PADRES SEPARADOS

Llevo algún tiempo separada de mi esposo y tengo 2 hijas, pero me angustia la mayor, de 13 años. Quiere estar con su papá y no le veo nada de malo en eso, pero él está muy permisivo con ella y a todo le toma parecer. Ella, con el consentimiento del señor, se hizo una perforación en la boca a lo cual yo me opuse cuando se la vi, le llamé la atención pero él está en una actitud con ella de amigos y eso no es así, se lo dije a él, pero no sé qué hacer. Ya hablé con mi hija y le dije que para todo hay una edad pero me angustia que se me vaya de las manos y el papá no reacciona, ojalá me pudiera ayudar con un consejo.

OPINIÓN

De tus palabras puedo deducir cuánto amas a tus hijas y que te preocupa la mayor. También, que por tu separación reciente tienes los sentimientos a flor de piel, tanto de dolor como de muchos otros que se sienten en una experiencia tan difícil; parecen aumentar de intensidad y una sufre doble cualquier cosa, también el temor.

A pesar de lo anterior, puedes confiar en ti, porque el gran amor que tienes a tus niñas te va a guiar y siempre harás lo mejor que puedas. ¿Sí sabes que todos los padres nos equivocamos alguna vez con los hijos, verdad? El papá de tu hija lo hace y también tú lo harás, no con mala voluntad sino porque no podemos saberlo todo. Hazte el ánimo a que sus hijas les reclamarán algo en el futuro, o ya mismo, culpándolos de ser causantes de que ellas tuvieran equis dificultades. De esto no escaparán; sin embargo, ustedes siguen siendo los padres y cuidando de sus hijas.

Regresando al tema, que ves al papá de tu hija permisivo y ella se aprovecha para hacer cosas que tú no apruebas. Esto es algo que, aunque te esforzaras mucho, jamás podrás controlar. Gastarías demasiadas energías en peleas. En su casa él pone las normas, y tú en la tuya. Incluso parejas que viven juntas no siempre logran estar de acuerdo, entonces los hijos aprenden a distinguir qué aprueba mamá y qué papá, y con uno se portan de un modo y con el otro, de modo distinto. Es imposible que dos cabezas piensen exactamente igual, y teniendo dos casas, los hijos de padres separados se enfrentan con el reto de volverse doblemente adaptables. Les cuesta.

No es imposible que tu hija esté provocando, con su conducta, que ustedes hablen entre sí. A veces los hijos toman sobre sus espaldas la tarea de volver a juntar a los padres; o al contrario, adoptan los sentimientos del uno contra el otro como si fueran propios, olvidándose del propio crecimiento, lo cual es muy dañino para ellos. Es difícil mantenerlos al margen, pero hay que hacerlo.

No sé cómo te sentirías tú y cómo reaccionaría tu hija ante palabras más o menos como las siguientes: Hija, sabes que yo no apruebo las perforaciones en el propio cuerpo, como la que te hiciste. No estoy de acuerdo, pienso que arruinas tu cara; sin embargo, respeto mucho a tu padre y debo asentir a que él es como es. Él te dio un permiso que no me gustó, pero estabas en su casa y debes obedecerlo y cumplir sus normas, porque es tu padre y la relación entre ustedes dos es sagrada. Ojalá otro día pienses más a la hora de solicitar permisos, que sean para tu bien y no para lastimarte.

Es importante que estés alerta para descubrir qué tipo de sentimientos te ocasiona el hablar con tu hija de respeto y obediencia hacia su padre, características inherentes a la relación padre-hija adolescente. También, si en ti se despiertan deseos de que tus hijas dejen de querer a su papá, o que le digan lo malo que ha sido contigo y tantas otras cosas que tu corazón seguramente guarda, por el derrumbamiento de los sueños que te forjaste al casarte. ¿Cuánto tiempo crees necesitar para dejar de llamarlo “mi esposo” y decirle “el padre de mis hijas”?

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DESARROLLO AFECTIVO E IDENTIDAD SEXUAL

Cuando Freud hablaba del desarrollo afectivo y la identidad sexual de niños y niñas describió, en lenguaje metafórico, las etapas que unos y otras deben transitar y que tienen diferencias. Decía que al principio ambos, por igual, aman y necesitan de mamá y ésta representa para ellos al mundo entero, un mundo que perciben tan acogedor u hostil como sea su madre. Más tarde, descubren a papá, que representará el mundo exterior, un mundo no doméstico, masculino, difícil de doblegar y conquistar, que establece límites y exige.  A los ojos del hijo, papá y mamá fungen como los “botones de muestra” sobre los cuales el pequeño establece, subjetivamente, las diferencias que existen entre hombres y mujeres y a temprana edad “sabe” o se orienta hacia aceptar o rechazar, respetar o despreciar, conducirse con amor y confianza o con desdén y desconfianza, a cada uno de los sexos representados por sus padres. En lenguaje popular diríamos que la primera impresión es la que vale, cada quién habla de la feria como le va en ella, Pedro la hace y Juan la paga y al final nadie sabe para quién trabaja. Esta parte del desarrollo es igual para niños y niñas, pero todavía falta.

Una vez que el bebé descubre a papá, la díada se convierte en tríada y, según Freud, comienza una labor de conquista mutua en la que niño y niña tienen comportamientos diferentes; si bien ambos luchan para que papá no les robe a mamá, al mismo tiempo quieren ser amados por él y parecerse a él, pero a causa del Complejo de Edipo, el varón compite con su padre y quiere superarlo, mientras que la mujercita se siente en desventaja e intenta seducirlo. La buena solución, seguimos con Freud, consistirá en que el niño se identifique con papá y pueda decir “nosotros somos hombres”, y la niña renuncie a la competencia, se identifique con mamá y pueda decir “nosotras somos mujeres”. La falta de solución es imposible describirla aquí por lo múltiple y variada que resulta, y tendrá mucho que ver con la futura identidad sexual y el futuro comportamiento en pareja de los pequeños ya crecidos. Esto a muy grandes rasgos. Por cierto que mucha gente interpretó estas ideas de Freud como provenientes de una cultura machista, en lugar de entenderlas como la metáfora de una serie de procesos.

Bert Hellinger, el creador de Constelaciones Familiares, da un paso más y plantea la identidad sexual y la relación de pareja como asuntos transgeneracionales; es decir, que conciernen a varias generaciones y no sólo a las experiencias individuales, infantiles o no, de él y ella. Hellinger ensancha el campo donde pueden encontrarse las causas por las que un hombre o una mujer no pueden tomarse a sí mismos como lo que son, hombre o mujer, o tampoco desempeñarse como pareja y después como padres. Considera que estas dificultades son el resultado de las historias de las familias que dieron origen a determinado hombre y determinada mujer. Dichas historias, dice, traen arrastrando consigo asuntos pendientes de solución que vez por vez se plantean a cada nueva pareja, a ver si ésta logra por fin desenredar los enredos y dar a cada miembro de la familia un lugar respetado y honorable: al hombre como hombre, a la mujer como mujer, a los padres como padres, a los hijos como hijos, etc.

Hellinger asegura que, aunque está extendida la idea de considerar un divorcio o una separación como un fracaso atribuible a que él o ella hicieron algo indebido, en realidad esto y la duración o no de las parejas, así como su felicidad, ya viene previsto o preparado por los hechos ocurridos en generaciones anteriores. Un ejemplo sería que la nieta se divorcie a la misma edad en que enviudó la abuela, o parejas que siguen casadas y viven juntas dejen de ser pareja y se vuelvan “enemigos” entre sí, a los mismos años de casados en que hubo una traición entre los bisabuelos.

En las Constelaciones Familiares puede observarse lo anterior, pero cabe señalar que éstas no pretenden corregir o modificar los destinos -aunque suelen darse cambios sorprendentes-, sino reconciliar a la persona con su origen, familia, historia y destino para que viva libre, a partir del punto en que se encuentra y precisamente con lo que ha recibido.

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