EL EGOÍSMO DE LOS PEQUEÑOS

Llamamos “egoístas” a quienes se importan tanto ellos mismos que se anteponen por encima de lo que sea. La palabra es una condenación implícita. Y “altruistas” a los que renuncian a su propio interés a favor de los otros. Solemos considerar esta segunda opción como virtud, aunque dudo que en todos los casos lo sea.

Un ejemplo típico de “solo yo importo” es un recién nacido, quien aun poseyendo una fuerza vital impresionante lo necesita todo; que lo cuiden, alimenten y mantengan en condiciones de sobrevivir. En apariencia cuenta sólo con su llanto para lograr que lo atiendan y puede mantener despiertos a todos los que estén a su alrededor. No le importa si mamá o papá están cansados, enfermos o con hambre; la satisfacción de sus necesidades es primordial y debe llegarle de afuera, del grupo que lo cuida, porque no puede sobrevivir por sí mismo.

El ejemplo padre-madre e hijo también sirve para demostrar la importancia del grupo y la conducta altruista; sin unos adultos que sacrifican sus propios gustos y necesidades, ningún bebé podría sobrevivir. Pero no es exacto que el bebé cuenta sólo con su llanto, en realidad lo sostiene el amor de sus cuidadores. Amor, deseo e intención de hacer que la vida crezca. Cuando este ingrediente básico está presente en la conducta altruista, la hace maravillosa. 

Hemos estado hablando de bebés y sus padres, situación en la que el egoísmo del pequeño y el altruismo de los grandes están más que justificados, pero ¿acaso es deseable que el bebé siga siendo pequeño y necesitado para siempre? ¿Y que los grandes acudan siempre a resolverle sus necesidades? 

Es cierto que el individuo solo, a cualquier edad, sin relaciones, es incapaz de satisfacer todas sus necesidades, pero también es cierto que a medida que se vuelve mayor debe obtener la cooperación de los otros mediante un intercambio lo más justo posible. Es decir, que para él será mejor no recurrir al altruismo de los demás. ¿Por qué?

En el altruismo subsiste la relación de un pequeño necesitado y un grande que lo provee. 

Sólo el amor (intención genuina de ayudar a que la vida crezca) puede hacer que el altruismo sea sano; sin esto, tiende a crear “pequeños egoístas” de cualquier edad que esperan que alguien les resuelva la vida. Existen parejas y trabajos “en equipo” donde uno de los integrantes se conserva infantil y otro u otros llevan la carga que él no toma.  ¿Quién es pequeño y quién grande? Pequeño es el que puede con poco o nada, y grande quien tiene poder suficiente para llevar doble peso.

Por lo general, una relación pequeño-grande no dura o se deteriora; sin embargo, un motivo oculto puede ocasionar un acuerdo tácito entre ambas partes para mantenerla.  Quizá uno dé a cambio de prestigio, para ser considerado el bueno de la película y el otro acepta el rol de malo. Que dé a cambio de sentirse superior. A cambio de poder. De dominio. De obediencia. De votos. De contribuciones. De esclavitud. En ninguno de estos casos sería sano el altruismo. Alguien dijo: “Mejor que darles pescados, es enseñarlos a pescar”.

 

Mirados con atención y en la edad adulta, el egoísmo de los pequeños y el altruismo de los grandes resultan más complementarios que antagónicos: a uno que se niega a tomar sus responsabilidades corresponde otro que finge ayudar para sacarle provecho.

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VERDADEROS ATEOS

En ocasiones dudo que existan verdaderos ateos, entendiendo por Dios Aquello ante lo que me inclino, me someto y dirijo todo mi ser. Creo difícil que alguien piense: “Nada hay por encima de mí a lo que deba someterme, yo me di a mí mismo la vida y la existencia y puedo conservarlas o abandonarlas cuando quiera, me pertenecen. Soy lo más grande, la fuente y el orden de donde proviene todo lo que vemos y lo que no vemos…”

Sin embargo, existen los que se niegan a creer en determinadas imágenes de Dios: nada de ancianos de larga barba sentados entre nubes, ni ojos dentro de triángulos, cruces simples o adornadas o hechas crucifijo, tampoco estrellas de cinco, seis o nueve puntas o acompañadas por la luna, ni budas gordos o flacos, seres con alas, ídolos, imágenes de santos… Muchos de estos “incrédulos” andan en busca de una espiritualidad distinta, que les permita contactar y permanecer comunicados con Aquello a lo que no pueden dar nombre ni figura y que podría otorgar sentido a sus vidas. A veces se llaman a sí mismos ateos, ¿lo son realmente, o solo buscan al Desconocido, de Quien no podemos saber mucho, puesto que excede nuestra capacidad de comprensión?

Otros, que también se autodenominan ateos, además de negarse a adoptar las imágenes clásicas de la divinidad, preferirían que no existiera eso Más Grande, hacen lo posible por eludirlo, alejarse, perdérsele de vista. La idea de esta Presencia les desagrada e incluso podría resultarles aterradora. En el fondo se saben pequeños, limitados, desprotegidos y, sobre todo, “condenados” a vivir y a morir. Luchan contra ese Ser (aunque no exista, según ellos) y trabajan para que otros semejantes se unan y piensen igual, como cuando un niño no hace la tarea y pregunta a los compañeritos: ¿verdad que era imposible hacerla?, con la esperanza que sean varios en la misma situación y sentirse acompañados. Esta actitud de negar, huir y pelear da sentido a sus vidas. ¿Son verdaderos ateos?

Hay otros que subjetivamente son honestos el confesarse ateos, porque no creen en nada espiritual ni en la existencia de un más allá; todo se reduce al más acá, que se ve, se cuenta, se pesa o mide de alguna manera. Su Algo Más Grande es material: el estado, el capital, las trasnacionales, la naturaleza, los fenómenos históricos o climáticos… Oscilan entre someterse y querer someter a eso Algo Más Grande. ¿Son ateos? De nombre, sí. ¿Y de hecho? Son los más religiosos, con esa religiosidad primitiva en la que su dios (la política, la ciencia, la costumbre, la cultura, el arte…) les ordena: ve, y van; ven, y vienen; sacrifícate tú o sacrifica a multitudes, y realizan el sacrificio sin parpadear. En ellos se muestra con mayor claridad la necesidad humana de pertenecer, servir y vivir para Algo Más Grande. Su tipo de dioses, más materiales que espirituales, son lo más grande que han podido imaginar, y su adoración es más devota, audaz y definida que la de muchos que se dicen teístas.  

Existe otra clase de ateos que no se denominan tales y aseguran que sí creen en Algo Más Grande, pero no lo adoran ni pelean en contra o a favor de Él, tampoco piensan que entre ambos haya nada que ver. En mi opinión, éstos serían verdaderos ateos, solo que ellos mismos no se llaman así, ¿con qué derecho podría nadie incluirlos en dicha categoría?  Por eso dudo de que haya verdaderos ateos.

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VERGÜENZA AJENA

A veces presenciamos una situación en la que alguien comete un error y parece no advertirlo; quizá se le baja un cierre más de lo debido o dice algo que nos hace sonrojar y a los demás también. Callamos, pero en nuestro interior pensamos: “Siento pena ajena”; es decir, el error no es nuestro y sin embargo, nos incomoda.

Lo mismo, a una escala más profunda, suele sucedernos en familia. Si tuvimos un abuelo o un tío que estuvo en la cárcel, defraudó a alguien, se desprestigió por su conducta promiscua o alocada… podemos sentir vergüenza ajena de un error que no es nuestro ni de nuestra responsabilidad, y no obstante, interfiere en nuestras vidas como si lo fuera, o más aún. Ni qué decir que con nuestros padres también nos puede ocurrir.

Este tipo de vergüenzas son difíciles de erradicar; la persona las guarda en secreto, como si fueran un preciado tesoro que debe permanecer oculto, aunque por dentro la desgarren. ¿Por qué las guarda, las protege? Son su manera de sentirse perteneciente a la familia. No hay dolor más profundo que creernos sin derecho a pertenecer al grupo donde hemos nacido, y aunque sea en el padecimiento, seguimos aferrados a él, leales, “con la camiseta puesta”. Lo contrario es aún peor: “negar la camiseta” por temor al desprecio de un grupo más grande, como cuando un niño oculta el oficio de sus padres ante sus compañeros de clase o prohíbe a su madre que se presente en la escuela. Son vergüenzas difíciles de erradicar porque está en juego el amor a la familia, y aunque por fuera digamos que la odiamos, es lo más entrañable y la base de nuestra identidad. Estas vergüenzas hacen daño y suelen pasar de una generación a otra como apellidos, salvo que alguno de los miembros pueda “romper el hechizo”.

El “hechizo se rompe” honrando; es decir, mirando lo que ocurre u ocurrió (contrario a negarlo), mirando al responsable con amor, y envuelto en ese mismo amor devolverle lo que es suyo: “Te honro como mi madre (padre, abuelo, tío…) y honro tu dolor (vergüenza, tristeza, soledad, culpa, confusión, responsabilidad…), tienes en mi corazón un lugar especial y honorable”. En ese momento deja uno de cargar lo que no le pertenece: la vergüenza ajena, y sabe que cada cual carga con lo suyo, que cada uno tiene su lugar, que no es útil para nadie sentirnos autorizados a tomar ni a rendir cuentas de lo que no nos corresponde, porque somos personas individuales cuya responsabilidad se extiende solamente a lo que nuestras manos, pies, cerebro... hacen, piensan y sienten por sí mismos. Quedamos libres de lastres. “Me hago cargo solamente de lo mío”.

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INOCENCIA O BUENA CONCIENCIA

“La conciencia es la voz de Dios”, nos han dicho desde pequeños. ¿Es cierto?

Bert Hellinger, el creador de Constelaciones Familiares,  descubrió que esa voz que nos guía interiormente sobre lo que es bueno o malo no proviene de Dios, sino de la familia y demás grupos a los que a la persona le interesa pertenecer, y en cada grupo cambia. Un hombre que en el bar y con amigos hombres habla de múltiples aventuras sexuales, en casa posiblemente asegura que es fiel a su mujer, porque en cada grupo paga el precio de pertenecer: ser similar, parecerse a los otros miembros, pensar igual que ellos.

Cada familia y grupo tienen su código de normas sobre lo que está prohibido y permitido para sus miembros. Generalmente, este código es tácito y se aprende por la convivencia. Transgredir dicho código da mala conciencia y nos pone en peligro de ser rechazados, señalados o expulsados. Ser “la oveja negra” de un grupo significa que la persona en cuestión de alguna manera  no se ha sometido al código grupal, lo ha transgredido y el grupo le aplica castigo, aun si la transgresión fue para defender su autonomía. En cambio, ser “el más popular” o “el más respetado” quiere decir que ese miembro tiene todo el derecho a pertenecer, porque se ha sometido a todas y cada una de las normas del código grupal.

Los seres humanos nacemos con un “sentido” similar al del equilibrio físico, que nos avisa si nuestros pensamientos y conductas favorecen, o ponen en peligro, la pertenencia a nuestros grupos importantes. Dicho sentido conforma la conciencia moral. ¿Cómo funciona? Cuando tenemos garantizado el seguir perteneciendo, nos da una grata sensación de inocencia o buena conciencia; pero si ponemos en riesgo el pertenecer, la sensación es muy molesta, de incomodidad o mala conciencia. Hay quienes afirman que uno es capaz de morir, o de matar, por conservar la buena conciencia. ¿Suena exagerado? Tal vez no lo sea.

Nuestra necesidad de sabernos pertenecientes y aceptados es tan apremiante, que tendemos a evitar aquellos pensamientos y acciones que pudieran atraernos el repudio del grupo, y si no los podemos evitar, los ocultamos. Hasta aquí no tiene cabida la autonomía, ni la individualidad ni el ser diferentes. Cada persona que quiera ser autónoma o diferente, debe cargar con mala conciencia aun por quererlo, ya no se diga por serlo.

La buena conciencia explica muchos conflictos sin solución que se dan dentro de las familias y otros grupos con poder. Imaginemos  que dentro de una dinastía de religión judía, uno de los miembros se convierte al catolicismo; es posible que “los buenos”, porque que se conservan fieles a las creencias del grupo, hostilicen al apóstata y lo consideren oveja negra. Por su parte, el “malo” o converso, sufre un sentimiento de culpa o mala conciencia que lo presiona para que abandone su decisión de ser diferente. O si en una familia “tradicionalmente decente”, uno de los hijos decide vivir el amor libre, se vuelve vago o se declara homosexual, no sería raro que los padres, “por el bien del hijo y de la familia”, corran a éste de la casa y prohíban a los demás que lo busquen. O sea, que la buena conciencia no siempre nos empuja a hacer el bien ni nos aleja del mal.

En todo lo descrito está ausente el libre albedrío; se refiere a lo que nos ha sido inculcado, que no siempre es conflictivo. Para que el libre albedrío exista, se necesita una ampliación de la conciencia, palabra que en este caso significa darse cuenta, estar consciente, elegir. El libre albedrío debe pagar un costo: la mala conciencia. La persona que se niega a pagar dicho costo, obtiene buena conciencia por pensar y actuar como su grupo. Saber resistir la incomodidad de la mala conciencia es indispensable para que la persona use su libre albedrío. Si puedo soportar mi mala conciencia y persistir en la diferencia, sin dejar de amar a los de mi grupo, se me abre la posibilidad de crecer; si no, resiento su desafecto y me percibo como víctima.

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UNA LUZ EN LA OSCURIDAD

Fuimos 10 hermanos. Económicamente, nuestros padres pasaron de mal a mejor. En vida de mi papá, él le dejó un negocio a una hermana y allí junto le abrió un localito a otro hermano, luego, el mayor le pidió que por unos días le permitiera ponerse en donde la hermana, porque se había derrumbado el sitio que él rentaba. Mi papá accedió. Pasado con mucho el plazo, este hermano se adueñó del lugar, ahora alega y nos reprocha que en vida de mi papá él lo ayudó a mantenernos, pero yo digo que ya desquitó sobradamente porque hasta carrera les dio a todos sus hijos. Han sido pleitos y él no quiere darles trabajo a los demás hermanos, a mi hermana él quiere echarla y un hijo de él a escondidas sustrajo los papeles en que mi papá le dejaba a ella el negocio. Yo soy la sexta, económicamente me encuentro bien, todos mis hermanos me buscan para pedir consejo y me duele ver que casi se golpean. A mí Dios me ha dado fortaleza para aconsejarlos y corregirlos, pero en este caso, ¿cómo hago para convencer al mayor de que no sea así y recapacite?

RESPUESTA

Gracias por abrir tu corazón y hablar de un tema que, imagino, lleva muchos años acongojando a toda la familia, puesto que tu hermano considera haber ayudado a tu papá a mantenerlos a ustedes y agregas que sus propios hijos ya terminaron sus carreras. ¿Podemos pensar que esto es un dolor crónico para el grupo familiar?, ¿que los de un lado y otro han recurrido a abogados y diversos recursos intentando resolverlo?, ¿y tú, que estás económicamente bien y no esperas utilidad en el pleito, te solidarizas con algunos de tus hermanos y buscas cómo ayudarlos a ganar? Te encuentras tan metida en el conflicto como si fuera tuyo.

¿Qué ocasiona que una hermana que está económicamente bien y no espera “tajada”, se entregue a sufrir con los que sufren, renunciando a su propia paz?

Las personas solemos tener un amor muy grande por la propia familia y una profunda necesidad de pertenecer a ella. Queremos sentirnos con derecho a “vestir la camiseta del equipo” y ser consideradas parte de él. Si se tratara de uno de futbol, nos esforzaríamos por defender y meter goles. Igual en la familia: con tal de mostrar nuestro amor, ser vistos y pertenecer, sacrificamos inclusive la propia paz y logramos desempeñar un papel en la tragedia, drama, comedia u obra épica que el grupo está viviendo. Sin embargo, no siempre sale alguien beneficiado. Ustedes todos ya han sufrido bastante y no se ve en el horizonte una solución satisfactoria.

Mi primera sugerencia para ti es repetir la siguiente frase: “Por amor a mi familia, intervengo en problemas que yo no necesito”. Quién sabe qué encontrarás al repetirla, quizá sientas que es verdad, o que no.

Por otro lado, tú puedes seguir amando a tu familia con otros métodos, nuevos, que te resulten menos costosos e introduzcan en ella un poco de tu paz, o al menos resten combustible al fuego. Por ejemplo, rezar por todos, sonreír a todos, tal vez salir a tomar un café (bandos por separado) y hablar de aquello que los une: buenos recuerdos, ilusiones, deseos... no del conflicto, que los separa. Cuando alguien enciende una luz, la oscuridad se ilumina.

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