos con facilidad, así que me enseñaron cómo invitar amigos. Pronto, mi buzón estaba lleno de solicitudes. ¡Qué maravilla! “¿Y para qué quiere uno a tanta gente inscrita, qué hace con ella?”, pregunté. Por supuesto que algunos se me quedaban viendo con expresión de “¿Es posible que no entiendas?”. Yo me hacía la occisa, en espera de mi clase gratuita diaria con diferentes maestros. Me indicaron en qué sitio podía yo enviar mensajes y decir que algo me gustaba. Ni tarda ni perezosa repartí “me gusta” en donde quiera me topeé con la manita del dedo parado, también escribí un mensaje felicitando a uno de mis amigos por una foto. ¡Sorpresa! Me llegaron al buzón respuestas de varios estados y del vecino país del norte, incluidos unos exalumnos muy queridos a quienes no había visto en décadas. Por supuesto que me alegré, pero también me atemoricé: “¿Cómo puedo saber a quién le digo lo que estoy diciendo?”. Hace décadas, escribíamos una carta, la metíamos en un sobre y solamente el interesado la leía; inclusive el correo electrónico nos otorga cierto control, ¿pero esto? Debí haberme dicho: “Me haré cargo de lo que escribo”, pero escribí a mis amigos: “Gracias por sus saludos, me retiro del Facebook”, y lo hice. Me dolió la derrota. En otras épocas solía atribuir cualquier fracaso al clima, los malos profesores o cualquier otra cosa, pero descubrí que, pasados los sesenta, todo lo achaca uno a la edad. Traté de consolarme a mí misma diciéndome: “Ya no aprendes igual y esto es para gente joven”. No me daba cuenta de que en lugar de consuelo, me estaba dando matarile.

¡Qué fortuna son los hijos! Me preguntaron cómo me iba en Facebook y por qué había puesto un zapato en mi foto de portada. ¿Un zapato?, ¿cómo era posible? Me lo mostraron; quizá en alguno de mis intentos “inteligentes” quise subir una foto que no cupo, quedó como si fuera la mía y nada más se ve la extremidad inferior de un karateka. ¡Gulp! Me dije: “Tengo que aprender. Si los jóvenes lo hacen sin maestro, ¿por qué yo no?”. Volví a comenzar, dándome una instrucción interior: “Estás ejercitando tu adaptabilidad mental; vas a tener que soportar ver lo que sea, por lo menos diez minutos diarios”.

¡Qué tortura! Mi mente se sintió agredida con aquel “desorden”: comentarios incompletos (no sabía que debía dar clic en “ver más”), imágenes y fotografías de todo tipo, una misma aparecía al principio, un poco después, y nuevamente otro poco después, y si me detenía a ver alguna, podía ser que trajera ocultas otras diez o veinte y luego no supiera cómo regresar; anuncios, una hilera interminable de pequeñas fotografías de gente conocida y desconocida… ¿qué era aquello? Me dije: “No me extrañaría que pronto los jóvenes tengan pensamientos inconexos, si pasan tanto tiempo aquí”. No obstante, insistí en mirar, y en preguntar. Para mi sorpresa, poco a poco todo fue “tomando su lugar”. De todas maneras, en secreto me observo a mí misma para saber si tengo más pensamientos inconexos que antes, y creo que no en mayor cantidad.

Disfruto el Facebook, es una genial manera de permanecer en contacto, diez veces más fácil que hablar por teléfono a parientes y amigos. Todavía no sé bien lo que hago al dar un clic, pero estoy descubriendo que no es lo mismo que cuando yo aprendí a conocer el mundo. En aquel tiempo, era terrible equivocarse; a mí me decían: “Hay que pensar para hacer y no hacer para pensar”, o “fíjate antes y a nada le piques como sea, porque lo descompones; si es un disco, lo colocas y oprimes esta tecla. Ninguna otra, ¿oíste?, o lo arruinarás”. Ahora es al contrario; como inspirados en el  “Fusílenlos y después viriguan” de Pancho Villa, la estrategia es: “Da clic dónde sea y como sea, y luego te fijas qué pasó”. ¡Qué maneras tan opuestas de aprender! ¿Verdad que sería interesante sacar conclusiones?, ¿quién quiere ser mi amigo en Facebook? Teclea: Pascua Constelaciones Familiares. Allí nos vemos.

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