DESARROLLO AFECTIVO E IDENTIDAD SEXUAL

Cuando Freud hablaba del desarrollo afectivo y la identidad sexual de niños y niñas describió, en lenguaje metafórico, las etapas que unos y otras deben transitar y que tienen diferencias. Decía que al principio ambos, por igual, aman y necesitan de mamá y ésta representa para ellos al mundo entero, un mundo que perciben tan acogedor u hostil como sea su madre. Más tarde, descubren a papá, que representará el mundo exterior, un mundo no doméstico, masculino, difícil de doblegar y conquistar, que establece límites y exige.  A los ojos del hijo, papá y mamá fungen como los “botones de muestra” sobre los cuales el pequeño establece, subjetivamente, las diferencias que existen entre hombres y mujeres y a temprana edad “sabe” o se orienta hacia aceptar o rechazar, respetar o despreciar, conducirse con amor y confianza o con desdén y desconfianza, a cada uno de los sexos representados por sus padres. En lenguaje popular diríamos que la primera impresión es la que vale, cada quién habla de la feria como le va en ella, Pedro la hace y Juan la paga y al final nadie sabe para quién trabaja. Esta parte del desarrollo es igual para niños y niñas, pero todavía falta.

Una vez que el bebé descubre a papá, la díada se convierte en tríada y, según Freud, comienza una labor de conquista mutua en la que niño y niña tienen comportamientos diferentes; si bien ambos luchan para que papá no les robe a mamá, al mismo tiempo quieren ser amados por él y parecerse a él, pero a causa del Complejo de Edipo, el varón compite con su padre y quiere superarlo, mientras que la mujercita se siente en desventaja e intenta seducirlo. La buena solución, seguimos con Freud, consistirá en que el niño se identifique con papá y pueda decir “nosotros somos hombres”, y la niña renuncie a la competencia, se identifique con mamá y pueda decir “nosotras somos mujeres”. La falta de solución es imposible describirla aquí por lo múltiple y variada que resulta, y tendrá mucho que ver con la futura identidad sexual y el futuro comportamiento en pareja de los pequeños ya crecidos. Esto a muy grandes rasgos. Por cierto que mucha gente interpretó estas ideas de Freud como provenientes de una cultura machista, en lugar de entenderlas como la metáfora de una serie de procesos.

Bert Hellinger, el creador de Constelaciones Familiares, da un paso más y plantea la identidad sexual y la relación de pareja como asuntos transgeneracionales; es decir, que conciernen a varias generaciones y no sólo a las experiencias individuales, infantiles o no, de él y ella. Hellinger ensancha el campo donde pueden encontrarse las causas por las que un hombre o una mujer no pueden tomarse a sí mismos como lo que son, hombre o mujer, o tampoco desempeñarse como pareja y después como padres. Considera que estas dificultades son el resultado de las historias de las familias que dieron origen a determinado hombre y determinada mujer. Dichas historias, dice, traen arrastrando consigo asuntos pendientes de solución que vez por vez se plantean a cada nueva pareja, a ver si ésta logra por fin desenredar los enredos y dar a cada miembro de la familia un lugar respetado y honorable: al hombre como hombre, a la mujer como mujer, a los padres como padres, a los hijos como hijos, etc.

Hellinger asegura que, aunque está extendida la idea de considerar un divorcio o una separación como un fracaso atribuible a que él o ella hicieron algo indebido, en realidad esto y la duración o no de las parejas, así como su felicidad, ya viene previsto o preparado por los hechos ocurridos en generaciones anteriores. Un ejemplo sería que la nieta se divorcie a la misma edad en que enviudó la abuela, o parejas que siguen casadas y viven juntas dejen de ser pareja y se vuelvan “enemigos” entre sí, a los mismos años de casados en que hubo una traición entre los bisabuelos.

En las Constelaciones Familiares puede observarse lo anterior, pero cabe señalar que éstas no pretenden corregir o modificar los destinos -aunque suelen darse cambios sorprendentes-, sino reconciliar a la persona con su origen, familia, historia y destino para que viva libre, a partir del punto en que se encuentra y precisamente con lo que ha recibido.

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LA VIDA NO VIVIDA

Hay quienes afirman que el ser humano adquiere conciencia de sí y de lo que es, hasta cumplidos los 40. Para entonces, pasó la primera mitad de su vida impulsado por la necesidad de conocer el mundo, abrirse paso en él, adquirir habilidades, negociar compromisos, obtener un lugar y una familia propios… Poco tiempo le quedaba para la reflexión. Pero recién arribado a la segunda mitad, se da cuenta que en ésta no aplican los mismos parámetros que en la primera; entonces, reexamina sus objetivos, mira hacia atrás, hace un balance, capitaliza su experiencia y elige qué cosas pensar acerca de lo ya vivido.

Sólo quien se acepta sin condiciones puede saborear entera su propia vida. El selectivo, en cambio, insiste en expulsar de su conciencia todo aquello que no se ajusta a las expectativas que le fueron sembradas en el cerebro, reincide en pensar “esto sí y esto no” y se ve imposibilitado para recrearse en el recuerdo, tomar su vida tal como fue y es, amarse en ella y disponerse a vivir la segunda parte con sabiduría. Cada rechazo constituye “la vida no vivida”. Sí que se vivió, pero no tomándola como propia ni integrándola a la experiencia; queda como una burbuja indeseable que  quisiera hacerla desaparecer.

La vida no vivida está incompleta. El dueño no se ha entregado a ella ni la ha asumido; sigue en pie de guerra, rechazándola, varado en el reproche y la acusación, considerándola menos de lo que esperaba y merecía. El tiempo siguió su carrera mas no por eso ha completado el círculo de masticarla, gustarla aunque sea amarga, extraer los nutrientes que contiene y dejar que los residuos se vayan. La vida no vivida es un bocado que no se traga ni se escupe y mantiene al dueño ocupado en algo que ya sólo existe en su mente, pero que requiere un final, un acomodo y una mirada de amor que cierre el círculo y la incluya en el pasado, al que pertenece. La vida no vivida es un lastre que se acarrea por dos, cinco, diez, veinte o más años y entorpece el trayecto de la propia embarcación, como si se hubieran dejado una o más anclas atoradas en la breña y pretendiéramos seguir adelante. La vida no vivida también atrapa a las embarcaciones de los seres queridos, pareja, hijos o nietos que comparten nuestro barco y respiran nuestros pensamientos.

Cuando se arriba a los 40, 50, 60 o más años de edad, la vida no vivida nos exige tomarla con amor, so pena de caer en el desencanto, la depresión, el cinismo y la amargura. Nada de lo que vivimos tiene desperdicio, somos resultados de ello; o rompemos la envoltura y escudriñamos el contenido hasta extraer la sabiduría que encierra, o se convierte en un lastre sellado que trascenderá la muerte y legaremos a nuestros descendientes. El proceso volverá a comenzar en ellos; les tocará tomarlo con el amor que no pudimos tenerle, o lo legarán los suyos en igual estado, de generación en generación, como destino repetitivo que pide por favor un final.

En el Diplomado de Constelaciones Familiares hemos tenido alumnos mayores que descubren la importancia de reconciliarse con el propio origen, la propia vida y el propio destino, para deshacer los nudos que atormentan a su familia y entregar a sus descendientes un legado algo más libre de enredos, implicaciones, secretos, mandatos nocivos, recurrencias y lastres que entorpecen la libertad. Comenzaremos el próximo 5 de septiembre. Invito a todos los abuelos que deseen trabajar en favor suyo y de su familia a que vivan esta transformadora experiencia.

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IMÁGENES MENTALES

El Periódico a.m. va a darme oportunidad de presentar mi novela “El que se fue a la villa” en sus instalaciones, por lo cual estoy muy agradecida. Será el próximo miércoles 4 de marzo a las 18 hs. Si deseas asistir, confirma tu asistencia al teléfono 763 02 77. Cupo limitado.

En esta novela describo multitud de estereotipos, junto con la necesidad de pensar, crear e inventar, para poder vivir en libertad.

Los estereotipos son imágenes mentales fijas, creencias simplificadas, que “justifican” el atribuir determinadas características a una persona o grupo, y tan comunes que casi nunca nos detenemos a analizar su acierto o falsedad. Podrían citarse infinidad de ejemplos: los ingleses son puntuales, las rubias son tontas, los gordos son simpáticos, las mujeres son sumisas, los hombres son infieles…

Por ser imágenes mentales, los estereotipos sólo existen en la mente y no necesariamente reflejan la realidad; sin embargo, se apoderan de dicha mente y motivan conductas en los individuos. Podemos compararlos con aquellos videojuegos donde el jugador debía cumplir determinada misión o rescatar a una princesa: mientras jugaba, toda su actividad mental estaba “atrapada” en un universo creado por unos autores “X”, de los cuales debía adivinar las reglas, ajustarse a ellas, avanzar por donde estaba previsto y “solucionar el acertijo” de la manera estipulada.

Con los estereotipos sucede lo mismo; una vez instalados, dirigen la percepción y las acciones de la persona hacia cumplirlos. Generalmente lo logran, y cuando no es así, la motivan a buscar información que demuestre que sí se cumplieron. Luego, quienes comparten alguno, creen haber obtenido idénticos resultados y, por lo tanto, comprobado que no se trataba de una imagen mental, sino de la realidad. Ejemplo: Un hombre o una mujer creen que los hombres son infieles y las mujeres, no. Puestos en pareja, él inconscientemente hará lo posible por ser infiel, y ella por descubrirlo. Si no sucediera, él se sentiría un tonto y ella se convencería de que el hombre oculta su infidelidad. Pero si fuera ella la infiel, ambos pensarán que se trata de una mala mujer, no de la destrucción del estereotipo.

En teoría, los estereotipos podrían ser erradicados con la misma facilidad con que se desinstala un video juego de una computadora; en la práctica no es así, porque nos “enamoramos” de ellos y los ponemos en la base de la propia identidad. Otra opción es aprovechar ese amor que necesariamente sentimos por nosotros mismos y, mirándonos tal como somos, reconciliarnos con  nuestra historia y en el corazón decir a las contradicciones: “En mí encuentran la paz”. A la larga, se obtienen mejores resultados reconciliando los opuestos que declarándose en guerra para destruir a estos “enemigos”.

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LA FAMILIA ES PRIMERO

Las personas no son individuos aislados. Desde al nacer, fueron necesarios un hombre y una mujer para que cada una entrara en este mundo. Y a ese grupo pertenece: su familia. Los demás grupos llegan y se van; la familia permanece aún más allá de la muerte: no cambiamos de padre o de madre cuando éstos abandonan el planeta, ellos siempre serán nuestros padres, y nosotros sus hijos.

Somos de nuestra familia y ésta forma parte de nosotros; papá es nuestro 50% y mamá el otro 50%. Dentro de nosotros está una duplicación física y mental de ellos, combinada y en relación. No nos es dado cambiarla, sobre todo la parte física; heredamos sus rasgos y propensiones, son nuestro destino, con nuestra herencia hemos de convivir.

Es posible que nuestros padres de carne y hueso vivan en paz entre sí siempre, a veces, o nunca. Los duplicados mentales de ellos, que viven en nuestro interior y nos constituyen, tienden a continuar en nosotros el tipo de relación que los de carne y hueso establec ieron para ellos, y entonces, nosotros  nos amaremos o no con facilidad, llegaremos a acuerdos o desacuerdos con nosotros mismos, inclusive podríamos llegar a odiarnos. Tal situación es lo automático y programado que hemos recibido. Y aquí interviene la conciencia o capacidad que tenemos de darnos cuenta y poder hacer algo al respecto. Antes de adquirir dicha conciencia somos como robots inteligentes que logran poner puntos y comas, ruidos y silencios, a la ejecución preestablecida; pero una vez conscientes, podemos elegir nuestra actitud hacia lo descrito y la manera como papá y mamá mentales se comportarán en nosotros. Quizá optemos por decirles: “Papá, mamá, en mí ustedes encuentran la paz y yo he de amarlos tal como son”, o a lo mejor decidamos que la guerra debe continuar, y diremos: “Me molesta como soy”, “No me agrado”, “Nadie podrá quererme nunca”.

Lograr la reconciliación de cada persona consigo misma es un logro increíblemente bueno, y para llegar a él, es necesario que primero se reconcilie con su destino. Nuestros padres son destino. Es preciso tomarlos tal como son, dejar con ellos (de carne y hueso) sus decisiones de armonizar o pelear entre sí y abstenernos de intervenir; ésta es una manera clara y asertiva de manifestar que ya hemos nacido y somos personas nuevas y distintas, que podemos optar por otras formas de relación que no son la misma que nuestros padres eligieron. Pero esto debe ser elegido, no se da en automático. En automático tendemos a repetir los contenidos que recibimos.

Vayamos al salón de clases. Si en él se respeta esta estructura básica, los niños transforman por completo la visión que tienen de su casa paterna y de la escuela, de sus relaciones con sus maestros y con otros niños, así como con la adquisición de conocimientos. También los docentes  transforman la idea que tienen de su misión, cuando dejan de ver como mundos separados al educando y su familia, y a la escuela, ciudad y país. Sería muy deseable que la escuela ayudara a que los niños tomen y amen a sus padres tal como son, y aprendan cómo establecer su paz interior, con ellos y consigo mismos.

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