EL EGOÍSMO DE LOS PEQUEÑOS

Llamamos “egoístas” a quienes se importan tanto ellos mismos que se anteponen por encima de lo que sea. La palabra es una condenación implícita. Y “altruistas” a los que renuncian a su propio interés a favor de los otros. Solemos considerar esta segunda opción como virtud, aunque dudo que en todos los casos lo sea.

Un ejemplo típico de “solo yo importo” es un recién nacido, quien aun poseyendo una fuerza vital impresionante lo necesita todo; que lo cuiden, alimenten y mantengan en condiciones de sobrevivir. En apariencia cuenta sólo con su llanto para lograr que lo atiendan y puede mantener despiertos a todos los que estén a su alrededor. No le importa si mamá o papá están cansados, enfermos o con hambre; la satisfacción de sus necesidades es primordial y debe llegarle de afuera, del grupo que lo cuida, porque no puede sobrevivir por sí mismo.

El ejemplo padre-madre e hijo también sirve para demostrar la importancia del grupo y la conducta altruista; sin unos adultos que sacrifican sus propios gustos y necesidades, ningún bebé podría sobrevivir. Pero no es exacto que el bebé cuenta sólo con su llanto, en realidad lo sostiene el amor de sus cuidadores. Amor, deseo e intención de hacer que la vida crezca. Cuando este ingrediente básico está presente en la conducta altruista, la hace maravillosa. 

Hemos estado hablando de bebés y sus padres, situación en la que el egoísmo del pequeño y el altruismo de los grandes están más que justificados, pero ¿acaso es deseable que el bebé siga siendo pequeño y necesitado para siempre? ¿Y que los grandes acudan siempre a resolverle sus necesidades? 

Es cierto que el individuo solo, a cualquier edad, sin relaciones, es incapaz de satisfacer todas sus necesidades, pero también es cierto que a medida que se vuelve mayor debe obtener la cooperación de los otros mediante un intercambio lo más justo posible. Es decir, que para él será mejor no recurrir al altruismo de los demás. ¿Por qué?

En el altruismo subsiste la relación de un pequeño necesitado y un grande que lo provee. 

Sólo el amor (intención genuina de ayudar a que la vida crezca) puede hacer que el altruismo sea sano; sin esto, tiende a crear “pequeños egoístas” de cualquier edad que esperan que alguien les resuelva la vida. Existen parejas y trabajos “en equipo” donde uno de los integrantes se conserva infantil y otro u otros llevan la carga que él no toma.  ¿Quién es pequeño y quién grande? Pequeño es el que puede con poco o nada, y grande quien tiene poder suficiente para llevar doble peso.

Por lo general, una relación pequeño-grande no dura o se deteriora; sin embargo, un motivo oculto puede ocasionar un acuerdo tácito entre ambas partes para mantenerla.  Quizá uno dé a cambio de prestigio, para ser considerado el bueno de la película y el otro acepta el rol de malo. Que dé a cambio de sentirse superior. A cambio de poder. De dominio. De obediencia. De votos. De contribuciones. De esclavitud. En ninguno de estos casos sería sano el altruismo. Alguien dijo: “Mejor que darles pescados, es enseñarlos a pescar”.

 

Mirados con atención y en la edad adulta, el egoísmo de los pequeños y el altruismo de los grandes resultan más complementarios que antagónicos: a uno que se niega a tomar sus responsabilidades corresponde otro que finge ayudar para sacarle provecho.

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EL ESPÍRITU

Soy terapeuta de Constelaciones y deseo consultarte lo siguiente: Una clienta estuvo casada con una persona a quien secuestraron y dieron muerte, ella sólo fue a recoger las cenizas cuando le indicaron. Estuvo en terapia y después de un tiempo se volvió a casar, desde mi punto de vista sin haber terminado el duelo, porque ahora transmite a su hijo su angustia y temor a la desaparición. El niño tiene tres años y es hijo del primer esposo. A mi juicio, ella debe terminar el duelo, lo que implica revivir toda la situación, pero aquí está mi duda: ella está amamantando al segundo bebé que solo tiene tres meses, ¿no saldría afectado el bebé, ya que él por medio de la leche absorbería todas las emociones de ella? Me gustaría tener tu opinión al respecto. Gracias.

RESPUESTA

Gracias por tu confianza. Mi opinión es que todas las emociones de la madre, todas, pasan a ambos hijos, el niño y el bebé, sin que ella conscientemente haga nada para transmitirlas. ¿Se puede evitar que las pase? No; forman parte de la personalidad de la madre, entendida ésta como el resultado de su historia y la de su familia. Al entregarse a sus hijos, va todo incluido.

¿Qué es lo deseable? Que la madre pudiera asimilar los hechos mirándolos con los ojos del Espíritu, que ama a todos por igual. Su constelación sería de movimientos del Espíritu: mirar al perpetrador con amor y reconocerlo como parte de su sistema. Sólo de esta manera podría ella fluir con su historia y transformar el tipo de emociones que transmite a sus hijos: de amor y no de odio, miedo, resentimiento o deseos de venganza.

Pienso que el asunto es fuerte, un auténtico trauma que ocasiona sentimientos de miedo e impotencia que son reales y adecuados a la situación. Una terapia convencional difícilmente justificaría la actitud de “amar al enemigo”; solamente una que se base en el Espíritu. Y mientras tu cliente no se eleve sobre el nivel “mundano”, en el que todo se maneja como causa y efecto y lo normal es tomar las providencias necesarias para que el evento no pueda repetirse (logro imposible, porque tal seguridad no existe, y en cambio la angustia y el estrés se ven acrecentados con cada medida de protección que, después de todo, puede resultar insuficiente); repito, mientras ella no se eleve sobre lo “normal” y pase al nivel del Espíritu, es imposible diluir la experiencia traumática. En cambio, a nivel espiritual, ella podría asimilar lo ocurrido apoyándose en Algo más Grande, de donde viene toda vida, que la sostiene a ella y a sus hijos, a fin de que los años que les toque pasar en este mundo sean buenos, no obstante lo vivido e incluso a causa de lo vivido. Mirando las cosas con ojos del Espíritu, a ella le será posible agradecer al primer marido todo cuanto vivieron juntos, que le haya dado un hijo, ahora de tres años, saber que desde donde él está sigue cuidando de su pequeño, pedirle que mire con buenos ojos que ella y el niño sigan vivos, luego, tomar la vida con amor y con ese amor transmitirla a sus hijos, para que puedan vivirla bien, y libres. También podrá tomar con amor a su nuevo marido, ella libre del trauma, y evitar que este hombre pague lo que no debe. Éste sería el orden que imagino en una constelación con movimientos del Espíritu, pero tú sabes que las constelaciones ocasionan sorpresas y no podemos saber qué rumbo tomará en la realidad.

Te agradezco la confianza y deseo que sigas experimentando tu labor como fecunda, hermosa y de alcances incalculables. Por si te interesara, hemos iniciado un grupo de actualización para terapeutas en Constelaciones Familiares. Nos reunimos tres horas una vez al mes, vemos teoría, técnicas y casos como el que presentas. Siempre es bueno contar con un grupo de apoyo en donde seguir actualizándonos. Te deseo lo mejor.

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ESPOSA O MADRE

Siento que he perdido pie, no sé qué debo hacer. Hace 7 meses mi esposo comenzó a llegar muy tarde oliendo a vino, decía que por trabajo, y hace un mes me confesó que hay otra mujer en su vida, su secretaria. No le armé un tango, de hecho no supe qué contestarle, no estamos impuestos a discutir y me desagrada hacerme la odiosa. Le conté a una amiga y ella me aconseja paciencia, que el tiempo trabaja a mi favor porque llevamos 15 años de casados y tenemos dos hijas. Pero mi paciencia se agota, más que él me pidió que lo dejara pasar el fin de semana con ella. Por supuesto que me disgusté y le pregunté qué onda, cómo queda la relación entre nosotros dos. Cedí contra mis deseos, se fue y volvió más cariñoso que nunca, ya no me acordaba lo maravilloso que era estar con él, no quiero perderlo y no sé cómo saber si esto es una aventura que terminará de por sí o si hay algo que yo pueda hacer para que acabe.

RESPUESTA

¿Estás triste?, ¿preocupada?, ¿con ira?, ¿decepcionada?, ¿temerosa del futuro?, ¿tienes dolor?, ¿cuáles son tus sentimientos? No los mencionas. Los sentimientos nos dan información acerca de nosotros mismos, nos ponen en contacto con nuestro interior, son energía disponible para que podamos hacer lo que sea necesario. Si los conocemos, podemos atenderlos, manejarlos y utilizarlos; si no, explotan de cualquier manera, incluso destructiva. A veces son tan grandes que nos asustan y volvemos nuestra mirada hacia otra parte, con deseos de que, ignorándolos, desaparezcan. No desaparecen.

Tus sentimientos son importantes. La primera persona que debe reconocer su importancia es la propia dueña; si tú los pasas por alto, sin darte cuenta invitas a los demás a que tampoco los consideren dignos de aprecio. Tengo duda sobre si fue tu esposo quien comenzó a dejar de pensar en ti y en lo que sientes, o si fuiste tú. Necesitas ayuda profesional para recobrar la conciencia de tu importancia.

Por otro lado, me pregunto hasta qué punto sueles expresar tu amor cuidando del bienestar de la otra persona y olvidándote del tuyo, como se hace con los hijos. Una mamá cansada y con sueño, de todas maneras se levanta para amamantar y cambiar a su bebé, así es el amor maternal; la madre sabe que necesita dormir y que ella es la encargada de su propio bienestar, sin embargo, lo pospone en aras de que su niño esté bien y cómodo. Estas manifestaciones de amor son adecuadas para con un pequeño de corta edad, mas no para con un adulto. Tratarlo como se trata a un niño es no tomar en cuenta su dignidad de adulto, no respetarla. Me pregunto cuál es tu lugar en esa relación, porque tu esposo te está haciendo las confidencias que en todo caso se harían a una madre, no a una esposa; te pide permiso de tener una aventura como si tú fueras su autoridad. Existen madres que realizan grandes sacrificios para poder proporcionar al hijo algún viaje o algún juguete que él pide, con tal de no verlo llorar. Si hicieras una constelación familiar acerca de tu relación, posiblemente descubrirías y acomodarías muchas cosas para ubicarte en el sitio que te corresponde.

Ahora una invitación: hoy, miércoles segundo de mes, toca charla informativa mensual, el tema es “Tomar la vida”, entrada libre, los esperamos a las 8pm en San Sebastián 408, La Martinica.

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SER ABUELOS

Mi hija me dio la noticia de que está esperando su primer hijo, o sea, me convertiré en abuela. Me alegra pero, aquí está el pero, no me agrada desempeñar un rol para el que no me siento preparada. Quiero decir, que no me siento tan vieja y temo no estar a la altura de lo que puede esperarse de mí, sobre todo porque estoy en el proceso de un divorcio reciente, pienso que mis problemas corresponden a una etapa más joven que la de ser abuela.

RESPUESTA

Los abuelos de hoy no se parecen a los de hace algunas décadas. En primer lugar, muchas veces son más jóvenes y con una vida más intensa que aquellos. A veces trabajan de tiempo completo y no siempre tienen el ideal de tejer chambritas y sentarse a esperar a los hijos y nietos junto a la chimenea. Tienen vida propia, a la que se suma la experiencia de recibir un bebé de su sangre, del que no serán los responsables directos de su crianza y educación.

Estoy segura de que ya te alegra ver la continuación de la vida y cómo los genes de tu familia siguen trotando hacia adelante. Cuando nazca tu nieto o nieta, buscarás en él o ella los rasgos físicos que te son familiares. También sentirás temor de que tu hija y yerno flaqueen o de alguna manera no atiendan a ese bebé como tú consideras adecuado. Es el deseo de protegerlo y darle lo mejor, que nace del amor natural por la propia progenie. Posiblemente sentirás que tu punto débil es el divorcio, porque te hubiera gustado que tus nietos nacieran dentro de un sistema familiar estable, y tu transición entre ser pareja y convertirte en soltera te afecta a ti y también a la familia. ¿Verdad que la vida no siempre es como la habíamos imaginado? ¿Y a cuál vida debemos adaptarnos, a la ideal o a la real?

Como abuela, entregarás lo que eres a tus hijos y nietos. Compararte con ideales y encontrarte falta o sobrada, constituiría un bache para tomar la realidad con amor. Tú, con tus logros, errores, aciertos y desaciertos, eres “lo que hay”, “lo que está ahí” para apoyar a tu hija y nieto en la difícil e importantísima tarea de introducir a éste en el planeta; ejemplificarás ante ellos lo que es convivir con la realidad tal como es. Requeriste años y gran variedad de eventos para optar por las decisiones que has tomado, y en cada una de ellas subyacen determinados valores, que estás defendiendo con tu manera de vivir. A veces, condiciones  de mucho peso nos obligan a elegir un valor por encima de otro, cuando éstos se ponen en conflicto.  Son elecciones difíciles. La llegada de esta vida nueva tendrá mucho peso en tus decisiones futuras, porque el amor natural (que contiene la fuerza de la Naturaleza) tiene mucho qué decir en lo que hacemos.

Sólo me resta felicitarte por esta nueva etapa que trae consigo muchas más satisfacciones de las que ahora puedes imaginar. También retos. No tendrás oportunidad de aburrirte.

Puedes participar con ideas, temas, preguntas o sugerencias en psicologa.dolores@gmail.com , o en facebook.com/madolores.hernandez.144