FAMILIA MIXTA

He estado casada dos veces, de mi primer matrimonio tengo una hija de 10 años, del segundo otra de 6. En el fondo me siento culpable respecto a la primera por haberme vuelto a casar, ella tiene sentimientos muy fuertes contra la chica, en cambio ésta la extraña y llora cuando su hermana tiene que irse con su papá. El problema viene desde cuando nació la bebé, la mayor volvió a los pañales y el biberón y casi no comía sólidos, se enojaba si yo cargaba a su hermanita, subía en la cuna para tirarla y le decía que se fuera para su casa, con su mamá. Pensé que con el tiempo la dificultad disminuiría. Ellas juegan buenos ratos juntas, pero comienzan jugando y terminan peleando. ¿Cómo puedo yo enseñarles a ser hermanables?

OPINIÓN

Muchos padres buscan razones para sentirse culpables ante los hijos, y mientras más desean ser perfectos, más motivos encuentran para sentir que hicieron algo mal.  ¡Aspiración hermosa e inútil la de querer acertar en todo para que los pequeños no sufran! Lo que más puede perjudicar la relación padres/hijos es tratar de compensar a éstos de tener padres imperfectos. Sin que nadie quiera ni se dé cuenta, los pequeños aprenden a pensar: “¡Pobre de mí, con tales padres!”.

Tú deseas enseñar a tus hijas a ser hermanables y tienes razón, la familia es para quererse y acompañarse. Vas a tener que comenzar por ti, por tú ser “hermanable” contigo misma y caer en la cuenta que puedes quererte tal como eres, a tu vida como es y a tu familia como es.  ¿Tienes remordimientos por haberte vuelto a casar?, ¿preferirías no haberlo hecho?, ¿piensas que era tu obligación evitarle retos a tu hija?, ¿asegurarle una vida sin tropiezos?, ¿te desagrada la manera como te organizarte para tener una familia?, ¿deseas borrar el pasado y creer que tu matrimonio actual es el único y verdadero?, ¿o al revés, que el primero lo fue, y éste no? ¿Qué tanto puedes amar y honrar lo que has vivido?

Aunque no quieras ni sepas en qué momento y cómo, lo que piensas y sientes en tu interior sale al exterior. Tus dos hijas lo intuyen y de alguna manera misteriosa se les queda como una grabación que actúa en ellas.  En la grande: “yo no tengo un lugar mío, estoy dividida, la vida me sale a deber”; y en la chica: “una familia con mamá y papá en el mismo domicilio, es lo mínimo a que tengo derecho”.

Tal vez quieras cambiar tus pensamientos por algo como esto: “Mi familia es la que tengo, como me tocó vivirla, así la amo, en ella me propongo aportar y recibir calidez, seguridad, amor y respeto”. Si pensaras así, pronto o tarde te sentirías no sólo satisfecha sino privilegiada al poseerla y todos lo captarían. En cuanto tu dejaras de condenarte por no haber cumplido con los estándares tradicionales de cómo deben formarse las familias, tu pareja y tus hijas tomarían la que tienen como “lo que hay, con lo que contamos”; tú pararías de interpretar los celos de tu hija como “producto de tus equivocaciones” y los tomarías como la situación común a la que todo hermano mayor debe adaptarse; lo más importante, dejarías de pensar: “soy una madre egoísta que sacrificó a su hija para rehacer su vida”, o: “me da lástima mi hija, ella qué culpa tiene, cómo haré para compensarla”. Te sugiero probar que siente tu corazón si haces que tu hija pequeña le diga a la grande, en voz alta: “Querida hermana mayor, por favor mira con bondad que yo tenga una ventaja que tú no puedes tener, a papá y mamá juntos. Yo debo vivir, por favor, acepta mi presencia”.

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INDIFERENCIA, DISCUSIONES y PELEAS

Estoy casada hace 13 años y no hemos tenido hijos.  Con frecuencia me asalta la sensación de inutilidad, que nada me entusiasma ni me sirve para nada. Hace un tiempo mi esposo y yo discutíamos, ahora ya no, podemos pasar días sin dirigirnos la palabra, yo le sirvo y arreglo su ropa, pero no le hablo. A veces, cuando me siento así, muy nerviosa, me tomo un Numencial. En estos últimos días me he sentido como débil de mi cerebro, no puedo ver algo en la tele sin que sienta que me va a pasar, ¿por qué me siento así?

OPINIÓN

¿Qué sucedió para tú y tu esposo que optaran por el silencio? Las personas, cuando encontramos un problema de relación, nos aplicamos a solucionarlo, ya sea discutiendo, peleando o manipulando. Cada método tiene resultados distintos. Estoy segura de que has utilizado alguno de ellos, quizá los tres; pero describes que has caído en el silencio. ¿Es indiferencia? 

En la indiferencia, las personas han quedado empatadas, están heridas y no creen posible llegar a una solución, por eso callan y tratan de convencerse a sí mismas de que ya no les importa y les duele menos que antes. Pero mienten; si fuera verdad, no prolongarían una situación tan desagradable ni caerían en el desánimo. Tú has necesitado tranquilizantes para que te ayuden a soportar. ¿Crees que deseas marcharte, o en el fondo deseas que tú y tu esposo pudieran hablar y llegar a un acuerdo?

Ya no discuten. En la discusión,  las personas exponen los hechos desde su perspectiva, solicitando y ofreciendo opciones de arreglo a fin de llegar a un acuerdo, cada una cuidando de ser sincera y escuchar, evitando los insultos o cualquier reacción que violente los ánimos. Puede haber desahogo y expresión intensa de los propios sentimientos, siempre con la intención de conocer la verdad y de manera que ayuden y no interfieran en la solución.  Este método también puede llamarse diálogo y es muy saludable. ¿Era lo que hacían?

En la pelea, por el contrario, se pierde de vista el objetivo de llegar a un consenso que beneficie a las partes, los sentimientos se desahogan sin control, se busca hacer responsable de ellos al “adversario” (hay adversarios, no asociados que buscan un mismo fin) y cada uno intenta debilitar al otro para que ceda, se someta y acepte las condiciones que desea imponerle. Puede ganar uno u otro o quedar empatados y el conflicto aumenta, porque no sólo queda vivo el tema inicial, sino que las personas se enojan y suelen decir palabras muy destructivas. ¿Ustedes peleaban? Entonces se han herido y sólo cabe decir "lo siento" por las palabras mal dichas o inoportunas. Cuando uno se enoja dice demasiadas cosas, muchas veces falsas.

En la manipulación, los temas no se tratan de frente, se actúa, y esta acción tiene las mismas características de la pelea: imponerse y obligar al otro a algo, pero sin que se dé cuenta. ¿Trataban ustedes de manipularse? Entonces la reconciliación está más difícil, porque decir "lo siento" requeriría altas dosis de humildad de ambas partes y también sería necesario confesar la mentira.  Tal vez por eso tienes tanto desánimo, no crees en que tú o él sean capaces de hacer un esfuerzo tan grande. ¿O a lo mejor sí?

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