LA MISERICORDIA ¿Qué es la misericordia? Es la actitud compasiva y bondadosa que se muestra a una persona que sufre, al momento de ayudarla. En determinadas ocasiones, es la virtud que impulsa a ser benévolo en el juicio o castigo. Viene del latín misericordia, formado de miser (miserable, desdichado), cor, cordis (corazón) y el sufijo -ia. Se refiere a la capacidad de sentir la desdicha de los demás y aliviarla. Esta hermosa palabra está casi desaparecida en los textos y el lenguaje contemporáneos, como si fuera demasiado antigua o poco importante. En cambio, el término “justicia” está de moda. Misericordia y justicia no son antagónicas. La justicia afirma: “Merecido lo tiene”; y la misericordia: “Así es, pero quiero mitigar el sufrimiento”, porque la misericordia no niega el mal, tampoco lo disculpa; lo reconoce y a pesar de eso, ayuda, perdona, a veces incluso ama. Es posible que no utilicemos esta palabra porque intuimos lo exigente que es. Se distingue de la piedad y de la lástima en que reconoce una igualdad entre quien otorga y quien recibe el perdón o la ayuda; en cambio, la piedad y la lástima incluyen un sentimiento de superioridad o de desdén en quien las siente. La misericordia no pierde de vista la dignidad de quien recibe el don. Si con alguien necesitamos ser misericordiosos es con nosotros mismos. Sufrimos, conocemos nuestros errores, los recordamos, tenemos culpabilidad por ellos, nuestro juez interior es implacable y consciente o inconscientemente nos castiga por las equivocaciones que hemos cometido, ya sea con baja autoestima, fracasos, depresiones, accidentes o un dolor difuso que nos impide disfrutar del presente. Entonces, nos urge tener misericordia. La misericordia perdona y absuelve. Si con justicia vivimos dolidos, enojados o humillados por algo que hicimos o nos hicieron, la misericordia dice: “Se acabó. Tus sentimientos son justos, mereces lo que sientes, pero yo perdono y absuelvo. No más sufrimiento por lo que pasó, eres libre”. A pesar de que los humanos buscamos la felicidad, solemos resistirnos a tener misericordia con los demás y con nosotros mismos. En ocasiones sentimos que no es justo que el pecado se quede sin castigo y así es, jamás se queda sin él; las consecuencias mismas suelen ser penas muy duras. Sin embargo, la misericordia puede aliviarnos de gran parte de ellas mediante el perdón. La persona necesita decirse: “Quiero ser misericordiosa conmigo”. Entonces, puede perdonarse, lo cual es distinto a buscar disculpas o justificaciones de los errores. “Estuvo mal, lo hice yo, y me perdono”. Cuando se logra, viene la paz interior. “Estoy en paz conmigo y lo que soy”. Una vez que nos perdonamos a nosotros mismos y experimentamos la serenidad que esto produce, es probable que decidamos ser misericordiosos con los demás y perdonarlos. A nuestros padres, hijos, parejas, ex parejas, amigos, vecinos, colaboradores, conocidos y todos aquellos por los que hemos estado sufriendo. La misericordia dice: “¡Basta de sufrir, la cuenta queda saldada!”. Y no será necesario, tal vez ni siquiera prudente, decir a los interesados: “Yo he sido misericordioso contigo y te perdoné”. Se trata de aliviar el propio dolor. “Psicología” es una columna abierta. Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o al teléfono 7 63 02 51

ACTUAR VS. AGUANTAR

Cuando una persona en verdad no aguanta más, deja de decirlo y hace algo: cambia sus rutinas, abandona una relación tormentosa y jamás vuelve a aguantar lo inaguantable, ni siquiera cuando tratan de convencerla que debe hacerlo por amor a alguien, sus hijos, por ejemplo. Se vuelve una persona nueva.

La vida no es para ser aguantada sino vivida, lo más felizmente posible. Los hijos aprenden de los hechos que no es el aguantar lo que da felicidad, sino hacer cosas activamente para el propio beneficio. Dejan de creer que lo que vivieron sus padres era lo normal. Los amigos también se atienen a los hechos: su amigo o amiga cambió, es una persona nueva, y ya no está dispuesta a soportarlo todo.

Las personas nuevas cuidan la dirección de su mirada; es decir, hacia dónde dirigen sus pensamientos y acciones: el sufrimiento o la felicidad. No se estancan en lo que sufrieron ni le dan vueltas a lo vivido. Salen de allí. Vencen la tentación de permitir que lo pasado sea su presente. Dejan de pensar: “¡Qué injusto, esto no puede quedar sin castigo!”, “¿por qué me pasó a mí?”, “tengo mala suerte”. Tampoco se enfrascan en largas discusiones para buscar quién tuvo la culpa. En cambio, miran a la felicidad y la tienen presente en cada decisión: “¿Esto sirve para mi bienestar y el de los que amo?”. 

Una auténtica renovación personal consiste en crecer; es decir, expandir la conciencia de manera que ésta admita conceptos y experiencias que había rechazado antes, lo cual asusta: ¿dará buenos o malos resultados? Los resultados no siempre se pueden prever, será hasta con el tiempo que sean claros. Es obvio que la persona nueva puede equivocarse, pero, ¿de qué otra manera se volvería nueva, si sólo elige lo que ya se ha hecho y comprobado? He aquí el gran dilema de la libertad: preferiríamos acertar siempre y no es posible, dentro de ser libres está la posibilidad del error.

Para una persona nueva es útil recordar que ella es única y su proceso será suyo, distinto a cualquier otro y distinto a lo que ya ha vivido. Suena fácil, pero las costumbres están grabadas en la mente, empujan en forma de hábitos hacia adelante y hacia atrás. El peligro es que “la costumbre sea más fuerte que el amor”. La tentación de “re-crear” el pasado es fuerte; o se inventan rutinas nuevas, o se repite el libreto con actores nuevos, en una situación nueva, en un país nuevo, pero con el mismo guión y mismos contenidos.

Existen multitud de ayudas para renovarse: la psicoterapia, talleres, diplomados, libros de autoayuda, clubes de acondicionamiento físico, terapias alternativas y muchísimas posibilidades más.  Lo que importa es que la persona permanezca amándose a sí misma y estando siempre de su parte. Con amor propio, es decir, amor por ella misma, buscará y encontrará muchas cosas bellas de la vida para sí y su familia. 

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NI CONTIGO NI SIN TI

PREGUNTA:

Me divorcié hace dos años y vivo una agonía. ¿Cómo puedo salir de la relación con mi ex? Yo sé que juntos no la hacemos, sin embargo lo extraño noche y día. Seguimos viéndonos, ocasionalmente tenemos relaciones íntimas que me emocionan como a una quinceañera, también siento ganas de golpearlo y reclamarle que sea incapaz de comprometerse, lo digo porque tiene novia y de todos modos me busca. Me siento como loca, temo afectar a mis hijos.

OPINIÓN

Veo que amas a tu ex y quisieras golpearlo. Tu corazón está roto y dividido en sentimientos opuestos. Sientes que enloqueces y temes por tus hijos…  Haces bien en llamar a esto agonía. Agonizante es alguien que vive muriendo sin poder morir, a veces por tiempo prolongado. Junto con el paciente, los familiares y cuidadores están expuestos al dolor y sobresalto de no saber si se marchará o se pondrá bien, y cuánto falta para que ocurra una cosa u otra. A veces, todos saben que si el enfermo sanara, sufriría secuelas tan graves que sería poca la diferencia.

Dices que tú y él, juntos, no la hacen. Agregas que tiene una nueva relación y de todos modos te busca. ¿Verdad que te ocasiona gran dolor? Pero es un dolor soportable. Si fuera insoportable, ya estarías afuera de ese infierno. Éste es el punto: puedes soportarlo, has desarrollado una super capacidad para convivir con el sufrimiento.

Lo que sigue va a sorprenderte mucho: tú no tienes la culpa. Es muy probable que antes de ahora hayas vivido situaciones parecidas en las que la avidez y la frustración, el éxito y la derrota, el amor y el odio, estuvieron inseparablemente unidos. Se llama DOBLE VÍNCULO. Observa hacia atrás los eventos importantes de tu vida, debieron ser así o no podría explicarse ésta tu super capacidad para soportar tan horrible padecimiento y además, anhelarlo. Ambos extremos son como ingredientes indispensables en tu programación inconsciente.

Tu situación y  la que viven tus hijos es similar; seguramente ellos desean mucho tener papá y mamá, desbaratar el divorcio de ustedes, verlos unidos, vivir en el mismo domicilio todos los miembros de la familia teniéndose amor, y cada vez que sus deseos parece que serán cumplidos, en sus corazones están presentes el recuerdo de los daños, el abandono, la culpa por lo que hicieron o dejaron de hacer que llevó a la ruptura de la pareja… Ellos no tienen ni tendrán la culpa de lo que pasa, tampoco si en el futuro se ven envueltos en una relación igualmente caótica, fascinante y desencantadora como la que vives tú. Ni tú tienes la culpa. ¿Acaso tus padres?

Es inútil buscar culpables, sería más provechoso comprender que, sin que lo quisiera nadie, el patrón para relacionarse ha pasado de una generación a otra como un pendiente sin resolver. Cuando llega el momento, los jóvenes en turno van tomando el encargo de solucionarlo en sus propias vidas. ¿Todos? No. Aún no tenemos conocimientos suficientes para  predecir quiénes lo harán, igual que tampoco sabemos cuáles genes recesivos y dominantes habrán de manifestarse.

Sólo con tratamiento podrás superar la división que te obliga a conjuntar los extremos opuestos. También allí experimentarás la oposición de querer sanar y seguir resistiendo. A veces es más fácil rendirse al sufrimiento que encarar las soluciones. Te dejo una frase para repetir: “Me amo como soy, y con amor me dispongo a realizar los cambios que la vida me exige”.

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LA TRAGEDIA

A veces, la tragedia llega a nuestras vidas. Sus visitas no son deseadas ni bienvenidas. Nos invade la desgracia; sentimos que ya nunca volveremos a estar bien, como si se hubieran roto las correas de la resistencia y perdiéramos toda forma; estamos vivos porque seguimos respirando, pero difícilmente puede llamarse vida a lo que queda de nosotros.

Aparentemente, no hay manera de prepararnos para una tragedia, ésta siempre supera toda preparación, toda expectativa. Yo he tratado con personas sumergidas en dolores descomunales que, al estar cerca de ellas y escucharlas, me hacen pensar: “Si yo estuviera en su lugar, creo que no resistiría, está muy difícil aliviar su pena”. Porque hay penas mucho muy grandes, penas terribles, cuyas pérdidas parecen arruinar no sólo una fase de nuestra vida, sino toda.

De las personas sumergidas en dolor que me ha tocado ser confidente, algunas me han dado grandes lecciones, pues dentro de su pena, el amor es lo más firme: sólo desean y piensan en que sus queridos muertos estén bien. Una mujer de la tercera edad, cuya hija y nieto murieron calcinados en un incendio, decía: “Si tan solo pudiera saber que mi hija descansa en paz”. A un hombre cuyos padres se suicidaron juntos, le importaba saber que ellos no estaban condenados, y que sus propios hijos no fueran a heredar las tendencias suicidas. Podría seguir contando más ejemplos. Quienes han amado mucho y siguen amando, pronto o tarde salen de su atolladero. Pero falta mencionar algo igualmente importante: creen en un Poder Superior  al cual se refieren. Perciben sus vidas enlazadas y apoyadas por Algo Más Grande y más duradero que esta efímera vida que pasamos en la tierra.

También puedo referir lo opuesto, personas que vivieron tragedias y nunca las dejaron en el pasado; el dolor aplastante de los hechos se les convierte en furia sorda y amargura, dejan de vivir para roer la tragedia: algunas piden secretamente venganza para quienes consideran causantes de su desgracia, otras pasan pasan años en procesos judiciales intentando obtener más dinero por su sufrimiento, ver cebado su odio sobre “sus enemigos” con sentencias interminables o cualesquiera otras reacciones en las que el amor parece brillar por su ausencia. Aclaro: no es que el amor haya muerto, ya mencioné que es lo más firme que existe, sino que no pueden mirarlo; desde que la adversidad las tocó, parecen odiar cualquier sentimiento amoroso y tener terror de volver a amar, por el sufrimiento que hacerlo les ha ocasionado.

Todos los humanos estamos igualmente expuestos a sufrir tragedias. Ninguno las deseamos. Ninguno quisiéramos quedarnos estancados en caso de sufrirlas, ni que nuestra vida entera se convierta en una prolongación de lo terrible. Quizá nos sirva de esperanza saber que si amamos mucho y confiamos en que un Poder Superior está a cargo, hemos de sobrevivir y volver a vivir en felicidad. Mientras no perdamos de vista al amor y al Poder Superior, inclusive si en algún momento los miramos sólo para confrontarlos y hacerlos responsables de lo malo que nos ocurre, estamos conectados con su fuerza. Vale más tenerlos en la mira aun para vituperarlos, que perderlos de vista; sin ellos estaríamos verdaderamente perdidos.

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DÉJANOS LA PREOCUPACIÓN

En junio leí su artículo sobre sentirse responsable o culpable y me lo estuve pensando para escribirle. Tengo dos hijas, ambas casadas y con hijos, una de 35 y la otra de 30 años. La mayor se casó con un profesionista que le va más o menos bien económicamente y ella es cuidadosa en administrar el dinero, en cambio la segunda y el marido siguen pensando en divertirse, van al teatro, al cine, a viajes de fin de semana y nos dejan los niños a mi esposa y a mí. Esto nos gusta, los nietos se han convertido en nuestra alegría, pero estamos preocupados por los papás porque nada conservan, a mi hija le regalé un coche y que tuvieran dos, pero lo vendieron y a cada rato me está pidiendo dinero prestado para pagar su tarjeta de crédito. Su madre y yo la aconsejamos, le decimos que ya es madre y siente cabeza y él también, y nos responde que no intervengamos en su relación de pareja. ¿Debemos abstenernos, o intervenir?

RESPUESTA

Tu hija tiene 30 años y una gran capacidad para divertirse junto con su marido, lo cual es excelente; muchas personas de esa edad pierden la alegría y las ganas de participar en eventos. Tú y tu esposa ¿creen que ella debería ser menos vivaz,  o más bien temen que la pareja no sea capaz de asumir sus responsabilidades como padres? Sería muy interesante saber qué es lo que le aconsejan ustedes, si el “sentar cabeza” quiere decir olvidarse de la diversión o hacerse cargo de sus gastos.

Dices que tu hija responde que no intervengan en su relación de pareja, y yo me pregunto qué significan estas palabras. Tal vez esté pidiéndoles que ya no le presten más dinero ni le hagan regalos costosos, porque mientras ustedes acudan a “salvarlos” de sus compromisos económicos, por supuesto que están interviniendo, como si le dijeran: “No estamos de acuerdo en la manera que gastas lo que te damos, pero nos sentimos obligados a seguírtelo proporcionando. Tú no te preocupes, déjanos a nosotros la preocupación”.

Decir “no” a los hijos es muy difícil, sobre todo cuando queremos protegerlos de un sufrimiento. ¿Qué sucedería si ustedes dejaran de prestarles cada vez que ellos no saben qué hacer? Los cambios que deberían efectuar serían espectaculares, quizá tendrían problemas de dinero y comenzarían a culparse mutuamente de no cooperar lo suficiente, y otras dificultades que no es necesario imaginar, porque ustedes ya las previeron y por eso, aunque no les gusta, siguen cooperando para posponer el momento en que los tórtolos se den cuenta de que la vida es más que diversión, también es responsabilidad y trabajo arduo.

Otra pregunta, muy importante: ¿realmente le hacen préstamos a su hija, o son regalos?, ¿ella les paga completo el importe, o les entrega un abono o dos y luego se olvida? Porque ustedes merecen absoluta seriedad en sus tratos. Si ella no los cumpliera, estaría perdiéndoles el respeto y pensando: “Ellos aguantan, puedo abusar”.

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EL MISTERIO DE LA MUERTE

Comenzando el año se suicidó un hermano mío, su hija lo encontró muerto y llamó para avisarnos. No lloré entonces y tampoco en el funeral, yo misma estaba extrañada, solamente sentía un peso que me dificultaba el movimiento, pero ahora ando como fuera de mí, pienso día y noche en cómo se sentiría él para dar un paso así, culpo a mis padres y les digo cosas cuando los visito, que nos hicieron débiles para afrontar las crisis. También me hago daño, me encierro en el baño a darme golpes contra la pared. Lo peor es que no puedo atender a mis hijos.
RESPUESTA
El misterio de la muerte es, en sí mismo, algo que nos hiere y no podemos comprender. Duele, y muchísimo más cuando se trata de un suicidio. Enormes y contradictorios sentimientos se desencadenan, nos esforzamos por darle sentido y topamos con que es imposible, porque a los ojos humanos no lo tiene. Por el exceso de sufrimiento, este tipo de eventos pone en riesgo a los deudos; mientras más profundo es el amor por el que se fue, mayor es el peligro para el que se queda. Dices que estás en psicoterapia y está bien, pero necesitas más ayuda profesional, de varias clases:
Médica, para cuidar tu salud física y ayudar, con medicamentos y nutrición, a que tu organismo sobreviva este trance.
Psicológica. Existen especialistas llamados “Tanatólogos” que apoyan en las grandes pérdidas, para que las personas puedan reinsertarse en la vida.
Espiritual. A fin de que accedas a un nivel más amplio y puedas contemplar el suceso desde la perspectiva divina, que sabe convertir el mal en bien y acoge invariablemente a sus hijos con amor. Te recomiendo hagas una Constelación Familiar, con el propósito de mirar, armonizar e integrar esta tragedia en tu alma y en las almas de tus familias nuclear y extendida. Quizá logren aceptar el misterio como lo que es, algo que rebasa con mucho la capacidad de los cerebros humanos, pues “no nos cabe en la cabeza”, y cada vez que intentemos explicarlo o justificarlo “nos damos de topes”, como tú en el baño, ya que solamente podemos inclinarnos ante él y seguir viviendo.
Terapias alternativas. Homeopatía, flores de Back, imanes, reiki, reflexología, temascal, masajes, yoga, gimnasio, danza, meditación…
Mientras más cosas hagas a tu favor, más pronto te recuperarás de este golpe. Tienes derecho y necesidad de recuperarte. Cuidar de ti y de los tuyos también es una manera de amar a tu hermano; en cambio, seguirlo a la muerte a nadie le hace bien. Me refiero a que hay demasiadas maneras de morir en vida, muriendo a medias y viviendo a medias. Resistirse a los hechos aumenta la probabilidad de prolongar tu sufrimiento; son hechos. Suceden contrariando nuestra voluntad y nuestros deseos y nos dejan en la impotencia absoluta para cambiarlos. Quizá puedas, en tu corazón, decirle a tu hermano: “Aunque tú te vayas, yo me quedo un tiempo más, luego te alcanzaré, cuando sea mi momento. Te sigo amando.”
Te deseo a ti y a todos los de tu familia una pronta recuperación.

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