VIVIR CON LOS ABUELOS

Abuelos y nietos hacen la vida más bella unos a otros y a los demás miembros de la familia. Son mutuos regalos de alegría, amor e inspiración. Sin embargo, es desaconsejable enviar a un hijo a vivir con los abuelos.

“Crecí como huérfana, sin serlo”, relataba una señora que, de niña, fue entregada a su abuela para que le hiciera compañía. Ésta tenía varios hijos que no vivían con ella pero la menor, cuando iba, le decía a la niña que se fuera para su casa y a la abuela, que estaba haciéndole un daño a la chiquilla manteniéndola lejos de sus padres. La mujer consintió en que su nieta regresara a la casa paterna por un tiempo. Para su sorpresa, los hermanos se sintieron incómodos con la presencia de la hermana y también ellos le decían que se fuera para su casa. Por eso ella se quejaba años más tarde: “Crecí como huérfana, sin serlo”, porque ninguna de las dos casas la sentía indiscutiblemente suya.

Es frecuente que el hijo o hija que crecen conviviendo con los abuelos sean ahí objetos de mimos y atenciones, mientras sus hermanos deben competir entre sí por el cariño de los padres y vivir las experiencias normales de toda familia, con sus altibajos. Luego, cuando los abuelos mueren, el o la ausente debe reintegrarse a un grupo que ya posee mucho en común, como hábitos, recuerdos, pleitos, alianzas, etc. Llega sin conocer las reglas del juego y, además, con la prohibición de recordar los buenos momentos pasados fuera de casa. Nada de: “Mi abuelita me compraba juguetes” o “mi abuelita me besaba antes de que me durmiera”, porque se considera traición que esté comparando negativamente a esta familia con la otra, e incluso que guarde añoranza.

Son muchos los motivos por los que unos padres entregan a un hijo a sus propios padres, y no forzosamente por comodidad. En ocasiones uno de los miembros de la pareja detesta al suegro o suegra que está en edad avanzada y vive en soledad, no acepta recibirle en su casa ni éste quiere irse de “arrimado”, los caracteres de alguno no compaginan con los de otro, no hay espacio, la situación socioeconómica no permite contratar a alguien que lo acompañe, y tantas circunstancias posibles que sería muy largo describir. Entonces, la solución más amorosa que se les ocurre es enviar a uno de los hijos con los abuelos; pero esta carga es demasiado grande para el menor, aunque la lleve con gusto y, a veces, salga ganando con el trato que recibe. Algunas familias lo solucionan turnando a todos los hijos a pasar tiempos cortos con ellos de manera que ninguno se sienta excluido de casa.

¿Qué puede hacer quien se encontró en un caso similar y se siente víctima o victimario de una injusticia que ya pasó? Como en tantas otras situaciones humanas que no tienen solución, hay que ubicarse en el presente, asumir la realidad y sanar el propio interior. 

Ubicarse en el presente es mirar lo que es y no lo que debiera haber sido, porque cuando algo sucede equivale a fijar la infinita variedad de posibilidades en una foto. Es lo que hay. Cada experiencia que miramos con malos ojos es una carga y, mirada con amor, se convierte en bendición.  “Así sucedió. Ese fue mi destino y mi colaboración al bienestar de la familia. Lo viví lo mejor que pude. Ahora saco ventaja de mi experiencia y la convierto en bendición”.

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CONFUSIÓN DE SENTIMIENTOS

Hay un chico al que quiero mucho y su presencia me hace bien. Por mala suerte, o él se enamoró o cree que yo estoy enamorada de él, y no es así. Qué puedo hacer para no perderlo como amigo porque lo aprecio, pero cada vez que insiste en que seamos “algo más” me fastidio, he sido tosca y a veces siento que me cae mal,  mas sin embargo no puedo olvidar lo buenos amigos que hemos sido y me da exagerada tristeza perderlo. ¿Qué se hace en estos casos?

OPINIÓN

Es triste perder a un amigo y tú quisieras conservarlo como tal. También es desagradable recibir un amor que no podemos tomar y corresponder. ¿Qué crees tú que duela más, amar a alguien que no puede amarnos de la manera que deseamos, a que nos ame alguien a quien no podemos amar como espera o necesita? Ambas situaciones duelen mucho y en alguna ocasión tendremos que vivirlas, porque forman parte de la vida y del desarrollo afectivo. 

¿Qué puedes hacer para no perderlo como amigo? Primero, tener muy claro cómo es el amor de amigos. Tú sabes que el amor es uno y tiene diversas manifestaciones: amor a uno mismo, a los padres, a los hermanos, a los amigos, a la pareja, a los hijos, a la humanidad, a la Naturaleza, a Dios, a cosas materiales e inmateriales como un auto, una casa, el dinero, el poder, etc., etc. Y en cada situación se expresa de manera distinta. Por ejemplo, entre padres e hijos y entre hermanos puede haber besos, abrazos, determinada cercanía física y palabras bonitas que bien podrían considerarse piropos o cumplidos, pero nunca relaciones sexuales ni caricias íntimas. En aquellos desafortunados casos en que éstas se dan, existe una grave confusión de sentimientos.

El amor entre hermanos y amigos tiene muchas similitudes y una gran diferencia: no existe el lazo de la sangre. ¿Puede darse amistad entre un hombre y una mujer? Por supuesto que sí. Quienes afirman lo contrario olvidan que primero se dio en casa, entre hermanos y hermanas, primos, otros parientes, vecinos y conocidos. ¿Verdad que, aun sintiendo simpatía y afecto, no necesariamente se lanzaron a la conquista erótica de cualquiera del sexo opuesto con quien simpatizaron? Y si por desgracia ocurrió, hubo confusión de sentimientos.

Los amigos y hermanos también  pueden recibir confidencias acerca de las parejas de sus amigos y hermanos y no tratan de desbaratarlas, a no ser que haya confusión de sentimientos, como en la película “La novia de mi mejor amigo”.

La confusión de sentimientos siempre ocasiona problemas, puesto que emite mensajes con más de un significado y que el receptor puede interpretar de más de una manera. Distinguir y clarificar sentimientos y mensajes requiere la intervención de la inteligencia, y si no se logra ¡embrollo seguro! Un hombre o una mujer que confunde las manifestaciones del amor paternal y las del conyugal, seguramente esperará que su pareja le tenga consideraciones como a un hijo o hija o viceversa, como a un padre o una madre, y a la hora de tener relaciones íntimas forzosamente ha de sentirse muy mal e incluso tratará de evitarlas. Un amigo o amiga que confunde el amor de amigos con el de pareja siente que puede tener muchas parejas sin experimentar remordimientos y sin comprometerse en exclusividad con ninguna. Sucede con frecuencia, incluso hay un vocablo nuevo, “amigovio”, que parece dar legitimidad a este tipo de confusión, o al menos la expresa.

Te toca ser muy clara y asertiva. Muchas personas aceptan situaciones confusas por temor a herir los sentimientos del otro, pero se hieren a sí mismas. Les sucede a hombres y mujeres: emprenden una relación por el hecho de ser elegidos, sin tomar en cuenta el propio corazón. ¿Verdad que la vida presenta a veces retos complicados? Que lo que decidas sea para tu felicidad.

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RIVALIDAD ENTRE HERMANOS

Soy viuda y tengo tres hijos hombres, solo el mayor sigue casado, los otros dos se apartaron de sus parejas y regresaron conmigo a vivir. Uno, el más chico, ha tenido más mala suerte, casi toda la vida vivimos juntos, menos cuando se fue con su primera pareja y ahora con la segunda. Yo lo veo que quiere volver, pero como no se lleva con el de en medio, que también está conmigo, me dice que  lo prefiero más que a él y por eso no se trae a su mujer y a su hija a la casa. Yo los quiero mucho a todos, me preocupa verlos sin dinero, a todos los ayudo cuando puedo, deseo que estén bien y también pienso que no me gustaría quedarme sola, lástima que no son hermanables entre ellos. De chicos lo eran, ahora ya de grandes es cuando se volvieron como muy fijaditos uno con otro y conmigo, se enojan y eso no me gusta. ¿Qué puedo yo hacer para que dejen de pelear y vivan en sana paz?

OPINION

Entiendo que tu deseo más grande es que tus hijos y tú puedan convivir en paz, como familia que se quiere y apoya, te duele verlos peleando entre ellos y contigo y quisieras encontrar una manera de unirlos para que se ayuden mutuamente, o por lo menos no se hagan la vida más pesada. ¿Voy bien?

Solemos pensar que nada más cuando pequeños los hermanos luchan entre sí por ser el favorito de la mamá, pero a veces tal competencia perdura también cuando ya están grandes y tienen su propia familia. Tus hijos te quieren mucho, solo que no han dado el paso que les permita saber que cada uno es amado por ti de una manera individual, que tu amor no se divide y nunca vas a dejar de ser mamá de todos ni de quererlos. Cada uno te quiere solamente para él, aunque no sé si esto les pasa a los tres, a dos, o al más joven. Esto lo sabes tú.

Para los niños es muy difícil abrir espacio a un hermanito nuevo y compartir a la mamá con él; sin embargo, es una exigencia de la vida que lo haga. Junto con eso aprende a convivir con otros seres humanos en un espacio común y se vuelve sociable y tolerante.  Tus primeros hijos sí tuvieron esta oportunidad, quién sabe si lograron superarla y son ahora compartidos, pero el último no, porque no debió sufrir el dolor de ser desplazado por otro hermano, así que necesita ahora de grande, voluntariamente, hacer un espacio en su corazón para los demás y compartir con ellos tu cariño.

¿Y tú, qué puedes hacer? Primero, entender que luchan por obtener tu amor y hacerles ver que cuentan con él. Todos, cada uno de acuerdo con su personalidad. Luego, cuidarte de favoritismos. Las mamás solemos tomar como favorito al que consideramos que tiene peor suerte, pero esto no lo ayuda sino que lo convence de que está mal y es un “pobrecito”. Tú nunca estarás sola, tus hijos siempre te buscarán como a su madre. Si accedieras a las claras o veladas exigencias del menor, de que te pronuncies a su favor sobre su hermano, no solo cometerías una injusticia con éste, sino que condenarías al más joven a renunciar al éxito y los esfuerzos personales, porque su mayor éxito consistiría en “ser tu dueño”.

Te recomiendo que hagas una Constelación Familiar sobre el tema, verías si mi opinión es o no acertada.

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UNA LUZ EN LA OSCURIDAD

Fuimos 10 hermanos. Económicamente, nuestros padres pasaron de mal a mejor. En vida de mi papá, él le dejó un negocio a una hermana y allí junto le abrió un localito a otro hermano, luego, el mayor le pidió que por unos días le permitiera ponerse en donde la hermana, porque se había derrumbado el sitio que él rentaba. Mi papá accedió. Pasado con mucho el plazo, este hermano se adueñó del lugar, ahora alega y nos reprocha que en vida de mi papá él lo ayudó a mantenernos, pero yo digo que ya desquitó sobradamente porque hasta carrera les dio a todos sus hijos. Han sido pleitos y él no quiere darles trabajo a los demás hermanos, a mi hermana él quiere echarla y un hijo de él a escondidas sustrajo los papeles en que mi papá le dejaba a ella el negocio. Yo soy la sexta, económicamente me encuentro bien, todos mis hermanos me buscan para pedir consejo y me duele ver que casi se golpean. A mí Dios me ha dado fortaleza para aconsejarlos y corregirlos, pero en este caso, ¿cómo hago para convencer al mayor de que no sea así y recapacite?

RESPUESTA

Gracias por abrir tu corazón y hablar de un tema que, imagino, lleva muchos años acongojando a toda la familia, puesto que tu hermano considera haber ayudado a tu papá a mantenerlos a ustedes y agregas que sus propios hijos ya terminaron sus carreras. ¿Podemos pensar que esto es un dolor crónico para el grupo familiar?, ¿que los de un lado y otro han recurrido a abogados y diversos recursos intentando resolverlo?, ¿y tú, que estás económicamente bien y no esperas utilidad en el pleito, te solidarizas con algunos de tus hermanos y buscas cómo ayudarlos a ganar? Te encuentras tan metida en el conflicto como si fuera tuyo.

¿Qué ocasiona que una hermana que está económicamente bien y no espera “tajada”, se entregue a sufrir con los que sufren, renunciando a su propia paz?

Las personas solemos tener un amor muy grande por la propia familia y una profunda necesidad de pertenecer a ella. Queremos sentirnos con derecho a “vestir la camiseta del equipo” y ser consideradas parte de él. Si se tratara de uno de futbol, nos esforzaríamos por defender y meter goles. Igual en la familia: con tal de mostrar nuestro amor, ser vistos y pertenecer, sacrificamos inclusive la propia paz y logramos desempeñar un papel en la tragedia, drama, comedia u obra épica que el grupo está viviendo. Sin embargo, no siempre sale alguien beneficiado. Ustedes todos ya han sufrido bastante y no se ve en el horizonte una solución satisfactoria.

Mi primera sugerencia para ti es repetir la siguiente frase: “Por amor a mi familia, intervengo en problemas que yo no necesito”. Quién sabe qué encontrarás al repetirla, quizá sientas que es verdad, o que no.

Por otro lado, tú puedes seguir amando a tu familia con otros métodos, nuevos, que te resulten menos costosos e introduzcan en ella un poco de tu paz, o al menos resten combustible al fuego. Por ejemplo, rezar por todos, sonreír a todos, tal vez salir a tomar un café (bandos por separado) y hablar de aquello que los une: buenos recuerdos, ilusiones, deseos... no del conflicto, que los separa. Cuando alguien enciende una luz, la oscuridad se ilumina.

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